Истории с Антио (61 85)

История № 61

Всем привет, камрады!

Как понимаете, причина моего присутствия на этом форуме ясна.

А может быть и нет. Но я с вашей помощью попробую разобраться, в чем же корень зла. Я бы не стал писать на форум, но это, наверное, уже крик души.

Ходил к психотерапевтам. К двум. Ни один как по моим ощущениям никакой помощи оказать мне не смог.

Один направил к другому – более, по его мнению, опытному с «диагнозом неврозоподобное состояние». Более опытный не нашел ничего более умного как поставить похожий диагноз – невро-что-то-там. Прописал нейролептик. Велел попить 2 недельки. И приходить на повторный прием. На прямой вопрос «может ли м. являться корнем всех моих проблем?» он уклончиво ответил, что отношение какое-то может и имеет, но не основное. А кроме того сказал, что частая м. – наоборот показатель больших сил (уж не знаю каких он имел в виду), хотя я речи о частой м. не вел (2-3 раза в день). В ближайшую неделю в планах сходить к сексопатологу.

Собственно, проблема заключается в следующем. Какое-то внутреннее опустошение, апатия, отсутствия желания к физической деятельности (работе). Погулять – это я завсегда пожалуйста, но с деятельностью, требующей от меня концентрации, физических и психических сил все очень плохо. И невозможно себя заставить себя ничего делать.

Уж не знаю, действительно ли м. во всем виновата. Но раз есть такой форум, значит не безобидна она, далеко не безобидна. Я бы и рад прекратить это. Но хватает меня дня на 3-4, не больше. Дальше просто не выдерживаю. Как-то было дело удалось продержаться около недели. Не могу сказать, что почувствовал себя намного лучше. Наверное, почувствовал. Я уж и не помню – давно это было. Найти девушку – не проблема. Проблема в моей преждевременной эякуляции, которая стопорит общение с девушками. Не хочется в очередной раз облажаться и чувствовать себя идиотом. Если бы ее не было, я бы нашел девушку, у меня наладилась нормальная сексуальная жизнь и все было бы хорошо. Но в данный момент это невозможно. НО и продержаться долго тоже сложно, чтобы в полной мере ощутить «красоту» жизни без м. К тому же говорят, что долгое воздержание тоже негативно может сказываться на состоянии организма.

В общем я в тупике, и хз что делать. Камрады, посоветуйте что-нибудь путного! Всем спасибо.

P. S.: Сам себе доктор: нашел все свои симптомы тут – https://psychology.academic.ru/1325/неврастения. По ходу у меня неврастения.

P.P.S.: Если не туда запостил, перенесите, плиз )

История № 62

Расскажи и я свою историю.

Сейчас мне 32 и я уже целых три дня как не дрочу. Все, решил, что брошу. Спасибо кстати форумчанам.

Короче, когда это началось я уже и не помню. Наверное, лет в 10-12. С переменным успехом додрочил до такого вот возраста. Так что парни бросайте это занятие прямо сейчас, а то всю жизнь дрочить будете. Началось это так.

Спал я однажды на животе и вдруг чувствую с писькой что-то не так. Поворочался как-то и вдруг случилось что-то. Тогда я еще конечно не понимал. Но прием усвоил хорошо. Так это начиналось. Потом, когда начал учиться со второй смены и оставался дома пошли в ход руки. И пошло-поехало. Описывать всю историю будет слишком долго. Остановлюсь лишь на некоторых моментах. Школу я закончил кое-как. Пошел в ПТУ. У дрочера мозги плохо работают - это факт. После ПТУ решил идти работать. Короче, когда работал - почти не дрочил. Некогда было. О жизни думать начал в ВУЗ поступать решил. И поступил. Учится в ВУЗе стал на отлично. Вечером ходил в секцию легкой гимнастики. Было не до онанизма. Короче за три курса я не получил ни одной 4 все на отлично. Все было хорошо пока я не перевелся в другой город. Жить там пришлось в общаге. К этому времени, что такое интернет я знал только по наслышке. И тут у друзей на хате мы полезли куда бы вы думаете? Короче мне крышу как-то немного повернуло. До этого я крупным планом ничего такого не видел.

Я начал ходить по интернет кафе и выбирать места где-нибудь в углу, чтобы не видно было, что я там смотрю. Подрочить правда толком не где было. В комнате жили вчетвером. И почти всегда кто-нибудь был. Поэтому (именно поэтому) я так или иначе окончил ВУЗ с красным дипломом. С девушками у меня как-то не складывалось, хотя возможностей было предостаточно. Неуверенность какая-то в себе была (онанистическая). Тем не менее кое-какой опыт был. Я все надежды возлагал на то что встречу девушку своей мечты и тогда все само собой пройдет. Короче встретил такую, и в первый раз, когда мы с ней решили заняться сексом, то у меня вообще не встал. Не то что я долго кончал или быстро, а он вообще не встал. И никакие уговоры и другие действия не помогли. Короче я готов был сквозь землю провалиться. Как тут уже писали, когда привыкаешь на образы дрочить в реале может вообще не встать. Но через два дня у меня все получилось. Через два года общения мы поженились. Я все это время параллельно дрочил. Настоящий секс и онанизм вещи между собой почти не связанные.

Поэтому если кто думает, что женюсь и брошу – ошибается. Мы с женой живем уже пять лет, а реально бросить я решил три дня назад. Так как понял, что все неудачи в жизни от этого. Человек так устроен, что чтобы понять, что такое чистота ему нужно вывозиться по уши в грязи. Видимо я уже как раз по уши вымазался. Так что пришло время отмываться. Жизнь к тому же не бесконечна. Когда ты дрочишь она просто проходит мимо. Я твердо решил, что брошу. Чего бы мне это не стоило.

История № 63

Всем привет! Начну с того, что скажу огромное спасибо тому, кто создал этот ресурс. Совсем недавно нашел этот сайт, всего лишь вбив в Яндексе «против порно». А ведь я и не догадывался о существовании подобных ресурсов – еще бы, если ищешь по большей части эротику и порно. Итак, как только я нашел этот форум, я твердо решил избавиться от этой дерьмовой зависимости – онанизма. Точнее, я хотел избавиться и раньше, но у меня не получалось. Одно дело, когда ты пытаешься бороться с этим один, а другое - когда понимаешь, что ты не один и вместе с тобой множество людей, у которых такая же проблема. Это дало мне уверенность, что я смогу победить свою пагубную привычку.

Я точно не помню, когда начал заниматься онанизмом, сейчас мне 20 лет и я девственник, я даже ни разу не целовал девушку. Хотя я и не «качок», но без лести себе могу сказать, что я вполне привлекательный и симпатичный для девушек. Я очень стеснительный с девушками, и я понял, что проблема – только в моих мозгах и она порождена этим чертовым онанизмом. Раньше (в детстве) я делал это без всякой эротики и порно, у меня не было ни то что компа – даже видомагнитофона и телевизора. Отец считал, что телевизор будет отрицательно влиять на меня. Однако это, как понимаете, не помогло. Ведь оставались дешевые журналы и прочее дерьмо. Позже, когда у меня появился комп и интернет, я засел за эротикой. Когда инет стал высокоскоростным – я стал качать порно.

Порно, которое мне нравилось, становилось все более и более извращенным, как и мой онанизм. После каждого раза, что естественно, мне хотелось бросить онанизм, я удалял с компа все порно и эротику. Но потом скачивал заново и все шло по кругу. Я даже, как бы боролся с самим собой: я понимал, что после онанизма я удалю все со своего компа. Поэтому, я перед тем как подрочить предпринимал меры против самого себя, чтобы не удалять порно – записывал на одноразовые диски и ныкал подальше их, копировал все порно на ноутбук и на комп одновременно - когда уезжал на дачу (с ноутом).

Впрочем, даже если я удалял все, то скачать по-новому не составляло для меня никакого труда. Ставить какие-то фильтры, как я недавно думал, для меня совершенно бесполезно. Ну разве в Opera я включил блокировку нежелательного содержимого – чтоб случайностей на глаза меньше попадало. Из-за того, что у меня и комп и ноут и телефон - все подключено к инету, на каждом компе много юзеров и вообще я неплохо смыслю во всем этом, обойти любую программу, при желании, для меня не составляет труда. Значит, я понял, самое главное - навести порядок у себя в голове - все зависит от этого.

Как только почитал этот форум - сразу стер все порно со своего компа, разрезал и выбросил диски. Так что можете пожелать мне удачи, и я всем здесь присутствующим желаю! Отправим все это дерьмо в топку, к черту!

История № 64

Здравствуйте. Я занимаюсь онанизмом с 7 лет(!)... Срок немалый что сказать. И в принципе не осознавал насколько меня это изменяет... Точнее сказать губит. Жил, дрочил, смотрел порно... И где-то год назад у меня появилась девушка. Про наши отношения особо углубляться не буду... Скажу тока что я её очень люблю ))). Всё было прекрасно пока мы наконец не решили заняться собственно сексом. Мне 20 лет, ей 18... Через пару месяцев стабильных отношений мы наконец дошли до этого. Перед первым разом я был в предвкушении, даже и думать не мог о том, что у меня не получится... Ну и собственно у меня не получилось.

Эрекция была слабая... Несмотря на то что я очень хотел и очень сильно возбудился...

А потом и вовсе пропала. Так и вставал у меня рывками – не стоит или стоит, но слабо.

Шли месяцы. Я не отчаивался... Мы не отчаивались.

Игрались оральным сексом... Иногда пытались провести нормальный секс, но с каждой неудачной попыткой моя уверенность в себе падала всё ниже и ниже... Я угасал.

Несколько раз я даже прибегал к виагре. К виагре!!!! В 20 лет!

Естественно я начал искать причины этого и естественно пришёл к многолетнему онанизму и просмотру порнографии...

Но даже после этого... Мысли о том, чтобы посмотреть порнуху и подрочить посещали меня...

И я сделал первый шаг – признался себе, что я в полной ж..пе!

Кое как, медленно, но верно я убеждал себя в том, что порнуха и онанизм мне не нужны, так как у меня есть девушка и старался всё своё желание концентрировать на ней. Но особых успехов не было...

Я уже несколько месяцев посещаю ваш сайт. Три месяца назад начал яро бороться с пагубными привычками (так как до этого все мои попытки были скудными и слабыми) Бросил пить (раньше как минимум 3 раза в неделю я выпивал слабоалкогольные напитки), бросил курить (уже 2 месяца не курю), в спорт зал стал ходить...

Но нет... Эрекция не усилилась и видимых признаков повышения сексуального желания не появилось (не занимаюсь онанизмом примерно 1 месяц и 3 дня, столько же не смотрю порно)…

ЧЁРТ!!! Что тока не сделаешь ради полноценной сексуальной жизни!

Знаю, что дрянь, которую я навязывал себе многие годы за несколько месяцев не выкинуть... Я приучил свой организм к онанизму и порнухе... Будет трудно переучить его обратно...

Листая форум, я обнаружил множество похожих ситуаций... Но нигде не увидел дельных советов в подобных ситуациях...

Я в отчаянии!!! Я чувствую себя импотентом... Помогите пожалуйста!!!

История № 65

Всем привет!

На форуме я оказался пару недель назад, случайно введя в гугле «дрочить вредно».

Эффект от прочитанных постов и дискуссий, которые мне сразу как-то в глаза бросились, надо сказать, был огромный, и я, будучи ещё тем импульсивным субъектом, мгновенно для себя решил не дрочить больше никогда, изменить свою жизнь и т.д. и т.п. Задрочил дней через 10, находясь в сильнейшем депрессняке после пьянки, дискотеки и разочарования по поводу своих попыток завалить кого-нить (а требования у меня к сожалению к женскому полу имеются немалые, что касается внешнего вида). Ломятся от меня девки, мать их... По крайней мере на мой пессимистичный взгляд.

Собственно, факт вреда дрочерства (индивидуально для моей жизни) мне был подсознательно всегда ясен, и в период становления моей онанистской сущности я не раз пытался покончить с этим раз и навсегда. Самое долгое на период месяц-полтора. Порой после срыва после такого (теперь почитав здесь, смею считать) немалого срока, я лез в интернет, вводил слово «онанизм» в гугл и находил немало утешающей информации по поводу пользы оного для мужского здоровья, а также душевной разрядки. Года 3 назад меня «утешили» такие статейки окончательно и попытки завязать я решил оставить, дабы не калечить мою и без того израненную психику.

Теперь «немного» поною, о том какой я несчастный.

Дрочить начал, как сейчас помню, в 15 с половиной лет. Дело было на летней кровати под накомарником во дворе нашего провинциального домика: ночь, луна и звёзды, и конечно вот уже год или два мучающие навязчивые мысли о голых девицах из (не так часто для провинции) виденных журналов или порнофильмов. Короче член требовал разрядки как хлеба. И руки, несмотря на великий запрет (см. ниже), всё же начали действовать.

Нет, сейчас многое переосмыслив, я склоняюсь к мысли, что дрочить я начал лет в 10. В общем, когда у меня начал проявляться интерес к обнажённому женскому телу, я точно не помню. Знаю, что мал был ещё, а вид женских грудей (у матери али у бабки) притягивал взгляд как магнит. Помню, что где-то лет в 10 точно знал, что помяв член, достигну того, что он станет большим, и нечто приятное и волнующее при этом почувствуется. И ещё слышал, как кто-то из взрослых называл подобные игры у маленьких детей словом «дрочить». Так я мял его порой сидя на унитазе или моясь для забавы (когда никто не видел). Однажды, сидя на унитазе и забавляясь, я забыл закрыть дверь на щеколду, а так как туалет был просторный, то мой младший братец (ему тогда было года четыре) без труда поместился передо мной, когда открыл не запертую дверь. Увидев стоячий член, неопытный разум брата, задал естественный вопрос: «Почему?». Не знаю отчего, но я совсем не смутился, и сказал, что мол если дрочить, то вот мол - вырастает. На вопрос «как это – дрочить?» был продемонстрирован незатейливый метод...

В тот же день вечером я был вызван на ковёр, сбит с толку вопросом, о том, чем же это я занимаюсь в туалете, и следующие полчаса (где-то) помню себя вжавшимся в кресло под яростными нападками матери и поддакиваниями отца. Короче суть лекции о вреде дрочения не помню, но размахивание угрожающе кулаками и обещания намазать член перцем чётко впечатались в мозг. С тех пор до 15-ти с половиной лет я к члену не прикасался... Зато лет в 12-13, меня начали мучить фантазии и однажды, моясь в ванной, я обнаружил эрекцию и факт прикасания к члену в совокупности с представлениями женских тел разбудил интерес к собственному телу. Только вот нельзя мне письку трогать – хорошо помнится психологическая порка 2-3-х летней давности. Понятия не имею почему, но исследуя эрогенные зоны у себя я нашёл альтернативу стимуляции члена.

Заранее предупреждаю: не делайте скоропостижных выводов. Анальное отверстие и у нормального (не педераста) мужчины является эрогенной зоной. В общем осознавая грязность происходящего, я раз несколько пробовал «играть» со своей задницей и намыленным пальцем. До оргазма дело не доходило не потому, что возраст мал был, а просто противно было долго этим заниматься. Какой след всё это оставило в моей психике я не могу сказать точно, но переживал я страшно (и сейчас пишу это, потому что сказать больше некому). Всё же после нескольких раз я прекратил это, оставив себе лишь фантазирование до исступления. Родителей я потом долго внутренне обвинял, что они мне не объяснили нормально что к чему, а наорали только (я про тот случай с братом и запретом на дроч).

Было ещё два случая, которые возможно повлияли на моё отношение к сексуальности, женщинам...

Однажды мне довелось остаться с двоюродной сестрой ровесницей одним в квартире. Где-то 11 лет мне было. Мы с ней вообще-то дружили как дети здорово. Т.е. находили общий язык неплохо. Короче кажется я предложил показать ей член, если она покажет мне писю. Я снял шорты, показал, «теперь ты» говорю. Она: «я так не могу, ты садись на диван в зале, а я щас приду». Сел я, жду. Заходит обёрнутая полотенцем, снимает полотенце, повертелась, и закуталась. Посмотрел я тогда, подумал: «вот странно же, неудобно же жить так, наверно». Как писал выше на тот момент взгляд мой притягивали только полноценные женские груди, а таковых у сестрицы не оказалось. Самое интересное, что в этой, казалось бы, невинной ситуации произошло нечто, что нас сделало из друзей в друг от друга отталкивающиеся полюса. А именно, в этот вечер у сестрицы случился какой-то приступ. Может на нервной почве после произошедшего, может по простой случайности. Короче что-то у неё к вечеру разболелось – не то живот, не то нога, и родители вызвали скорую. Для меня это было шоком, т.к. я это почему-то отнёс на счёт нашего дневного «спектакля». Я долго жил с мыслью, что я ей как-то вред нанёс. Больше мы с ней не общались вообще. Лет в 16 начали снова. Даже не знаю, помнит ли она этот случай.

Другой забавный случай с последующей психологической экзекуцией произошёл в 4-м классе. Девчонки у нас тогда все носились с тетрадками, в которых были нарисованы силуэты женщин. Они вырезали из бумаги одежду этим женщинам и так их одевали, раздевали и т.д. Мне всё это казалось жутко глупым, и я решил стебануться. Я завёл тетрадь, где нарисовал кровать, и лежащих в ней голого мужика с бабой. Нечто вроде японских картинок (откуда моя фантазия взяла тогда подробности: член протягивается от одного края кровати, где лежит мужик к другому краю где лежит женщина куда-то ей между ног втыкаясь? Хер знает). Идея была пустить тетрадь среди пацанов и пусть дорисовывают, забавляются... А потом можно и девчатам показать... Тетрадь обнаружила мать. И чего полезла в тетрадях моих рыться? Итог: я сижу полчаса вжавшись в кресло, и чувствую, себя чуть ли не насильником-педофилом-педерастом, которого поймали на горячем...

Но вероятно самым плохим во всём оказалось, что я обнаружил некое недоразвитие у себя (в мужском плане). По крайней мере я был уверен в этом до 23-х примерно лет и сейчас сомневаюсь... Я не был большим ребёнком, но в принципе не самым маленьким. Подростковый период начался у меня раньше других, и в какой-то момент я себя абсолютно комфортно чувствовал, обогнав многих в росте... Но классе в 8-м вдруг все вокруг тоже начали расти как на дрожжах, а я уже вроде как и перестал... Так что некогда самые мелкие сравнялись со мной. Я и сейчас (в свои 28) меньше отца ростом, хотя младший брат наоборот выше. Ну и в плане гениталий не гигант – от этого комплекса я, наверное, не избавлюсь никогда. Короче именно с 15-ти лет и ещё очень долго я себя считал просто недоразвитым уродом, мечтающим когда-нибудь сделать операцию по увеличению члена, яиц и стать настоящим мачо. А пока оставалось только дрочить. Девушки стали для меня недосягаемой, нереальной мечтой. Появились проблемы в общении с людьми (не только с женщинами). Сегодня потею в обществе, не могу поссать в общем туалете и вообще нервничаю на людях. Скрывать пытаюсь конечно. Но кажется люди так меня и воспринимают – ненормальным. Короче жизнь с тех пор стала просто адом. Родители думали, не голубой ли я – вроде друзья есть, в компании общается, девушки в компании вроде есть, а вот сам один всё время. Тогда я им лет в 19 признался в своих комплексах (о онанизме естественно умолчал). Отец сделал профосмотр и вынес приговор «жить можно».

Теперь к дрочке. Так я и жил до каких-то пор – дроча, надеясь на какую-нить операцию, которая решит мои комплексы. Дрочил в таких местах, где, казалось бы, трусы-то снять нереально. Ну конечно не в автобусе, но ночью в одной комнате с братом, у кента в гостях – он мне ключ давал, чтоб я его штангу нет-нет тягал. А у меня приступ дрочера – прям посередине подхода, кааак задумался о «важном» так штангу и бросил и за хуй схватился.

Короче всего не помню. Зато помню, как в гараже что-то делал, руки в мазуте по локоть (утрирую, но грязные). Тут у меня мысль работать начинает. Я всё бросаю и бегу в баню – прям так, не моя рук и онанирую. Нет, я не неряха, но онанизм до такой степени зашёл в тупик у меня тогда, что я буквально не ведал, что творил. Короче дрочерство мозг блокирует. С тех пор мне кажется какая-то зараза в члене есть. Ходил к доктору. Он ни хрена не нашёл. Но мне не спокойно. Это уже давно было, но мне никак неймётся – есть неприятные ощущения и всё тут. Короче пойду опять – пусть самое доскональное обследование делают.

С девушками у меня и сейчас проблемы. Возможно и правда у дрочера на лбу написано о. Но девушка у меня была, можно сказать. Не мой тип совершенно. Мы друзья были. Я тогда только в университет пришёл учиться (мне уже 23 было). Ну и познакомились случайно. Стали общаться. Оказалось, у нее парень есть. Я и забил на неё как женщину вообще. Кент короче. Вина там вместе попить... Так и попили вместе, что она сама ко мне в кровать напросилась. Кончить я не мог долго (в смысле первые разы никогда). Она обижалась, думала не нравится мне. Но я-то просто дрочер был уже тогда со стажем. Короче втюрилась она в меня и однажды утром – я любил так иногда неожиданно «напасть» – я и кончил прям в нее неожиданно. Она забеременела. А мне было с ней просто удобно. Она это понимала и сделала аборт. А потом я её бросил... Нагадил я ей в душу здорово, и паскудство произошедшего мне тоже не даёт покоя.

После этой девушки комплексы мои поутихли. Только вот проблемы в общении не исчезли, и я сейчас так и дрочу в одиночестве уже лет 5. Попытки завязать контакт с девушками только убивают меня ещё больше. Тут самцом надо быть, который после первого «убери руку» спокойно пережидает, чтобы запустить руку ещё глубже, или меняет тактику. А я подойти могу, заинтересовать могу, но чуть что бегу дрочить... Да нет, я вообще уже не контролирую себя, когда разнервничаюсь, а нервничать тут нельзя. Вопрос только в том, изменится ли что-нибудь, если я брошу дрочить. Станут ли мои нервы лучше? Дроч для меня уже своего рода антидепрессант, только вот качусь я куда-то в пропасть.

Некая мысль пришла мне в голову, что проблема у меня не в дрочерстве, точнее не в нём самом. Главное это похотливое отношение к женщинам, видение в них только сексуальные объекты. Нет, я хочу семью, тепла, отдавать себя кому-то... Только вот при знакомстве с женщинами одна похоть у меня в глазах.

Короче пробую бросить. Завтра откажусь от интернета. И начну аскетический образ жизни.

P.S: Если кому-то покажется, что я не к месту тут распространяюсь о своих сексуальных переживаниях детства, то просто возьмите на заметку, что подобное может происходить с вашим (будущим?) сыном, и насколько Вам как родителям необходимо правильно акцентировать своё внимание в таких вопросах при воспитании. Я своих родителей люблю, но их бездарность в этой области существенно повлияли на моё становление как мужчины и как личности.

История № 66

Привет всем! Хочу тоже написать кое-что о себе.

Попал я сюда случайно, на одном форуме писал кто-то о свидетельствах онанистов в инете. Мне стало интересно, ведь я тоже раньше был онанистом. Стал искать и попал сюда. Никогда не думал, что есть такой форум.

Обо мне. «Дорога в яму».

Было мне, наверное, лет 10 или 11, точно не помню. Были мы с пацанами на котловане, купались. Кто-то я не помню кто, показал мне это ремесло. Этот момент я помню как в тумане, наверное, потому что все мое внимание было направлено на то что мне показывали.

Попробовал я это, наверное, сразу в первый вечер как пошел в постель, и у меня получилось, мне понравилось.

С этого времени я стал рабом этого порока, хотя и не сразу этого понял. Но что это не хорошо знал я сразу, ведь делал я это тайком. Да и сам себя перед своей совестью оправдывал помню, мол «Я же никому этим не врежу, ну только если себе, а это уж мое дело». Шли годы укреплялся навык, возрастал опыт. Хотя у меня не было ни интернета ни видика, моя цветущая фантазия делала свое дело.

В Библии написано «Но как они, познав Бога, не прославили Его, как Бога, и не возблагодарили... То предал их Бог в похотях сердец их нечистоте, так что они сквернили сами свои тела» (к Римлянам 1) и это правда. Так было и у меня. Сквернил я себя и онанизмом и еще некоторыми грязными вещами вытекающими из него. Жизнь шла своим чередом. Мне исполнилось тогда 25 лет. В то время поверх онанизма (это была уже просто часть моей жизни) я курил, любил съездить на techno-диско закинуть колесо, или героину полоску занюхать.

Изменения.

В это время меня родители стали приглашать сходить с ними в церковь. Я соглашался и по воскресениям утром ходил, слушал проповеди. Однажды я был у моего друга, смотрел телик (у меня самого телика не было, жил я у родителей, а они, когда в Бога уверовали свой телевизор кому-то отдали), так вот смотрел я телик, делать было нечего, решил домой ехать. Вышел к машине, смотрю под дворниками что-то зажато, лист. Это трактатик был, там про Бога было написано было. Я понял, что это сам Бог мне послал. В Библии стоит что Бог к каждому человеку два или три раза обращается, чтобы с дороги в смерть поставить его на дорогу в жизнь. Я ехал домой и просто плакал, приехал домой плакал, потом помолился Господу Иисусу Христу чтобы он дал мне силу и страх божий чтобы следовать за ним (ведь я слабый человек, это я знал).

И господь помог, я оставил свою старую жизнь.

Срывов и ломок у меня, слава Богу, не было, потому что знаю кто мне эту свободу даровал и попирать её ногами не хочу. Пять лет после того как я обратился к Господу, я женился, сейчас у нас двое детей.

История № 67

И вот наконец-то я решил рассказать о себе. Хотя название раздела «Немного о себе» буду писать до тех пор, пока буду считать нужным остановиться...

Мне 17. Всё началось в 13.5 лет. Сначала испугался, потом понравилось и пошло-поехало...

Моя история по сравнению с теми что я прочитал на форуме совсем обычная. Вся моя жизнь заключалась в играх и компе... Спортом не занимался... Один раз серьёзно взялся. Мучил себя каждый день, становился всё сильнее (аж сам ахуевал от своей силы), но, как вы поняли, с онанизмом это было не совместимо... В придачу к этому получил серьёзный вывих руки...

Забросил турник… Научился онанировать левой... До этого даже на бокс ходил... В связи с ленью и онанизмом конечно же, ссылаясь на то что нужно учиться, ушел с секции...

Продолжая онанировать начало портиться здоровья, появились проблемы с пищеварением, набрал жирку. На физкультуре, хотя и был одним из лучших, быстро выдыхался на длинных дистанциях... Очень часто проявлял себя склероз, сложно было запоминать стихи и т.п. Начались проблемы с сердцем (щас пытаюсь спортом излечить)... Появился в некотором роде похуизм на всё. Старался учиться. Был хорошистом до 9 класса. В 10-11 стал отличником. Люди считали меня лохом, у которого можно было списать. Они использовали меня в своих целях, но когда я просил у них помощи они быстро забывали о том что я делал для них (но не все, всё-таки есть в мире добрые люди)... Это была настоящая школа жизни. Особенно благодарю своему «другу», который не раз подставлял меня (я сам по себе человек не злопамятный и поэтому быстро забывал его предательства) и тоже использовал меня в своих целях, ведь именно благодаря ему я понял, что в мире столько уродов (в смысле моральных), что я ещё многое поведаю на своём пути. Вся наша дружба проявлялась в компьютерных играх. В 11 классе я прозрел... Начал помогать лишь тем, кому считал нужным. Некоторые меня начали уважать, некоторые возненавидели, остальным (в основном) было похуй...

Все эти года я мог часами просидеть перед монитором ничего не делая и тупа клацая куда попало. Пиздил у брата порнуху, качал на комп, дрочил, срывался, злился на себя (в то время тоже пытался бороться с этим дерьмом осознавая сколько дряни он принёс мне) удалял, а дальше по кругу... Тогда ещё интернета не было... Поставили интернет – начался настоящий ад (в смысле затянуло в онанизм так что если бы не ваш форум последствия могли бы быть ужасными)...

Немалую роль в моей жизни сыграл фильм «ДУХ ВРЕМЕНИ», он словно дал смысл моей жизни... Бороться за свободу! Я понял, что нас делают рабами... Хотя может это и преувеличение... Хз... Ведь именно благодаря этому фильму я нашёл этот форум... Если бы я в одно время не решился бы скачать его у того же друга, то сидел бы я сейчас на порно сайтах с рукой в трусах... А может бы и совсем сдох... Я убеждённый атеист... В бога не верил почти с детства. Укоренило мой атеизм ужасный момент в жизни моих близких родственников. Короче долгая история...

И вот пришла пора закончить школу... Я отличник (не ботан, скорее задрот). Закончил на отлично, но из-за одного теста (который я завалил) мне не дали медаль... Начались запои и т.д., но я смог взять себя в руки... Помогло и то что буквально на этой недели влюбился в девчонку из параллельного класса. Сам по себе я человек добрый, с очень хорошим чувством юмора (могу заставить смеяться буквально с нескольких слов, особенно девушек). На выпуске пригласил её на медляк (но для такой смелости мне пришлось немало выпить), ей нравилось, она смеялась, я был счастлив... Но она считает меня лишь другом, пока. Короче ребята любовь (даже если неразделённая) творит чудеса... Дальше будет поступление в универ/институт, новые знакомства, вся жизнь впереди... Я ещё так молод... Смотрю на тех, кто решил бросить на этом форуме, на людей которым за 30 уже и не хочу повторять их ошибок... Я уже сделал одну, когда научился дрочить... Бля чуть не заплакал...

Вчера выключили свет и у меня было очень много времени перемотать свою жизнь в голове просмотреть чего я добился и что потерял... Твою мать аж слёзы текут... Короче понял самое главное – ТАК ПРОДОЛЖАТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Сидел возле окна, дыша свежим воздухом, увидел своих друзей (одноклассников) которые беззаботно и счастливо шли отмечать день молодёжи (мне предлагали – я сослался на плохое состояние после выпуска – перепил в смысле), мог спокойно пойти, но, наверное, из-за моей задротской жизни не хватило силы воли...

Смотрел как через окно влетаю комары... Начал отлавливать их, и давить в своих руках... Одних пропустил, других только оглушил (но одни вставали и летели дальше, а других я прихлопнул)... И вдруг представил на своём месте онанизм... Представил как люди летят сквозь это окно (символ дороги в жизнь без задротства) и одни от ударов онанизма падали и не вставали, другие были оглушены, но не сломлены, третьи же были раздавлены, убиты этим гнусным пороком. И я понял, что если не опомнюсь, то буду убит сам собою... Извиняюсь конечно за немного тупое сравнение.

Вот такая моя история, история человека, стремящегося жить...

Спасибо за внимание...

История № 68

Всем привет кто меня сейчас читает.

Вот и я наконец решился рассказать свою историю как я оказался на дне, рабом своих желаний и безвольным человеком, который как наркоман по привычке продолжает заниматься чёрным делом.

Итак, начнём.

Меня зовут Артём, мне 19 лет, через 16 дней будет 20. Я запойный дрочер – не побоюсь такого слова потому что так оно и есть. Вот вам моя правда жизни: онанизмом занимаюсь примерно с 12 лет, когда я случайно обнаружил у мамы на столе книгу с названием «Секс в жизни женщины» автор Морис Яффе и Илизабет Фенвик. Также там лежала аналогичная книга «Секс в жизни мужчины» именно по этой треклятой книге я научился онанизму. Потом занимался онанизмом регулярно несколько раз в неделю. Потом открыл для себя книгу «Эммануэль» и на неё мастурбировал. Видел в журнале полуголую тёлку – история повторялась. На десятом этаже дома где я живу на лестнице на стекле были наклеены вкладыши из жвачек с голыми бабами и на них я тоже дрочил. Самому сейчас смешно это писать!

Вот так это продолжалось лет до 15. Потом мама вышла замуж за одного ублюдка – хорошо, что в 2007 году с ним развелась. Об этом я расскажу в следующий раз. Он любил смотреть порно, а я о порнографии толком ничего не знал. Однажды, когда никого не было дома, я решил посмотреть эту злосчастную кассету. Мне понравилось и я стал смотреть порно регулярно, когда не кого дома не было.

Потом, когда этот придурок ушёл из нашей жизни у меня через некоторое время появился интернет. Я стал посещать соответствующие сайты и интенсивность онанизма увеличилась до нескольких раз в день. Так и продолжалось и по сей день пока я не нашёл этот форум. Прочитав некоторые статьи я кое-что почерпнул из них для себя и теперь хочу исправится. Сейчас даже начало получаться – я продержался 6 дней без о., но потом правда сорвался, но я начал бороться с этой привычкой и недавно продержался ещё дней 6. Потом опять были срывы…

Записывался в команду «Месяц без онанизма» 2 раза. Первый раз сорвался на второй день, а в следующий месяц продержался где-то дней пять. На момент написания этой статьи не занимался онанизмом с сегодняшнего дня. У меня сухой закон и точка.

Это моя первая статья здесь поэтому не судите меня строго за такой слог и орф. ошибки. Исправлюсь, это не последняя статья в этом разделе.

Спасибо всем, кто хоть одним глазком взглянул на эту белиберду.

История № 69

Привет все. Вот, решил, наконец, написать...

Мне 22 года. Я регулярно занимался онанизмом примерно 9 лет. Научился этому делу не помню как. Кажется, через рассказы товарища, с которым обменивались потом рассказами про свои «успехи». В о. находил эротическую разрядку и на этапах возбуждения знакомую, наверное, многим иллюзию настоящей чувственной близости. В юные годы ничего кроме удовольствия это не вызывало.

Взрослея я стал увлекаться неким подобием культуры. Слушал славных наших рокеров Шевчука и БГ. Все эти «инъекции» совершенным образом не задевали моей пакостный грешок и проходили в сознании как-то параллельно ему. Уже на 1-2 курсе зависимость начала усугубляться возросшей доступностью порно-материалов (пока только на дисках). Но о. не казался чем-то страшным, оставаясь развлечением раз-два в неделю. Авторы-традиционалисты на полке и винчестере сменились диким, запойным увлечением кино и французским экзистенциализмом (Сартр, Камю). Нередко замечательные писатели и неоднозначные фильмы становились для меня оправдателями греха (который, как казалось, есть лишь проявление моей нечистой, но свободы). Какое отвратительное лицемерие! Ложь.

Так, балуя себя в вялотекущей форме я жил до 5 курса. Полноценных отношений с девушками у меня не складывалось, в основном из-за пассивности и робости. О. в этом деле был, понятно, выключающим из нормальной жизни инструментом. И вот на 5-ом курсе ритмы сравнительно легкой жизни изменились – появилась работа, диплом, спешка. О., собака, вырос в акт разрядки. Увлечения начали вымываться из жизни, интерес ко всему, что так бередило стал иссякать. Так начинаются все падения. Я не заметил, как еженедельный заход на порно-сайт и самоудовлетворение стали для меня (и были давно, на самом деле) уже настоящим наркотиком. В порнографии (в городе появился дешевый интернет) начался формироваться вкус и волей-неволей в памяти появились имена порно-звезд. Дрочить начал чаще, по несколько раз сразу.

Несколько тускло прожитых месяцев сделали свое дело – апатия, неряшливость, меланхолия, избалованность пороком, замкнутость, злоба какая-то. Ложь, которую все это время сам себе повторял, стала, наконец, очевидной. О. – зависимость. Неустроенность и необязательность появились и из-за нее тоже. Из-за мягкотелости, сопливости! Наткнулся на ваш форум. Сначала подивился самому факту существования такого ресурса. Почитал темы, статьи о гадких последствиях. Это проняло и как-то отрезвило. Сейчас сказал себя, что завязал. Также стараюсь по опыту некоторых форумчан отучить себя от стандартных похотливых взглядов на summer-girls. Моя зависимость больше характеризуется тягой к сладенькому, чем какой-то физиологической ломкой (хотя и это есть тоже, но в слабой форме). Считаю, что брошу, поскольку настрой такой серьезный у меня впервые.

О себе. Очень уважаю верующих. По убеждениям агностик, тяготею к традиционализму и консерватизму, но и к бунтарям 20-века чувствую огромную близость. Полувера, иногда в периоды отчаяния появляющаяся у меня, не помогала. Религиозную основу в борьбе я все-таки устраняю. Мотивация для меня – это растущая с каждым днем без рукоблудия праздничность восприятия мира.

Огромное спасибо создателям ресурса! Даже поверхностно походив по нему, чувствую, что придал себе импульс. Спасибо!

История № 70

Привет всем! Вот моя история и настоящее начало моей борьбы.

Мне 23 года (исполнилось недавно). Начал дрочить не помню точно когда, первый раз был, по-моему, лет в 11-13 – убей меня не помню в каком классе я был тогда. По-моему, все же в 12 начал или около того. Вообще дрочку в то время помню очень смутно, сколько дрочил, как и на что. Сейчас вот немножко вспоминаю, что похоже дрочил не очень много – детство-юность были достаточно активными, я много ходил в походы, часто большие и долгие, был достаточно активным, хотя о. и влиял конечно негативно на меня. Но все-таки по сравнению со многими ребятами с форума я очень еще легко отделался. Везет мне, что сказать. Всегда везло. И в том, что так вовремя нашел этот форум – тоже.

В общем, как я начал, дрочил не так много, насколько я помню – далеко не каждый день. Но последствия, конечно же были, в первую очередь – зависимость. Вспоминаю, что постепенно стал дрочить больше, к 11-му классу помню, что хотя и не каждый день было дело, но уже не «разовыми» заходами (как в детстве), а сериями – если в этот день сделал один раз, то были и второй и далее.

В чем мне еще повезло – порнуху я также обнаружил не сразу, позднее, чем обычно. Лет, по-моему, в 17-18 дрочка перешла на «порнушечный» режим. Т.е. уже 3-4-7 дней в неделю, по 2-3-4-5 раз в день. Что точно помню – тогда абсолютно не осознавал проблемы. Ощущения тогда были стандартные: апатию, усталость, неуверенность, неудовлетворенность, недовольство собой, и это, конечно, сильно попортило мне жизнь тогда. Но не так, как могло бы быть. Слава богу, мне везло. На первом курсе и последующие 2 года я очень увлекся боксом, и он сильно помогал мне сгладить последствия от о., прежде всего – психологические. Не осознавая проблемы, я бы стопроцентно в итоге проиграл и опустился бы на дно, из которого вылезти несравненно тяжелее, чем там, где я сейчас. Что постепенно и происходило – погружение во все прелести этого дела все больше и больше. Бокс, туризм (походы), мои отличные друзья и другие события, вещи задерживали этот процесс, за что я очень благодарен судьбе. Среди других вещей, например, алкоголь, ганжда – все это я попробовал в юности и приобрел неоценимый жизненный опыт, это отдельная тема, могу на нее столько написать, но здесь я не про это. Во всяком случае, с ними у меня все сложилось как нельзя лучше. Я попробовал, поупотреблял, и счастливо избежал злоупотреблений, зависимостей и тяжелых последствий, и главное – в какой-то мере понял эти вещи. И отвлекался от о.: когда бухаешь в лесу с буйной и веселой компанией то живешь, и о. – не центр твоего мира, привычка не развивается и не усугубляется.

Небольшое отступление. Недавно окончательно созрело и было принято решение – больше ни глотка никакого алкоголя в жизни. Последними закрепляющими аккордами были два видео, совершенно случайно просмотренных с интервалом в неделю – одно называется «отрывок из лекции ФСБ¿, а второе «алкогольный эксперимент». Они есть в контакте, всем ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ посмотреть.

В 19 лет я лишился девственности с девушкой, и мы были вместе потом 3 года. Первые два года были самые счастливые в моей жизни. Чистые, молодые, любящие отношения. Как она меня любила! И как я её, хотя не осознавал этого... Мы мечтали вместе. Я всегда буду тосковать по этим временам. О. даже отступил, но как оказалось временно, для того, чтобы перегруппироваться и атаковать с убойной силой.

В 21 год я обнаружил свой фетиш. Причем точно знаю, что он всегда, с раннего детства, сидел во мне – в начальных классах я отчетливо помню, как фантазировал на эту тему, не зная в то время ничего ни о сексе, ни об о. Да, фантазировать я начал раньше, чем дрочить. В общем, умение гуглить сыграло со мной злую шутку и ведя инстинктивные поиски в этом направлении, в один дурацкий день я обнаружил сайт, посвященный моему фетишу, и желание обрело имя, образы стали понятиями. После пошло-поехало. Постоянное движение вниз вплоть до недавнего момента. Редкие попытки развиваться, которые с успехом побеждал о. Уже ничто не задерживало его, он стал сильнее всего на тот момент, ни девушка, ни мое третье лето в Америке по ворк энд трэвел, после которого она меня бросила и осталась там. Я приехал домой, в Россию и о. с легкостью победил то, что более-менее помогало мне бороться с его последствиями и им самим в то лето – бег, тренировки, работа рыбаком в море. Кроме того, расставание с девушкой было для меня сильнейшим в жизни потрясением, от которого я более-менее смог оправиться только в марте... Но долго, может быть всегда, всю жизнь меня будет мучить мысль о том, что я возможно упустил свое счастье, которое может быть дается только раз в жизни – Любовь... И тоска по ней, а первое время я на стену лез от этих мыслей... В общем, до недавнего времени я падал вниз. Редкие попытки лезть вверх быстро заканчивались. И я не знал, что делать! Я не знал врага в лицо, не знал причины, да и в принципе задумывался очень редко. У меня не было выхода, была безысходность.

Вижу, что звучит это, как будто я считаю о. причиной всех своих проблем и избавление от него – «волшебной таблеткой». Это не так. Моя проблема №1 – лень. Проблема №2 – о. Победа над ними – думаю, обеспечит для меня успех по жизни с 95%-ой вероятностью. Кроме того, эти два товарища тесно взаимосвязаны и победа над одним сильно ослабит другого. Так же, я думаю, что с о. будет легче справиться, чем с ленью, которая давно уже часть моей натуры, по крайней мере, я ясно понимаю как бороться с ним и буду это делать пока не одержу победу или умру. Я понимаю, что победа над о. не изменит тут же все вокруг волшебным образом, но точно знаю, что я хочу избавиться от этого навсегда, и что это будет главный из первых шагов на моем пути.

Первые мои отрицательные, негативные суждения, мысли об о., о том, что о. – это «что-то не то», смущение и стеснение, появились, наверное, в конце школы, классе в 10-м. По крайней мере, сейчас так вспоминаю. Раньше я не помню, чтобы просто задумывался об о. «что это?», относился к нему «никак», просто получая свой кайф. Потом начали приходить моменты, когда мне становилось стыдно, что я занимаюсь этим – но редко. Со временем, с пониманием, что нормальные, успешные люди так не делают – чаще (когда я все больше видел примеров таких людей). Среди всего стандартного набора переживаний и комплексов онаниста появлялось и росло ощущение, что «что-то не так». Что «похоже о. это плохо, что может быть он – это проблема и причина проблем». Все это происходило постепенно, особенно интенсивно и качественно примерно с 22 лет. В то время, я впервые среди тумана набрал в поисковике «как перестать дрочить».

Просмотрев много страниц, так и не нашел ничего конкретного, кроме одной и той же статьи Алана Карра, которая в борьбе с таким сильным противником – как водяной пистолетик против пулемета. Причем в созданных на эту тему ветках, в большом количестве разных форумов 90% постов написаны в духе «это нормально, это здорово, это мега клева, я так делаю, и я крутой» от интернет-дятлов (сколько их много – это караул). Статей тоже порядочно от всяких умников, что это все здорово, ничего страшного. По сути, против только эта статья А. Карра и была и редкие посты прозревших или прозревающих, причем весьма убедительные на фоне остального тупняка, светящегося ярким светом, чтобы нельзя было не понять, что это тупняк. Например такое заявление: «главное не сотри свой член, дрочи на здоровье! ))) ДРОЧИ КАК ВСЕ!».

В общем, не убедили меня, что дрочить это хорошо, во многом благодаря таким дятлам, потому что умные то статейки хитро действуют, а дятлы своей тупостью все их старания сводят на нет ))). Да и опыт и душа решительно не понимали – как это может быть «хорошо». Но итог был такой – не нашел я, что искал, да и успокоился маленько, запудрили мне мозги.

Потом опять периодические поиски после особо тошнотворных состояний. Потом Америка, девушка бросила, домой, не до поисков вообще, жить тяжело... Потом снова поиск – и этот форум. Приют для уставших, измученных, но борющихся, умных и хороших людей. Такой атмосферы как у здесь, ребята, нигде еще не встречал. Всем, всем огромнейший респект, всем кто борется и поддерживает здесь товарищей! Спасибо, что Вы есть.

Первое время после беглого ознакомления с форумом – эйфория. Это же просто! Правило «трех НЕ» и дело в шляпе. Интересно читать истории, интересно все здесь – куча супер-мыслей от умнейших и опытнейших, думающих чуваков, дающих кучу суперидей, супер-начинаний. Как все будет здорово, сплошная сказка!

И тут кончено решающую роль играет моя лень. Все здорово, все круто... Но только в мечтах. До сегодняшнего дня. До сегодняшнего дня я не удосужился сделать ни одно из требующих более-менее серьёзных усилий дел. Ни истории, чтобы выговориться, ни необходимого (по крайней мере, для меня) в борьбе дневника, ни анализа и комплексной борьбы. K-9 сделал окончательно только недавно, после последнего срыва позавчера. Поставить-то себе, я его сразу поставил, и он мне здорово помог, но только мыло я не поменял на другое, и потихоньку пароль сам по себе восстановился… )) Потом месяц где-то я тупил и не мог сделать этого простейшего дела, все откладывая и откладывая... Из-за этого борьба моя неплохо пострадала. Но результаты есть, особенно до последних двух недель! С первым же решением перестать навсегда я продержался около 10 дней, точно не помню. Потом сорвался, но не в запой, а один раз. Дальше режим особо и не менялся: держусь 4-8 дней, срыв один-два акта в один день и начинается новый период.

Но даже такой режим очень, очень сильно повлиял положительно. Секс стал просто как сказка (встречаюсь с девушкой). Эрекция супер, нет никаких проблем, как были осенью, когда не стоял или был вялый, что меня тогда просто убивало сильнее всех остальных прелестей о.! Помню, как тогда бесился и проклинал себя, прекрасно понимая, что это от о., пытался держаться три-четыре дня, чтобы перейти с дрочки на секс... И не мог ничего поделать. Не знал тогда всей мощи врага. В общем плюсов полно даже от такого режима, отношения с девушкой стали гораздо лучше, гармоничнее (и не только из-за того, что секс стал лучше), что еще обалденно – когда держишься 5-6-7-8 дней офигеваешь от себя, такое классное состояние и самое приятное (особенно в тот период, когда я еще с воздержанием бегал и тренился активно), на тебя обращают внимание девушки. Они смотрят на тебя!!! Просто обалденное чувство. Хочу, хочу опять такое! Скоро будет, чувак! Ура!! Работай и все будет. Главное – работай. Главное – делай. Фуф. Небольшая самомотивация по методу Идущего в Свободе. Супер, да?

Вот только последние две недели, вместе с увольнением с работы, и кучей свободного времени, я сдал позиции. Стал держаться по 2-3-4 дня, срываться почаще – раза 2-4. Но ничего. Сейчас начинается настоящая борьба. Я написал эту историю. Завтра начну дневник. Буду бороться по полной. Пожелайте мне удачи, товарищи!

P.S. Просто мысль, которую считаю важной, и хочу сказать Вам. По поводу девушек в нашей борьбе и вообще жизни. )) Без них никак. Точнее сложно. А найти девушку – нет, но для многих здесь это проблема. Это не так! Скажу Вам так. Читайте пикап. форум, теорию и после 10 дней воздержания – смело идите в поля и пахайте. Или, что еще проще - идите на РМЭС. Не знаю, может это реклама, тогда прошу админов простить. Больше не буду. Я прошел. Сейчас все, что я делал тогда – обнулилось, со мной ничего не осталось. Но! Я знаю, что всегда, если будет нужно, будет девушка рядом со мной. Это легко! Тут тоже главное правило – делать! Но на РМЭС просто такая обстановка, что ты делаешь, а одному конечно сложнее. Но, еще раз повторюсь: это возможно, и что главное – просто. А будет девушка – не будет онанизма, бороться будет в сто раз проще. Как говорил мой босс – work smart, not hard.

P.P.S. Еще что хотел сказать. Насчет срывов. Много читал, как себя тут люди ругают после них. Забейте парни. Да, наша цель – жизнь без о. Но если Вы вошли в режим, то срыв (не запой!) раз в две недели - продолжающаяся борьба, то останется, наверное, только около 10% физического и 40% морального вреда от вреда того состояния, в котором мы, в среднем, начинаем. Срыв – это не конец света. Это не повод для длительных депрессняков и запоев. Главное не уходите в запой – это самое страшное, по себе знаю. Споткнулись, поднялись, идем дальше, более внимательные и умные.

Ну до завтра тогда! Точнее уже до давно, блин, сегодня ))).

История № 71

Детство. Гиперактивность. Склонность к вуайеризму и эксгибиционизму. В пять лет устраивал показы для девочек, потом брал плату тем же самым. Из первого садика переведен за поведение (попросили родителей). Показывал девочкам в тихий час как «выкатывается яблочко».

В шесть лет начал курить. Очень понравилось. Связался с детьми из трудных семей. Как-то нашли карты ч/б, довольно откровенные. Меня ими больше подразнили, чем показали. В памяти остались образы, которые были запретными и желанными настолько, что я стал думать только о них.

Потом дома увидел нечто подобное, но софтовее. Но не успел рассмотреть, родители спалили. Крышу сносило все больше. Лет в 7 начал мастурбировать с другом. Просто сидели, курили бычки и дрочили.

Как-то летом приехал к бабушке. Там была сестра. Старшая. Отвел ее в чулан. «Показывай», - говорю, - «что там у тебя есть», а свой уже вытащил. Она трусы сняла и я сразу, - «отличненько, сначала я у тебя потрогаю, потом ты у меня». И мама с тетей за ухо меня, цап. 2 часа позора.

Потом появилась эра видеосалонов. Я с папой частенько ходил туда посмотреть какой-нибудь боевичок или ужастик и всегда, когда начиналось ЭТО его ладонь вставала напротив моего лица, я чувствовал себя сверхущербно и мне хотелось провалиться под землю. СТОНЫ НИКУДА НЕ ДЕВАЛИСЬ. И я рисовал у себя в голове картинки... Ой, ля-ля...

Мастурбация с тех пор стала не механической, а фантазийной. Я закрывался в ванной, закрывал глаза ладонью и фантазировал. Фантазировал я в день раз по шесть, не меньше.

Когда мне стукнуло 12 нам провели кабельное. И тут начался ад. Вечером в субботу, после 22-00 был дополнительный эротический показ, а т.к. мы жили в 1-комнатной и мне не куда было деться, мама категорически отвергала всякие доводы папы о просмотре, несмотря на то, что я спал за шифоньером. Но папу это не останавливало, он просто отключал звук, а я в каждом мерцании чб телевизора видел падших женщин и мужчин-самцов, которые знают чего хотят женщины. Я чувствовал себя совершенно ущербным и по сравнению с ними и по сравнению со своим отцом...

Мама пыталась воспитывать меня правильно. Она выписывала газету «Семья» и ненавязчиво предлагала мне ее почитать. Там были фото семьи папа-мама-сын и дочь. Иногда они были полуголыми, а иногда вообще без одежды. Я читал статью, а когда мама уходила, мастурбировал. Особенно мне нравилась картинка, где вся семья пришла в роддом, а мама рожала. Снимок был сделан сверху, ноги женщины были задраны вверх. Мама по понятным причинам про этот выпуск умолчала, но я знал, что газета должна была прийти и нашел ее на одной из верхних полок шкафа. Так я перешел к третьему этапу мастурбации – визуальному. Он сосуществовал вместе с фантазийным пару лет, а потом целиком вытеснил его.

В 12 я бросил курить. Стал заниматься музыкой и боксом. Я и до этого много чем занимался. Был записан аж в 4 районные библиотеки из 4 возможных. Обожал биологию и геологию. Мнил себя будущим ученым (=.

Дома все было по-старому. Папа смотрел, мама нет. Еще они купили какую-то книжку про секс. Я про нее не знал, но судя по всему они ее оставили на видном месте и посчитали, что я мог ее прочитать. Мама смущенно спросила, не читал я «такой маленькой зеленой книжечки». Я сказал, что нет, а на следующий день нашел ее в стенном шкафу на самой верхней полке. Книга была без картинок, но с подробным описанием позиций и половых органов. Я узнал, что такое клитор, влагалище и половые губы...

В школе я сразу начал передавать свои знания, за что старшеклассники меня ненавидели. Помню, как один пытался мне доказать, что дети рождаются из жопы. Ну, я доказал. Потом он несколько лет пытался меня унизить. Здоровый такой был, помню и самоуверенный тип. В это же время, т.е. лет в 12 я в первый раз увидел порно. Мы пошли к однокласснику, нас было человек семь. Порно было не жестким и винтажным. Шум на видео был таким сильными, что женская анатомия не просматривалась, я был убежден, что женская пися - это две аккуратных складочки и маленькая дырочка посередине. Через месяца два меня постиг шок, но об этом чуть позже.

В общем когда мы сидели и смотрели, я чувствовал себя жутко неудобно, боялся, что у меня встанет и это заметят, всеми силами пытался сдержать возбуждение, от этого нервно смеялся и тяжело дышал. Одноклассники, будучи ветеранами просмотров фильмов и погорячее, были явно раздражены и что-то такое мне сказали от чего, мне стало стыдно.

Образ зрелых женщин перенесся на учителей. Теперь я легко представлял их голыми и «имел» дома, закрыв лицо ладошкой. Впереди было страшное открытие...

Продолжение следует…

История № 72

Наткнулся на этот сайт случайно, даже не поверилось, что такой существует. Почитал записи и рассказы – сколько здесь нормальных, реальных пацанов, которые не дрочат месяц, два, год!

Я начал заниматься онанизмом лет с десяти, посмотрев как-то некий фильм, решил испробовать все на деле. И началось. Потом уже пытался бороться лет в 14-16, но поздно... В моем доме до сих пор есть обои, на них сохранились числа, смысла которых никто не знает, кроме меня – это даты моих падений. Потом наша семья крестилась, мы стали ходить в церковь, я перестал этим заниматься. Но надолго меня не хватило. На исповедь идти было невыносимо стыдно, поэтому я решил, что пока не брошу дрочить, не буду ходить в храм. Была долгая борьба, даты на обоях, в конце концов я избавился от этой привычки. И долго ей не занимался, поехал учиться в Москву, и курсе на втором все вернулось. Трудно передать чувство, когда понимаешь, что после такого долгого перерыва ты вновь у разбитого корыта. Все понеслось по новой. Прошло еще три года, но ничего не изменилось. Просто временами тупеешь, мозги отключаются, рука сама тянется к члену и все тут. Самое страшное, что начинаешь к этому привыкать, относиться и онанизму, как к части твоей жизни. И ничего не помогает...

В общем грустно это все, грустно, что нет уже такого раскаяния и такой решимости больше не дрочить. Пусть же сегодняшний раз станет последним!

История № 73

Приветствую всех!

Достаточно давно присматриваюсь к этому форуму, первый раз попал на него около месяца назад, пару дней назад зарегистрировался и только теперь пишу свое первое сообщение. Для начала, немного о своей истории. Мне 22 года, дрочил с 12 лет до 22, то есть около 10 лет. Практически все это время знал, что дрочка – это плохо, но не понимал и не знал насколько это все-таки плохо. Пытался «завязать» лет в 14. Был перерыв на полгода, но потом все вернулось. Порнухой не злоупотреблял, но она была в разные периоды и в разных объемах. В течение последних 3-4 лет дрочкой не злоупотреблял. Как казалось, практиковал «оптимизирующую» дрочку 2-3 раза в неделю по определенным дням.

Кончилось тем, что только в эти дни я просыпался с нетерпением и радостью, предвкушая очередной дроч. Через пару минут все заканчивалось, только вот при малейшем наступлении апатии, лени я мог легко сорваться и уйти в запой на пару дней. Регулярные срывы и последующий депресняк, стучание кулаком в грудь и головой об стену (утрирую) ничего хорошего принести не могли. В последние годы я много раз пытался бросить, максимально держался около двух недель. Но чем дальше, тем плотнее меня захватывали мысли о дрочке, ни о чем другом я думать просто не мог. В конце концов, скатывался обратно, причем, как правило с запоем. То есть в конце концов у меня сформировалось мнение «ну его нах пытаться бросить, если через неделю-полторы все возвращается, да и еще в многократном размере»...

Я ошибался! Я не дрочу уже месяц с небольшим, у меня не было сильных приступов желания вздрочнуть, мне легко! Конечно, еще рано говорить гоп, но такого успеха в этой сфере у меня еще не было. Что изменилось за это время? Скорее всего, такие же эффекты заметили многие посетители данного форума, но все же, я расскажу о своих наблюдениях:

У меня намного чаще и продолжительнее наблюдается хорошее и очень хорошее настроение;
Лучше соображаю. Замечено при изучении университетских предметов;
Я часто просыпаюсь с хорошим настроением и желанием деятельности;
Появилось много идей по различным видам бизнеса, которые я уже воплощаю с удовольствием;
Я высыпаюсь в течение 8-9 часов, встаю легко;
Сильно поднялась самооценка, легко говорить с любыми людьми, всегда чувствую себя при этом комфортно;
Испытываю гордость от того, что уже кое-чего добился в борьбе с дрочкой;
Отсутствие чувства постоянного стыда – очень многое, помогает при решении многих задач и проблем;
Список буду пополнять.

Еще кое-что. Девушки никогда не было, секаса тоже, по этому поводу вообще не парюсь. Вижу, что многие хотели бы завести со мной отношения, но я хочу отношений с одним человеком на всю жизнь, поэтому очень придирчив в этом вопросе. Сам особо активности пока не проявляю, но, может, не дроча месяца 3-4, моя точка зрения на этот вопрос изменится :-). Пока что просто отмечаю, что девушки с нравящейся мне внешностью существуют, но пока что мне не попадались такие, которые бы еще обладали подходящими нравственными качествами. Ну, во всяком случае, время пока есть :-)

Кое-что из опыта в борьбе с дрочкой. Правило «трех НЕ» – обязательная вещь, то есть:

Не допускать мыслей о порно, дрочке, etc;
Не трогать хер, кроме как поссать и помыться;
Не смотреть порно;
Мой пункт. Если хоть на секунду в мыслях взвешивался вопрос «дрочить или нет» – скорее всего, ты проиграл. Может не сегодня, а через пару дней, но скорее всего – это срыв. Возможность подрочить для тебя должна просто должна перестать существовать. Пока что я успешно пользуюсь этим правилом.

Заметил, что после бухаловки, с бодуна, возникает сильное желание подрочить. Даже после бутылки пива у меня ни с того, ни с сего бывали срывы с просмотром порно. Алкоголь разрушает силу воли, которая так важна для борьбы с дрочкой! Сейчас я алкоголь не употребляю, этим доволен, практически всегда чувствую себя хорошо или отлично. Сейчас стремлюсь меньше БЕСПОЛЕЗНО проводить время за компьютером, уверен, что этим страдают многие дрочеры.

Ну, и на сегодня последнее. Сделал рейтинг участников данного форума. Меряемся не пиписьками, а сроками без дрочки. Порядок формирования рейтинга – раз в сутки, в 8.00 по МСК. Участвуют люди с рейтингом от 1, посетившие форум хотя бы в течение последних двух месяцев. «Легенды» форума с репутацией от 20 из рейтинга не уходят даже если давно не были на форуме. Рейтинг находится по адресу (ссылка на мертвый сайт).

Спасибо за внимание, буду рад стать участником этого форума. Кстати, первый раз вижу форум с такой дружной, искренней атмосферой.

История № 74

Привет всем участникам этого форума!

Немного о себе. Сейчас мне 18 лет. Всю жизнь я обожаю противоположный пол (однако по причинам совершенной неопытности до сих пор никаких реальных отношений с девушкой так и не испытал). Всегда интересовался сексом и т.д. Много раз влюблялся, разок даже пытался задружить с понравившейся девчонкой, но ничего не вышло. Однако интерес к девчонкам был по моему с пеленок ). Если добывал у друзей порнуху – с удовольствием смотрели (уже лет наверно с 9-и). Однако, что странно (для меня уже почитав и изучив истории участников форума) – дрочить я не начинал! Ну член вставал как у каждого нормального человека и все тут. Получал удовольствие только от просмотра и все. Причем хочу оговориться – я не был никогда порноманьяком. Просто изредка посматривал порнуху в нете или если была, то и на видео.

Так и жил себе до самых 17 лет без онанизма... Хочу отметить что никаким адреналином жизнь моя никогда не отличалась. Сколько себя помню – домосед. В 17 лет закончил школу и поехал в другой город поступать в вуз – снял квартиру. И тут то откуда не возьмись началось!!! Просто раз как-то в душе пришла самая страшная идея как я теперь понимаю. Потеребить хер... Ну и дотеребился – кончил... Для меня это впервые. Мне ощущения естественно понравились и тут-то и понеслось... В тот же день захотелось еще разок что и было воплощено. На следующий день опять дважды – причем делал я это вообще не смотря никакой порнухи. Просто так в душе. Кое как сдал вступительные и продолжал жить на этой квартире и заниматься этой гадостью. Причем ничего такого – что это гадость и надо с этим кончать и думать не думал. Все лето так делал ежедневно по 2 раза. Как начался вуз – в принципе для меня ничего в образе жизни не изменилось. Разве что еще нагрузка на мозги и убой времени. Где-то с сентября провел к себе в комнатуху линию интернет... Зашел на порносайт все загудело и решил подрочить... Под порносайты я стал дрочить еще злостнее – доходило очень редко и до 3 раз в день. а так 1 -2 раза.

Где-то с начала этого года в моем мозгу начали появляться мысли, что это не очень-то хорошее занятие. И я стал чуть себя умерять – т.е. дрочил не более раза в день, а иногда пропускал и день, а то и два. С середины апреля мне захотелось вообще это дело прекратить т.к. у меня после этого стала болеть голова – начал жрать таблетки сразу после дрочки и валяться как бревно. Кроме того, потеря времени. Депрессивное состояние. В вузе сам не заметил как меня вообще все перестали замечать, хотя сначала такого не было.

Я пытался бороться с онанизмом, думая, что раз я захотел, то возьму сейчас и брошу. В результате или на другой день или через день хоть как дрочил. На меня просто находит какая-то дурь в эти моменты; вся здравая логика выключается – сажусь к компу ищу порнуху и дрочу... Потом ощущение такое что я последний лузер на этой планете. Что никогда не смогу научиться общаться с девушками и не займусь ни с кем нормальным сексом, которого всегда так хотелось. Осознавая все это каждый раз делаю попытку завязать с этим. Самое большое – я мог не дрочить 3 дня. На четвертый срываюсь однозначно. Причем обычно делаю это вообще через день...

Я читал все истории, биографии, на этом сайте каждый раз понимая в какое дерьмо я вступил... Я пытался побороть это говно в одиночку, надеясь на свою силу воли (она у меня иногда поразительно сильна, но тут… ). Сейчас вижу таким макаром мне с этим не завязать. Мне очень нужна ВАША поддержка, ваши советы, мнения, все что вы подумаете. Именно поэтому я так подробно все про себя пишу – для того чтобы все, кто это прочитает смогли оценить ситуацию.

Мое отношение к онанизму: я железно уверен, что это наносит тяжелейший вред здоровью. Скорее всего может отражаться еще и на почках. Я уже не говорю о половой системе. Я считаю, что онанизм – это наркотик чистейшей воды. Он ничем не отличается от того же героина и прочего... Просто с героином жертва гибнет быстрее. Это же яд замедленного действия, однако каждодневного отрицательного эффекта. Для меня это – прыщи на лице, синяки под глазами, проблемы с кожными покровами. Я не урод и не хочу им стать из-за собственного слабоволия к онанизму. Всю жизнь занимаюсь спортом (для себя, не на звания и рекорды). Из-за этой дряни не растет ни вес, ни мышцы... Ребята жду вашего мнения – как мне быть...

История № 75

Всем привет, сразу прошу за ник не ипать, т.к. регался сонный ночью, здравый ум уже отсутствовал.

Конечно расписывать о себе все так, как «Оптимизирующий» не буду, но все же начну.

О себе. Мне 19 лет. Я коммуникабелен и В СОСТОЯНИИ НОРМАЛЬНО ОБЩАТСЯ С ЖЕНЩИНАМИ, Я НЕ ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫЙ, НЕ ЗАДРОТ, бывало такое, что зажигал с девчонками, но без вагинального (а тем более анала) секса.

Почему собственно я и нашел этот форум, я считаю, что при всех раскладах у меня серьезные проблемы! Суть их в том, что при вышеизложенной ситуации я жуткий онанист, можно сказать ХРОН...

Я думаю, что для того, чтобы решить мою проблемку и помочь мне забить на дрочку нужен глубокий психоанализ, но, вдруг Вы мне сможете помочь... ))). Почему не завел девушку, спросите вы? Наверное, я просто боюсь...

Как началось ЭТО. Началось все просто, как у всех нормальных подростков, чисто из интереса (в 12 лет). Когда первый раз в жизни кончил, честно скажу, испугался... Видимо чуял неладное (то есть будущее). Так как случилось ЭТО ночью, то всего интересненького )) увидеть я не смог, решил попробовать пару раз днем, опять из-за интереса. Потом я понял, что это приятно... Ууух! И пошло-поехало нах...

Как это было...

Дрочка по 4-5 раз в день... В подробности вдаваться не буду. Так поступал я где-то полгода, потом стабильно было 3 раза в день...

Попытки завязать.

Конечно же, такое было, еще как... ))). Самая первая моя завязка длилась 3 дня. Посмотрев фильм 40 дней и 40 ночей, первый раз в жизни я поставил себе цель не дрочить 40 дн. и 40 н. (во время Великого поста), но довольно таки быстро сорвался. С тех пор картина примерно та же...

Что со мной делается сейчас. После избавления от комплексов и приобретения опыта в общении с противоположным полом, я стал дро-дро реже, максимум 3 раза в день (когда конкретно срываюсь). В данный момент в моей карьере онаниста ))) появились такие явления, как завязка на 3-7 дней, а потом срыв...

Ну вроде все... Сразу хочу обратить ваше внимание на то, что если вам хочется погнать беса или начинать быковать по поводу мелочей, как это делал GarniZone, лучше зайдите в другую тему, серьезно, т.к. бред читать не охота. У меня проблемы, и я хочу разобраться в них, так что помогайте и обращайтесь за помощью ко мне, а я чем смогу...)))

История № 76

Здравствуйте братья! Нас всех с вами объединяет борьба. Борьба с коварным врагом. И имя ему похоть. Именно похоть порождает всяческие извращения. Ведь никто не станет дрочить просто так, от того, что на душе светло и радостно. Онанизм как раз уничтожает радость, заменяя ее гадостным ощущением стыдливости и презрения к самому себе. Онанист добровольно обворовывает себя и зачастую это прекрасно знает, терзается этим, дает себе торжественные обещания, что больше так делать никогда и ни за что не будет, но... Но зачастую не проходит и недели, как бедняга срывается вновь (тому, кто не срывается пожимаю по-мужски руку и хочу взять с него пример). Несчастному человеку известны все хитроумные уловки врага, он много раз испытывал их на себе. Знает, но все равно в итоге позволяет себя обмануть.

Почему? У всех по-разному. У кого-то недостает терпения пережать восстание плоти, кто-то в глубине души сочувствует пороку и жалеет расстаться с «бесплатным» удовольствием навсегда. У меня, похоже, присутствуют оба варианта. А вообще, вариантов, наверное, может быть множество и у каждого свой набор. Окончу, пожалуй, лирическое отступление. Ведь все мы и так это прекрасно знаем. Знаем, понимаем, ненавидим даже, но бросить получается с громадным трудом. Обидно мне за себя...

Все началось лет в 12-13. Маленький мальчик засиделся до поздна у телевизора и наткнулся на программу Playboy (будь она проклята!). Родители и в ус не дули, что может ребенок нахвататься у телевизора в столь поздний час. Я тогда и знать не знал ни про какой онанизм. Но после этого случая рука сама уже знала, что нужно делать, а разум искал больших ощущений.

Потом оказалось, что друзья тоже дрочат поголовно. По рукам ходили кассеты с порнухой, потом и сами стали покупать что поинтересней, обмениваться. Потом Интернет, порно-сайты... Дрочил и не задумывался о том, что это плохо, да и в окружении считали это чем-то ну очень естественным, даже необходимым.

Так мне стукнуло 17, я окончил одиннадцатый класс с девятью тройками. Я не мог похвастаться какими-то достижениями, разве что очень мощно рубился в компьютерные стратегии с друзьями по сети и почти всегда выигрывал. Худой, болезненного вида задрот! Таланты я думаю, у меня были, но не было силы воли их реализовывать. Еще отмечу, что у меня всегда была тяга к хорошему, хотя часто подсознательная. В играх, например, я всегда играл за положительных героев. Ниразу в жизни не подрался по-настоящему! -). Не потому что трус, а потому что характер у меня добрый от природы. Изгоем общества не был, друзья были, и вообще общался я легко. Наверное, потому что до тех самых 12-13 лет я очень много читал хорошей детской литературы, и это дало положительное влияние на характер. К тому же у меня на редкость счастливая семья и прекрасные родственники, всех очень люблю. Онанизм, к счастью не смог разрушить все до основания, хотя очень опримитивил жизнь и стремления.

Институт. Просто чудом прошел жесткий конкурс и, хвала Богу, поступил! Причем поступил именно туда, куда очень хотел. Особенность специализации (творческая) содействовала тому, что туда в основном попадают очень воспитанные и умные люди. Себя я к ним не отношу! Я вообще оказался там почти случайно. Контраст был налицо. Умненькие и воспитанные мальчики и девочки (а не умненьким творчество нафиг не сдалось) и я – онанист высшей категории! -))). Блин, смешно и гадко одновременно... Группа меня вполне приняла, мы все познакомились и началось то самое настоящее человеческое общение, которого мне так не хватало. Времена подготовительного и первого-второго курса были одни из самых замечательных в моей жизни. Тогда же у меня появилась девушка, на которой я, наверное, был бы уже женат, если бы не моя непроходимая тупость (но об этом, пожалуй, не стоит).

Интеллектуальное общение вызывало во мне все большее желание пересмотреть и изменить свою жизнь. Мне нравились эти люди и я хотел быть таким же. Это не школьные друзья в разговоре с которыми больше преобладали разговоры о сексе, порнухе и прочих «радостях» жизни. Я начал давать себе обещания, что со следующего дня прекращаю употреблять в разговоре мат, не буду заглаза никого ругать, не буду выпивать до пьяна, не буду курить и вообще много всяких «не буду». Я старался изо всех сил, и срывы очень огорчали меня. Но и ничто не радовало больше, чем продолжительный успех. Тогда же понял, что и онанизм с просмотром порно как-то не к лицу Человеку. Самый сложный бой – это бой с самим собой. Я тогда это понял на себе во всю силу. Это жуть как сложно ломать свои устоявшиеся привычки и мышление. Но меня тошнило от всей этой дряни и я не думал сдаваться.

Как раз примерно в то время я стал интересоваться религией. У меня до этого не было четкого мнения по этому вопросу. Я его редко поднимал в своем сознании, а если и поднимал, то останавливался на том, что «если там что-то есть за гробом, то это весьма неплохо». А тут как-то все чаще мысли приходили к размышлению о вере. Я начал интересоваться, искать.

Как князь Владимир выбирал веру своему государству и себе, так и я начал выбирать. Много искал, много думал и пришел к выводу, что нет более адекватной веры, чем христианство. Я выбрал Православное – наиболее полная версия, в отличии от очень упрощенных протестантских течений. Христианство очень гармонично вошло в меня, как будто моя душа всю жизнь искала именно это. Я даже удивлялся этому. Подсознательно я всегда чувствовал, что мир должен быть таким, а это вдруг именно так и оказалось! Недаром говорят, что душа человека по природе христианка. О периоде обращения, первой исповеди и Причастии можно написать целую книгу.

Так вот, спустимся теперь с небес к онанизму. В период воцерковления вредные привычки, в том числе и онанизм, отпали от меня, как сухие болячки (через покаяние и просьбу к Богу о помощи). Я не хотел этой скверны. Я узнал Истину и стремился к ней. Я не оглядывался назад, на старые привычки и даже борения больше не было. Словно ко мне не подпускали тех дряней, которые постоянно шепчут на ухо, а я сейчас верю, что именно так и было.\

Прошло два года. И былые страсти потихоньку начали просыпаться – это заканчивается безоблачное время новоначального, которому идет особая помощь в борьбе с грехом. Мне словно показали, как нужно жить, вели за руку, а потом отпустили, чтобы и сам научился ходить. Так мамы учат своих маленьких детей ходить.

Меня стала все чаще посещать мысль о том «а как оно» подрочить. Я и забыл, что при этом испытываешь. Даже поллюции по ночам были без порнографических снов.

Я начал думать, что это я сам достиг таких успехов и теперь меня не одолеть никакой пошлой мыслишке. Заблуждался. И вообще, я стал борзеть потихоньку. Начал опаздывать на службы, иногда пропускал, все реже приступал к Таинствам, пост все меньше походил на период воздержания. Думал, что с кем не бывает, что, в конце концов, я не монах и мне можно слабинку. Именно тогда начали случаться приступы сильного желания подрочить, особенно находясь в душе. Я пока держался. Но однажды все-таки не выдержал напряжения и сдался, спустил один раз в душе. Не представляете, как стало гадостно! Я ощущал себя словно предатель. Я тогда очень раскаялся, но не исповедовал его на исповеди. Как-то стыдно стало, что считал себя чуть ли не святым, а тут на тебе, в онанизме исповедоваться. Дурак. Теперь-то понимаю, что должен был. С тех пор душу стало подтачивать почти постоянно желание. Но помня о том гадком ощущении, я держался еще полгода. И вот однажды этой весной, где-то в середине я начал сдавать позиции. Иногда фантазировал о скверном, потом грех, одолев волю, вырвался наружу. Каждый день, ложась в постель, меня невыносимо мучило желание онанировать и я онанировал. Я не догадался сразу просить о помощи и бежать на исповедь. К тому времени я стал еще менее прилежным христианином. Это вообще очень сложно быть хорошим человеком без помощи Бога.

Я все лето промучился этой скверной с переменным успехом. Минимально я мог продержаться два-три дня, максимально десять, но в итоге все равно падал. Мучился этим, просил прощения и старался снова держаться, но когда я забывал просить Бога о помощи или поступал плохо в каком другом деле, то онанизм вновь меня побеждал. Пару раз я даже не удержавшись залазил на эротические сайты и один раз скачал с сети эротику (не порнуху), что ни разу бы не подумал сделать в течении трех лет пребывания в церкви. От таких падений становится еще сквернее на душе. Я почти перестал ощущать радость...

Четыре раза, интервалом одну-две недели я ходил исповедовать этот грех моему духовнику. После исповедей я держался наиболее долгие сроки, но все равно, в конце падал, иногда по полнейшей глупости (ну не трогай руками лишний раз..). Батюшка добрый, понимающий, дает советы и благословляет на борьбу. Завтра вот опять хочу пойти исповедоваться и впредь ходить даже помыслы исповедовать, чтобы убить гадину на корню. Как же меня достал онанизм, вы не представляете. Я ведь теперь не могу приступать к самому главному таинству - Причастию, пока не удастся хотя бы две недели перетерпеть. Все причащаются, а я стою в сторонке и с завистью смотрю, как люди становятся ближе ко Христу, а я тем временем все дальше отдаляюсь...

Извините, если очень длинно получилось. Я старался как можно компактней уложиться. Как я вас нашел? Очень просто. Я набрал в поисковике «борьба с онанизмом» и вышел на вас. Меня очень вдохновил на борьбу этот форум. Я вижу, как люди борются с этим грехом и не отчаиваются. Я теперь буду бороться с вами, если можно -). Буду очень благодарен за поддержку. Со своей стороны тоже попытаюсь добрым словом посодействовать.

Я сегодня вновь пал после семи дней воздержания. Три раза пал за один день с посещением эросайтов. Я даже после этого принес клятву Богу, что не посмею больше залезть на подобные сайты и вообще не буду смотреть и читать ничего скверного! Давать клятву Богу в христианстве это очень страшно, так как нарушение ее очень большой грех. Но меня так допекло мое поведение, что я не видел другого выбора.

Итак, мой новый раунд борьбы начался. Я должен стараться, другого выбора нет. Хочу жить и умереть человеком, а не жалким задротом! Конечно же, такое было, еще как...))). Самая первая моя завязка длилась 3 дня.

Посмотрев фильм «40 дней и 40 ночей», первый раз в жизни я поставил себе цель не дрочить 40 дней и 40 ночей (во время Великого поста), но довольно-таки быстро сорвался. С тех пор картина примерно та же...

Что со мной делается сейчас. После избавления от комплексов и приобретения опыта в общении с противоположным полом, я стал дрочить реже, максимум 3 раза в день (когда конкретно срываюсь). В данный момент в моей карьере онаниста ))) появились такие явления, как завязка на 3-7 дней, а потом срыв...

Ну вроде все...

Сразу хочу обратить ваше внимание на то, что, если вам хочется погнать беса или начинать быковать по поводу мелочей, как это делал GarniZone, лучше зайдите в другую тему, серьезно, т.к. бред читать не охота.

У меня проблемы, и я хочу разобраться в них, так что помогайте и обращайтесь за помощью ко мне, а я чем смогу... ))).

История № 77

Всем привет.

Вот настала и моя очередь написать о себе. Мне 29 лет. Внешне симпатичный, успешный, привлекательный молодой человек. Страдаю этой фигней с детства. Началось, помню как-то случайно, а потом пошло-поехало. Сначала газеты всякие, журналы (тогда Интернета не было), а потом уже Интернет. С каждым годом все было извращенней и извращенней. Лет с 20 до 25 жил с девушкой. Первые несколько лет жил с ней полноценной половой жизнью, забросил этот о. нафиг. Хотя припоминаю, что для того, чтобы разжечь желание, я смотрел всякую порнушку, а потом бежал к ней. Также занимаясь с ней сексом, мне иногда для того, чтобы длительно поддержать эрекцию приходилось мысленно фантазировать и представлять сцены из порнофильмов. Ужас. Девушка понимала, что я где-то не с ней, но так и не разгадала, слава Богу, о чем на самом деле я думал. Хотя надо сказать, что не было у меня никогда к ней сильной любви...

Лет с 22 начал очень активно работать, работаю так до сих пор. Это очень негативно отразилась на моей сексуальной жизни. То, что получалось раньше уже не выходило. Девушке явно хотелось большего, а я, простите, не мог. Это еще одна беда... От активной работы и нервов я начал уставать, вечерами хотелось спать и т.д. и т.п. Наша сексуальная жизнь стала тише. И я вернулся к о., все намного проще, и меня это больше возбуждало. Я открывал все новые и новые сайты. Легкая эротика, которая трогала меня раньше, сейчас не вызывает ничего. Ну и надрачивал, чуть ли не каждый день. Развилась привычка, ночью пока не подрочу – не могу уснуть. Уставший, не стоит, а все равно надо, иначе не уснуть. С девушкой начались разлады.

С горя поехал в Египет, там переспал с девушкой одной, больше одного раза за ночь не получалось. С презервативом вообще не стоял, спали без. Приехал в Москву. Расстались со своей постоянной девушкой. На нервной почве, а может заразился в Египте от той особы, короче, заболел я какой-то дрянью, которую не могу диагностировать до сих пор. Врачи сейчас уже склонны считать, что это психогенное заболевание, так как органики нет никакой и все анализы в норме. Лечат меня соответствующим образом, пока не очень успешно, на протяжении 5 лет. Когда я заболел мне было очень плохо, я был уверен, что это СПИД. У той девицы в Египте, было начало месячных, была кровь. Я был уверен, что от нее эту заразу подхватил. Поэтому боялся с кем-либо знакомиться, чтобы не заразить. Потом все перепроверил – никаких инфекций нет.

Года через три познакомился с девушкой, было очень сильное влечение к ней, стоял на нее как штык, но как дело дошло до постели, друг мой даже не колыхнулся. Я и она были в шоке. Короче деваться было некуда, сослался на головную боль, надо было что-то делать, отпросился в аптеку за лекарствами от гол. боли, купил там виагры первый раз в жизни и все-таки трахнул ее, хоть и без желания. Все это меня настолько напугало, что я расстался сразу же после этого с этой девушкой. Она недоумевала, думала, что из-за нее. Короче вернулся я опять дрочить. Начали возбуждать только девушки определенной внешности. Начал ходить по стрип. клубам, девушки с такой внешностью вызывали у меня жуткий стояк, остальные нет. Домой приезжал, под воспоминания надрачивал. Затем познакомился еще с одной девушкой, потом понял, что опять нет к ней сексуального влечения. Расстался только из-за того, чтобы не оказаться в глупой ситуации в постели опять. Опять дрочить.

Сейчас познакомился со своей мечтой. Самой красивой девушкой в мире. Сплю и вижу её. Но, так сказать, мой друг и мозг уже привыкли по-другому удовлетворяться, так что я боюсь секса с ней.

Последний мой секс был с проституткой. Удивительно, но с ней как-то все получилось просто, может быть просто потому, что было наплевать: встанет, не встанет.

Короче о. патологически влияет на мужскую сущность, из-за о. я практически стал импотентом, потерял влечение к женщинам, стал все выходные сидеть дома и надрачивать на порнуху. Даже уже стал к платным сайтам обращаться. Сегодня я решил, что все. Если не сейчас, то никогда. Стер все порнуху с компа. Очень надеюсь выйти из этого кошмара, хотя понимаю, что это сейчас уже очень тяжело, фактически нужно перестроить свой организм! Буду бороться. Последний шанс.

История № 78

В дневнике у меня, в общем-то, есть обобщённая история онаниста, однако там нет описания той борьбы за мою душу, которая развернулась 4 года назад.

Итак, в 11 лет я начал дрочить (сейчас мне 19 без 1,5 месяцев), как и большинство присутствующих на этом форуме, с той лишь разницей, что каждый хотя бы иногда пытался бороться с этой привычкой, а у меня до этого практически не доходило. Надо сказать, что недавно я решил подсчитать, сколько же раз я «передёрнул затвор» за всё это время и получил пугающие 6000 с лишним, исходя из средних 2-х раз за день и тех дней, когда зашкаливало за 10. После этого мне стало плохо, и я дал себе слово «больше не дрочить» однако через 5 минут увидел ссылку на какое-то экзотическое порно и принялся дрочить, как ненормальный, забыв про цифры. Вообще, с чего всё начиналось?

Мои родители в своё время не следили, что же я смотрю по телевизору (распространённая ошибка), и, если только видели чересчур откровенные сцены, переключали канал. На меня это повлиять не могло и с 5-летнего возраста начались буйные фантазии на тему голых тётенек. Они продолжались до тех пор, пока я не решил потереться об кровать. Это случилось ночью, и я дико испугался. Месяц вообще старался не вспоминать, ну а потом всё-таки решил попробовать ещё раз, и понеслось. Нельзя сказать, что меня ни разу не палили, однако видели только то, что я как-то неспокойно на кровати лежу. Когда я стал делать о. рукой, количество актов со своей правой увеличилось в разы, а с появлением компьютера начало зашкаливать.

Я самозабвенно дрочил до 15-ти лет, когда вдруг стал замечать за собой вялость, рассеянность, забывчивость, катастрофическую потерю зрения и дикую закомплексованность. Связав понятия «онанизм» и «неудачник», я понял, что пора завязывать. Естественно, у меня это не получилось. Я держался 2-3 дня и затем мчался к родным порносайтам, как обосранный олень, одновременно стягивая штаны и включая компьютер. Стоило мне привести себе довод о вреде онанизма, он блокировался каким-нибудь глупым оправданием, вроде «последнего раза». Такое иногда складывалось впечатление, что кто-то стоит за спиной и шепчет (внутренний дрочер?), успокаивает и направляет мышку вооон к той ссылке...

Ещё одна параллель, а именно – «онанист-двоечник» видна очень чётко. До 11 лет я был круглым отличником, но с 1 сентября 2001 года успеваемость начала падать с дикой скоростью. Причина... Ну, за ней далеко идти не надо. Дрочить я начал в августе, как сейчас припоминаю... Вот уж действительно чёрное время.

За эти годы у меня сформировался целый ворох болезней, связанных с желудком, горлом, носом и упало зрение до -6,5. Никакие физические упражнения, (а они были достаточно длительное время) не могли меня отучить от поганой привычки, становилось легче на короткое время, но очень скоро я опять превращался в бледного зажатого задрота с комплексом неполноценности, зато умеющего с большой скоростью находить интересные сайты с не менее интересными материалами.

Сейчас я держусь, и непонятно, как у меня не получалось этого раньше. Но за эти годы, практически за всё детство у меня не было по-настоящему интересных занятий, друзья куда-то делись, как я поступил в институт, остаётся загадкой. И больше всего раздражаюсь на себя за то, что МОГ, но не ЗАХОТЕЛ.

Огромное спасибо создателям этого форума, здесь я по-настоящему проникся проблемой и нашёл способ бороться, он действует, и поэтому благодарность за практически новую жизнь возрастает день ото дня. Здесь я вижу единомышленников, людей, которые борются, падают, но не сдаются. Таких мест в интернете единицы, и потому думаешь очень часто – «а ведь мне повезло»…

История № 79

Привет всем...

Меня зовут Слава... Я родом с Сибири... Мне 21 год... Из которых 14 я занимаюсь этой хуйней...

Все, как обычно, началось из-за обычного детского интереса после совета друга... Я попробовал, не помню как, но факт что было кайфово и не обычно (извиняюсь за тавтологию)… Сначала терся о шест который у меня был на даче... Как дурак любил одевать колготки детские и шорты… И натягивать их чуть ли не до шеи, чтоб писи приятно было… Лазил я по этому шесту, вверх-вниз, получал так сказать оргазмы.

Никто из родных и подумать ничего не мог, да и я тоже не соображал, то какой безысходности меня это доведет... Потом начал дрочить на всякую хрень... Краем глаза увидал какую рекламу эротического фильма, и в своих ебанутых фантазиях дрочил на нее. Несмотря на то что занимался футболом, спорт еще тот же все равно ни проходило и дня, чтоб я не кончил себе в ладошку... Лет до 15 особо не заморачивался, жил как жил, в свободное время теребя писю... В школе теребил на училку английского, и на своих одноклассниц (обычных блядей), только их короткие черные юбченки доводили меня до экстаза... Короче писец жесть...

В школе класса до восьмого общался со всеми нормально, потом понеслось... Унижения, насмешки, оскорбления, на деньги пару раз ставили... Короче чмырили... А я сука как заядлый онанист, не мог ни хуя противопоставить., тупо съедал все че говорили... Онанист одним словом... Ни воли, ни силы ни капли тестостерона...

Поступил в техникум, более-менее поднялся... Начал уже сам всяким носорогам по шапке давать, но дрочить сука не прекращал... Там появился интернет и я по горло погряз в липкой сперме... Традиционно мокрые трусы, вечное желание спать и т.д. Но я не предавал этому значения... Не окончив техникум, ввязался в уличную компанию. Короче был гопником, могучим так сказать... Вляпался в пару жестких переделок, но вышел сухим из воды... Авторитета мне в своей команде не хватало потому что дрочил (я тока щас начинаю осознавать, что является корнем всех бед и лишений).

Появилась девушка, первый секс был через полгода нашего плотного общения... Я и представить себе не мог, что такое настоящий секс... Вату катал короче, ссылаясь на всякую хуйню... Мне и дрочки хватало... Фу, блядь! Короче первый секс… А я услышал от кого-то что после первого секса 90% мужиков перестают онанировать и начинают жить полноценной жизнью… И окрыленный этим две недели даже не думал о дрочке... Потом опять понеслась... Хуйня это все, 90% этих, все от тебя зависит... А я тогда по сути и бросать то не хотел... Ну как же мог этих интернетовских шлюх оставить, мой внутренний дрочер управлял мой... Че я тока не делал чтоб достать заветную дозу. Кстати, случай был, лет в десять. Меня папик запалил за этой хуйней, и сказал, что это как наркотик, если сядешь – хуй слезешь. Я тогда забил на это, но щас понимаю как он был прав...

И диски у друзей пиздил, типа брал игры, а сам по тихой в поддискетник ныкал порево... И блядь ехал на край города чтобы взять винт у друга с понтом музыку накидать, а сам все папки перерывал в поисках заветного... Короче ваще как мразь жил. Сейчас мне уже 21 и в течении последних 3-х лет ко мне все чаще приходит мысль о том, что надо слезать. Пробовал три дня-четыре, а потом все... Внутри нестерпимо жгло, мысли были только об одном. Короче срывался... Думал, что не справлюсь... И мне по жизни суждено быть безвольным неудачником...

Буквально три дня назад, после очередной порции дрочки, совесть меня съела, и я в который раз набрал в рамблере вопрос «как бросить дрочить». Увидел ссылку... Тыкнул и попал сюда... Прочитал... Подумал... И о чудо – решил навсегда бросить заниматься этой хуйней... Убить внутреннего дрочера, поверить в себя и уничтожить этот порок... Навсегда... Для себя, для своей любимой девушки, для будущего потомства... Начать все с нового листа, не оглядываясь на липкое прошлое... Просто сказать нет и сознать ненужность заразы… Я готов... Я сказал... Я сделал свой выбор в пользу полноценной жизни, в пользу мужского характера, в пользу борьбы и активности...

Не осудите строго... Это крик... Крик моего сломленного я... Надо бороться... И идти до конца... До победного конца... Но одному мне явно не выиграть, этот не равный бой с самим собой... Мне нужна поддержка… Искренняя... Без всяких поблажек к себе, настоящая, мужская... Надеюсь на вас, на всех... Вы со мной мои братья по несчастью?

История № 80

Мне 19 лет. Через несколько месяцев будет 20. Заниматься о. начал довольно поздно (в основном как я понял начинают в 12) – в 16 лет. Лет с 14 начал смотреть ночью эротические фильмы, отключая звук, чтоб не слышали родители, но дрочить не хотелось. Считал это гадостью и извращением.

Прежде чем писать дальше хочу рассказать о своих сексуальных предпочтениях. Мне всегда нравились зрелые женщины. Я не геронтофил, мне не нравятся старые бабки с отвисшими грудями. Мне нравятся подтянутые попки и упругие груди. Просто люблю зрелых женщин. Ровесницы конечно нравятся тоже. И девушку я хочу себе своего возраста, но порно-фантазии есть порно-фантазии. Не мне вам об этом говорить.

В августе поехал с родителями на юг. Когда был один в комнате, зашла уборщица лет 30, наклонилась и начала мыть пол. Член встал и после ее ухода я решил попробовать подрочить. Первая попытка была неудачной – я даже не кончил. Член потом болел – видимо слишком грубо дергал. Я забыл об этом моменте, а когда вернулся с юга домой что-то меня дернуло попробовать подрочить опять. Спустил сперму в раковину, но каких-то приятных ощущений не помню. Через день попробовал опять. С каждым разом было все приятней. А дальше вы сами догадываетесь что было... Понеслось...

Я всегда был слабаком и тряпкой. Причины этого вижу в неправильном воспитании и инфантильности отца. Ребенок все впитывает как губка, все паттерны поведения, и я вырос таким. Не хочу винить родителей – они пытались дать мне все самое лучшее. Получилось так как получилось.

17 лет – первая любовь. Неудача. Расстройство. Запой онанизмом. Следующая попытка. Опять неудача. Опять онанизм. Совсем разбитым я влюблялся опять, и опять терпел поражение за поражением. Я был полностью уничтожен. Злился на весь мир, злился на всех. Людская привычка винить других... У меня довольна яркая внешность и девушки часто обращают на меня внимание, но как только они начинают со мной общаться, то понимают какая я тряпка. У меня не было сильного духа, этого стержня внутри меня. Из-за этого я страдал. Из-за этого не мог построить отношения с девушкой. Не было смелости.

Я копал себе яму, все глубже и глубже закапывая себя. Все это время я дрочил. Приходил домой, зашторивал окно, включал комп, спускал штаны и дрочил. Усилились проблемы с нервной системой. Я всегда был нервным, но думаю, что онанизм усугубил положение. Постоянное напряжение на нервную систему! Невропатологи, психологи, психотерапевты, целители (НЕНАВИЖУ ЭТИХ ШАРЛАТАНОВ) не могли помочь. Короче, я был полностью уничтожен и втоптан в землю.

Попытки завязать отношения с девушками продолжались и оканчивались ничем. Мне было почти 19, а я все еще был девственником. Был минет, но не было секса. Когда все шло к первому сексу – из-за своей слабости и нервозности я накосячил и девушка меня послала. Секса я так и не получил. Я решил не отчаиваться, собрался с храбростью и заказал себе шлюху, 30-летнюю шлюху. Зрелую женщину из моих фантазий. Все было просто отлично. Остался очень доволен и надеялся, что вот теперь то начнется новая жизнь, появиться уверенность в себе. Но нет. На позитивной волне я продержался 2 недели и потом все началось по новой. Неудачи. Онанизм.

После последнего поражения на любовном фронте я завис в прострации. Меня придавило каменной плитой и это был конец. Но что-то вдруг ударило в голову. «Борись за себя, за свое будущее! Если ты сам не поможешь себе, то никто не поможет! Будь мужиком!» Я начал искать пути, читать книги по прикладной психологии. Понял, что надо завязывать с онанизмом.

План борьбы:

Гигиена. Подмываться каждый день и часто менять трусы. Затхлость в штанах – союзник о.;
Спорт. Зарядка. Отжимания. Крепкий дух должен быть в крепком теле;
Чистота. Порядок в квартире. Беспорядок – союзник о.;
Усиленное творчество и развитие творческих способностей. Направление энергии в другое русло;
Подтянуть учебу в универе. Так же направление энергии в другое русло;
Уничтожение фантазий;
Выкинуть из своей жизни порно-сайты.

Может быть о. и не корень всех моих проблем, но точно ГИРЯ, привязанная к моей ноге и мешающая идти вперед. Для меня это не очередная попытка завязать, продержаться n-ное количество дней. Я настроил себя, что это битва насмерть. Если я провалюсь сейчас, то уже никогда не смогу подняться. Онанизм – часть моей проблемы, но я чувствую, что если одолею его, то и себя смогу изменить. Хочу начать уважать себя, сделать свою жизнь интересной, поднять уверенность в себе и встретить настоящую любовь.

Спасибо, кто дочитал до конца. Надеюсь, что кому-то мой рассказ поможет понять, что как бы плохо тебе не было, ты должен бороться и НИКОГДА не опускать руки. Во всех смыслах этой фразы.

История № 81

Добрый день всем! Вот и настала моя очередь исповедаться. Я здесь не так давно, но именно благодаря этому форуму я решил раз и навсегда покончить с этой, занимавшей большую часть моей жизни, мерзкой привычкой. Я очень благодарен вам, ребята, и признателен, что вы помогли мне открыть глаза на мою жизнь.

Пожалуй, начнем. Мне 27 лет, скоро будет 28. Стаж онанизма 15 лет (с 12 лет). Внешностью не обделен, мозгами тоже. Секс с девушками был. Первая девушка была в 20 лет. В настоящий момент девушки и регулярного секса нет. Неженат. Друзей нет или очень мало. Работаю. В принципе, живу как и многие, на жизнь не жалуюсь. Но есть много «но».

Так бы и дрочил я по сей день, если бы в один день, несколько месяцев назад, не открыл для себя психологическую технику под названием BSFF («Be Set Free Fast» – «Освободись быстро») и не начал заниматься ею. Так вот, как только я начал заниматься этой техникой, я даже и не подозревал, что с ее помощью можно исцелить проблему онанизма. Но благодаря судьбе, случайным образом я попал на этот замечательный форум, и понял, что при помощи BSFF я могу проработать и такого своего «старого», «верного», такого «приятного» и подкупающего своим потаканием страстям «друга» как онанизм. На тот момент моей жизни я считал, что с онанизмом я смирился уже давно, что дрочить для разрядки – хорошо, что дрочат все, что нужно постоянно сливать и т.п. Это теперь я понимаю, что я всегда искал оправдание существованию этой гадости в моей жизни, что она как червь укоренилась в моем разуме и подсознании.

А как только я это осознал, я понял, насколько большего я мог достигнуть в этой жизни, если бы не отравил свой мозг этой дрянью. Сколько общения, достижений и шансов судьбы я глупо просрал, каким же жалким дрочером я был всё это время и как я завидовал другим, более успешным и сильным! Сколько времени, нервов, чувств и энергии я спустил в никуда!

Начну, пожалуй, со своего детства и воспитания. В них – причины моего пристрастия к онанизму. Я – младший ребенок в семье, у меня старшая сестра. До 2-х лет родители меня воспитывали дома, но потом мама устроилась на работу и меня отдали в ясли. Со слов мамы, меня там как будто подменили. Я не могу помнить, что там со мной случилось, но, по-видимому, возникший из-за отсутствия матери стресс повлиял на мое отчуждение от людей. Я стал более замкнутым. У меня был нормальный для моего возраста вес, но в яслях я похудел (в будущем проблема недостатка веса беспокоила и до сих пор беспокоит меня). Стал капризничать и устраивать истерики. Родители начали «ставить меня на место», и со временем я сломался и стал расти тише и спокойнее своих сверстников. В общем, постепенно «программировался» в интроверта-индивидуалиста.

Тщательно припоминая свое раннее детство и проанализировав все его события, я собрал ряд глубинных убеждений и установок, внедренных в меня благими намерениями родителей:

Я должен быть послушным («Ты должен слушаться своих родителей», «Ты должен всегда слушать, что они говорят», «Будь послушным сыном, мальчиком» и т.п.);
Я плакса, истеричный и капризный ребенок («Ты плакса», «Сколько можно ныть уже», «Хватит», «Прекрати» и т.п.);
Я боюсь получить неодобрение родителей, чтобы не быть поруганным ими («Посмотри, как ты это сделал», «Неправильно ты это делаешь», «Руки из задницы растут, что ли?» и т.п.);
Я жалкий и мне хорошо, когда меня жалеют («Бедненький», «Сыночек», «Приболел» и т.п.);
Я хуже других детей («Вон, смотри как Коленька/Машенька/Петенька делает/ведет себя и т.п.», «Почему другие дети... А ты не...»).

Все эти и прочие убеждения, установки и страхи повлияли на то, что у меня всю жизнь была слабая мотивация, я рос хилым ребенком, боялся общения, часто обижался и мог вращаться только в кругу таких же слабых, как я.

Моим воспитанием прежде всего занималась мама. Мой сильный отец занимался зарабатыванием денег, и уделял мало внимания воспитанию сына. Он считал, что я должен в первую очередь хорошо учиться и развиваться, и поэтому отдавал меня в детстве в различные спортивные секции – баскетбол, плавание, тхэквондо. По его мнению, «жизни» я научусь сам, и поэтому он мало чему научил меня в жизненном, практическом плане. Например, он не научил меня плавать, водить машину – этому меня научили уже другие люди. Учил меня постоять за себя, но, возможно, был плохим или недостаточно терпеливым учителем, потому я тогда этому так и не научился (об этом ниже).

Да и в домашнем хозяйстве, ремонте и т.п. они вместе с матерью всецело доверяли только своим силам, говоря мне судьбоносные фразы типа «не мешай», «дай лучше я это сам(-а) сделаю», «у тебя не получится», «порежешься», «разве сможешь это сделать?» и т.п. Уже по прошествии многих лет они спрашивали меня, а почему я им не помогаю, почему мне гораздо интереснее дома с компьютером чем с ними на кухне или даче, почему я такой ленивый и т.п.? Ответ, разумеется, в моем воспитании, во мне самом и в моем пристрастии онанизмом.

В общем, я рос незаинтересованным в труде, эдаким домашним мальчиком. Отец всегда был для меня образцом мужчины, тем, кем я никогда, по моему тогдашнему мнению, не смогу стать.

На родителей я не жалуюсь (да и не имеет смысла на них жаловаться в почти 28 лет), они мне многое дали – ласку, заботу, любовь и, конечно же, семья наша всегда была более-менее обеспеченной благодаря труду моего отца. Но, если бы я мог прожить свое детство заново, я бы предпочел ее прожить пусть в менее обеспеченной семье, но в такой семье, в которой царило бы понимание, доверительные беседы со мной, в которой мы бы проводили больше времени с отцом, в которой он бы воспитывал во мне настоящего мужчину.

Как я уже упомянул, в детстве отец отдавал меня в различные спортивные секции (2-3 класс – баскетбол, 3-7 классы – плавание, 5-8 классы – тхэквондо). Не могу сказать, что я любил заниматься спортом. Плавание любил, баскетбол не очень, а тхэквондо со временем разонравилось. В общем, эти секции мне мало что дали. Рос очень худым и высоким (был всегда самым высоким в классе) и очень сильно из-за этого комплексовал (всегда были худые ноги и руки, бицепсы). В 14 лет, после того как бросил ненавистное тхэквондо, ушел в качалку. Пришел туда с ростом 172 м. и весом 43 кг (!). Понемногу «накачался» до 55 кг., но рост увеличивался. В 22 года, на пятом курсе института весил 65 кг. при окончательном росте 190 см. Затем устроился на работу, и, благодаря систематическому трехразовому питанию (не то что в институте – постоянно меняющийся график занятий с перекусом хот-догом в перерыве) поправился и в настоящий момент вес составляет 78-80 кг. при росте 190 см. Сейчас уже практически не комплексую по поводу своей фигуры, но мышцы ног и рук все еще слабые, и их нужно подкачать.

У меня всегда было мало друзей. Общение со сверстниками не ладилось. В детстве мне постоянно давали неприятные прозвища («страус» из-за роста, «кролик» из-за двух выпирающих передних зубов и т.п.). Как-то раз, еще во 2-м классе, после занятий по баскетболу схлопотал первый раз по морде от одного из задиристых парней. Помню, как лежал в снегу и плакал, а надо мной смеялся десяток пацанов. Эта модель поведения закрепилась и в школе и даже институте периодически терпел насмешки и издевательства.

История № 82

Всем здрасте, ещё не писал истории о себе, хотя на форуме уже месяца два или три!

Почему решил сейчас написать, ну потому что нашёл корень своих проблем (а именно проблем зависимости от порно и онанизма). Просто хочется высказаться, не носить в себе эту ношу, поскольку кроме вас эти проблемы никто не понимает, да и я сам могу поделиться этим только с вами!

Буду говорить на чистоту, всё как было! Будут присутствовать такие факты, которые многие не приемлют и может станут меня осуждать за то, что было, да и я сам с отвращением вспоминаю, и понимаю сейчас какой же я был ублюдок, но это ведь был я… Ни кто-то другой, а сам я... Мне будет трудно, но я постараюсь.

Началось всё давным-давно, когда я был во 2 или 3 классе... Я тогда ещё ничего не понимал, но по телику видел всякие там непристойные сцены! Ну вот мы с братом как-то сидели вдвоем, делать было нечего и рассматривали писюны у друг друга и вроде не понимали для чего этот отросток нужен, а где-то глубоко внутри осознавали, что не только для того чтобы ссать! Чё то такое произошло что мы с братишкой каждый день начали заниматься рассматриванием писюнов, а потом дело дошло до того что мы начали здороваться с ним голой жопой и голым хером дотрагивались друг до друга... Потом как-то начали изображать любовные сцены, валяться голыми друг с другом и у нас была мечта, ночью, когда будут все спать валяться на полу и попробовать то что делают в пастельных сценах долбанных фильмов эротического содержания! Но вся эта ху*ня закончилась, когда в один прекрасный день нас мама застукала за тем как мы со спущенными штанами валяемся друг на друге, сильно нас отругала и мы перестали заниматься этим дерьмом. Сразу отмечу что до серьёзных форм не дошло, то есть мы думали об этом, но всё остановилась на обниманиях. БЛАГОДАРЮ МАМУ ЗА ТО, ЧТО ОНА НАС ВОВРЕМЯ ОСТАНОВИЛА, да и мы не соображали тогда как и чё.

А кстати самый первый этап моего знакомства с похотью был ещё в садике, где меня девчонка каждый тихий час учила целоваться, кровати были рядом, ну я опускал к ней свою руку, и она на ней показывала как и чё (хотя откуда она могла знать это) но такое тоже присутствовало!

Ну так вот следующий момент вовлечения моего разума в эту грешную среду был таков... Мы сдавали в нашей квартире комнату, её снимал молодой парень, который приводил к себе свою девушку, с которой он занимался любовью, а мы с братишкой всё время подсматривали за ними, а когда он закрывал дверь плотно, мы прикладывали банки и слушали чё там происходит. Вот так детский разум насыщался всякими не понятными ему образами (это было где-то в классе пятом).

Потом сосед уехал, и я немного повзрослел и как-то раз подсёк как мой братишка смотрел с другом порнуху на видео магнитофоне, сразу почувствовал что-то необычное внизу живота, испугался этого и убежал! Но образ порно и чувства отложились в голове!

Позже стал покупать всякие журналы, искать дома кассеты брата, или отцовские... Находил, смотрел, охренивал... Но ещё не дошёл до онанизма, то есть первичным был не онанизм, а грёбанное порно, от зависимости к которому я страдаю, даже больше чем от онанизма, поскольку у меня первично желание посмотреть, а потом уже на фоне просмотра, обнаруживается желание ПОРУКОЖОПИТЬ. Возвращаемся к истории, и вот я узнаю в лагерном туалете что такое онанизм, дохожу как-то до этого сам, и начинается история зависимости от онанизма, то есть уже лет 8 как я зависим от этого дерьма, но сейчас я принял эту проблему и борюсь с ней!

Так вот началась зависимость, я дрочил постоянно, только об этом и думал, потом после нескольких лет дрочки пошли всякие извращения (извиняюсь перед всеми за то, что я делал, но я это всё-таки опишу, потому что хочу вылить это дерьмо сюда на форум, хочу чтобы видели каким мудаком я был, хочу чтобы осудили и может быть простили, если я заслуживаю этого). Я стал заставлять своего кота лизать мой хер, мазал его сметаной или валерьянкой, или просто водил хером по его шерсти, занимался ублюдством в общем! Потом я стал сам у себя пытаться... Бля... Ну взять в рот, даже кончал себе рот... Какой же я ублюдок! Потом я стал засовывать себе в анал всякую хрень, но это к счастью продолжалось не долго, но имело место быт и такое дерьмо! Потом, когда к нам приезжала сеструха и когда она засыпала я открывал одеяло, рассматривал её, и дрочил на неё, иногда дотрагивался до неё своим ублюдским хером! И это происходило каждый раз, когда она приезжала! Потом я занимался фетишом, ну у нас снимала комнату троюродная сестра и я одевался в её вещи и дрочил в них... Ааа какой же я был УБЛЮДОС! Потом я начал доходить до того что смотрел в зрачок и дрочил на соседей, даже как то, когда они оставили нам ключ, я пришёл в их квартиру и там то же сделал это дерьмо! В лагере я дрочил на своих отрядниц, прятался за кустами и делал эту мерзость, в бане торобанил скамейку... ВОТ ТАКОЙ ХУЙН*Й Я ЗАНИМАЛСЯ... А с виду был милым и застенчивым мальчонкой игравшим на фортепиано и не пившим и не курившим!

Сейчас я, вспоминая весь этот хаос не очень понимаю как это всё умещалось во мне, я просто был греховным ублюдком, который строил из себя ботана, который мог прийти на урок фортепиано всё там чудесно отыграть, а потом прийти и обканчать все клавиши чуть ли потом не слизав это все! Я вёл двойную жизнь ублюдка извращенца и милейшего создания... Я был не настоящим ни в том состоянии не в другом! Теперь я всё это понимаю и пытаюсь уже разобраться в себе и найти себя, понять кто я и за чем я... Простите если что ещё раз... Но мне было нужно это всё высказать!

История № 83

Решил написать свою историю, то что всегда держал в себе и не думал, что когда-нибудь, хоть кому-нибудь расскажу это.

На этот форум попал случайно, друг кинул ссылку с фразой «вот зайди, почитай, всю ночь провёл под столом, давно так не ржал )))». Читал он тот старый форум и вряд ли сюда придёт, а если и увидит меня здесь, то мне плевать уже! Это моя жизнь и пора что-то менять! Я зашёл с желанием тоже «поржать» и почитав пару историй, смешно быть перестало! Всё в точности так же как у меня, все проблемы со здоровьем и в личной жизни такие же. У меня всегда были проблемы и я всегда знал, что что-то не так в моей голове, все болезни от нервов. Поэтому читал много книг по психологии, занимался эзотерикой, чистил карму, восстанавливал ауру, пропускал через себя космическую и земную энергию, но ничего не получалось и даже никогда не задумывался, что проблема у меня под носом, что проблема в моей сраной задротской руке!!!

Хорошо помню как всё началось. Мне было 4-5 лет, была зима. С мамой пошли на горку кататься. Взобравшись наверх я подскользнулся и на животе покатился с горы. В процессе «скатывания» я стал замечать, что мне приятно внизу живота от бугорков на горке. Потом я об этом забыл. Тем же вечером, лёжа в своей кровати, я вспомнил про свое «приключение» на горке и решил повторить. Стал тереться писюном об матрац и поймал свой первый оргазм! И всё! С этого момента я поехал по наклонной! Мог это делать по нескольку раз за день!

Помню я жил в одной комнате с бабушкой и ударила мне какая-то хрень в голову, сейчас просто ужасаюсь своему извращенному детскому сознанию, меня жутко возбудила мысль сделать это при ней. Я сказал бабушке «смотри как я умею?» и стал наяривать об кровать письку. У неё чуть инфаркт не случился от увиденного, тут же побежала к отцу. Хорошо помню разговор с ним тогда. Мой батя считал и считает себя «правильным» и умным человеком, начитался «умных» книг, мать их, и никогда не наказывал меня ни физически, ни «грубым» словцом. В общем завёл меня в комнату, выгнал маму и бабушку оттуда, сел на стул напротив меня и дальше пошёл диалог в духе «сынок, то что ты показал бабушке - это плохо! тебе от этого приятно, но это плохо! пообещай мне, что больше никогда не будешь этим заниматься». Я естественно ответил мол «обещаю папа, никогда!». Отец ответил мне что «вот и хорошо сынок». На этом наша беседа и закончилась. Вот млять, не объяснить мне что ли было тогда почему это плохо??? Или бы врезал хорошего ремня, а лучше кулаком по моей задротской рожи, чтоб знал что хорошо, а что плохо!!!

В общем после этого, я просто стал осторожнее, ушел в подполье, так сказать. И дрочил, и дрочил... Везде: дома, в детском саду, в песочнице, при этом представлял себя принцем в замке где со мной живут 200 принцесс. Естественно в этом возрасте о сексе я ничего не знал, поэтому в моих фантазиях ничего «такого» не было, меня просто возбуждал сам факт наличия красивых девушек в «моем замке». Потом я пошёл в школу и там стал дрочить на свою учительницу. Помню, как однажды она пощекотала меня по голому животу. Меня это так возбудило, что весь первый класс я дрочил только представляя себе этот момент.

В это время, кстати, у меня стала выделяться сперма при оргазме. Сначала я испугался, но быстро отошел и просто стал изобретательнее, чтоб не оставлять следов «преступления». Учился плохо всегда и меня это напрягало, я себя считал каким-то ущербным, не мог понять в чем дело, почему другие ребята за пол часа могут выучить стихотворение, а мне иногда и двух дней зубрёжки не хватало. Я очень старался и очень хотел учиться хорошо, но у меня не получалось.

Помню переломный момент тогда. Это было в 5 классе и нам задали учить слова по английскому, я чётко решил их вызубрить. Учил каждый день, до поздней ночи, а когда пришло время отвечать, мне учительница сказала, что я идиот и поставила двойку. Я очень плакал тогда и с того момента решил забить вообще на попытки учиться хорошо. «Всё равно дурак, зачем пытаться?» - думал я. Кроме моих ущербных умственных способностей, я был очень слаб физически, поэтому в школе надо мной издевались и я ежедневно получал люлей. Я боялся ходить в школу и каждый день там, для меня был адом. Я ненавидел своих одноклассников и искренне желал им смерти! Потом я попал в летний лагерь. Там со мной в палате жили еще 8 парней и все были злостными онанистами. Там то я и узнал, что тем чем я занимаюсь, занимаются и другие, только каким-то необычным способом – рукой. Я быстро пристрастился к «классической дрочке» и каждый вечер и тихий час, рассказывали эротические истории и онанировали всей палатой. Была там ещё такая девушка Ксюша, ей нравилось приходить к нам и полностью раздеваться в центре комнаты, а мы все при ней на неё дрочили! Короче не детский лагерь был, а лагерь извращенцев каких-то!

Следующий этап был, когда я летом, после 9 класса подрабатывал. Там впервые влюбился. Рядом с этой девушкой, я терялся, смущался, но мне очень нравилось с ней общаться и видно было по ней, что это и её нравилось. Но я настолько был задротски закомплексованный, что не решался на какие-то серьёзные шаги в её сторону. Когда желание подойти и закадрить её, было невыносимым, я шёл в туалет и просто передёргивал на неё. Бывало по 7 раз за день! И вроде желание отступало. Я очень гордился тогда собой, мл вот какой я, могу справляться со своими желаниями и не попадать в глупые ситуации! Придурок млять!!! Короче упустил я свой шанс, наши дороги разошлись, а я так ничего и не сделал.

Было ещё много чего плохого, что стало причиной, как я только сейчас понимаю, моя «ручная» зависимость. В общем сейчас мне 23. Вешу 51 кг при росте 179 см, нервно неустойчивый, часто впадаю в депрессии, рассеянное внимание, плохая память, вялая потенция с девушками и секс мне особого удовольствия не приносит, поэтому я в основном только дрочу и ни каких отношений не хочу заводить! Я только вчера узнал о вреде онанизма и чётко решил завязать! Надеюсь этот форум мне поможет и последствия 18-летнего онанизма, можно будет свести на «нет». Очень хочу исправить свою жизнь, надеюсь это у меня получится.

История № 84

ОТ ЭТОГО НАСТОЛЬКО ОТУПЕЛ ДВА СЛОВА СВЯЗАТЬ ДА ЕЩЕ И СО СМЫСЛОМ ТЯЖЕЛОВАТО.

Как обычно – учился в школе. Все было отлично. Переехал в другой район поменял школу. Все было хорошо. Начал... Даже стыдно сказать... Все стало ужасно, хотя и не сразу.

С чего началось? Случайно в 12 лет нашел диск с порно у родителей в шкафу. Посмотрел сначала интересно, потом стало приятно, пошло возбуждение. Дальше я наверно инстинктивно понял, что нужно задействовать руку и пошло-поехало... День за днем. Сменялись зима на весну, лето на осень, осень снова на зиму, а я все лимонил да лимонил. О воздержании не подозревал даже и не знал такого слова.

Снова переехал в другой район – вот тут-то и начались проблемы. Район был малознакомый и я никого не знал. Старые друзья неохотно общались со мной, я не понимал почему. Усталость была, но я находил ей другие причины. Понял поздно... Терпел неделю максимум. Потом... ПОЛГОДА так. Потом захотелось извращений. Очень стыдно… Делал импровизированные влагалища и их... Мне кажется я превратился во что-то наподобие Голлума. Стал сам с собой иногда разговаривать ВСЛУХ… Только я и моя ПРЕЛЕСТЬ... Ужасть...

МНЕ кажется, что херовей меня нет людей. Из жизнерадостного общительного не желающего не кому зла я превратился в мерзкого извращенного малообщительного червяка ползающего и проклинающего всех в том числе и себя... Перешел в другой класс там 23 девушки и нас 5 пацанов. Конечно я их всех 23-х стеснялся, жутко боялся и окончательно лег на самое дно ниже не куда бля. Сейчас типа должен поступать ВУЗ хотя знаю, что мне туда дорога закрыта уже давно. ВОЗДЕРЖИВАЛСЯ, ДАЖЕ уже не хочется, но теперь мучают ночные поллюции – вот это реальная жесть...

История № 85

В очередной раз иду по дороге и в лицо светит солнце, дует ветер. Чувствую очищение, но понимаю, что это ненадолго. Пара недель душевного подъёма и очередной спад. А в голове столько замыслов, планов, затей возникают – в пустую. Вроде бы думаешь «ну вот уже неделя прошла»… Ты начинаешь, по мере отдаления того противного дня, набираться уверенности и думаешь «ну вот, постепенно всё и образуется». Но злейший враг – одиночество – ставит всё на свои места, и в итоге онанизм всё же добивается своего.

Иногда приходится верить в существование дьявола… Собрался сходить в церковь – уже 2 недели как не онанирую, встал в воскресенье в 5 утра, чтобы успеть в 6 часов на службу. Разогрел завтрак, сажусь есть, включаю телек – там какой-то клип с курящими девушками. У них изо рта дымится сразу по нескольку сигарет – тут же встаёт член и через 5 минут уже нету никакого стимула идти в церковь. Зачем? Ведь ты уже сорвался. Ты думаешь – время лечит. Вот пройдёт дней 10 и тогда уже можно будет сходить в церковь, набраться духовных сил чтобы противостоять дальше, ну а сейчас смысла нет.

Проблема усугубляется прыщами - не знаю как у остальных, но я проследил связь своих прыщей с онанизмом. Получается, что мне даже тяжелее чем многим – от этого жить становится еще труднее. Эта очень мерзкая связь: обострение начинается не сразу, а через пару дней после онанизма, когда начинаешь вставать со дна и продолжается где-то неделю. В эти моменты ничего не хочется делать, это пустое время, его приходится убивать. Заняться штангой нет ни малейшего желания, тестостерона мало, хочется ныть. Голову не покидают мысли о восстановлении – читаешь взахлёб литературу по физиологии про оздоровление, сочетания в еде, голодание. Восстанавливаешься, лишаешь себя всего вредного, чувствуешь как очищаешься, понимаешь, что надо ещё и очищаться

Духовно, стараешься не быть раздражительным, помогать всем людям. Понимаешь, что снова не поднимаешь голову. Кое-какие прошлые победы остались в рамках и на бумаге, они смотрят на тебя с полок. Однако, их ты достиг в те времена, когда тоже онанировал. Так что бы было если бы ты тогда не онанировал? Ты не отчаиваешься - тестостерон уже бурлит во всю. Всё, хочется заниматься спортом. Ты начинаешь оч уверенно. И уже через неделю закаляешь волю в 20-разовом приседании со штангой на плечах. И тут... На улицу выходит женщина – она садится, её длинные волосы опускаются на бёдра, она достаёт сигарету, и ты понимаешь, что снова пропал.

А начиналось всё, как и у многих, с детства. В детстве я рос очень активным ребёнком, да я и сейчас активный – вот только червь онанизма во всю щемит внутри. А тогда я был организатором почти всех наших с друзьями авантюр. Я был круглым отличником и проявлял особые успехи на музыкальном фронте. Мы тогда любили висеть на подоконниках – они были высокие, мы упирались ладонями в них и повисали. И вот в один дьявольский день, когда я повис на подоконнике, случилось так, что я прижал часть члена и ощутил новую необычную щекотку. Ни о каком стояке тогда речь ещё и не шла – это был 2-й класс. Несколько, девочек проявляли ко мне знаки внимания, да вот мне как-то было пофигу совсем. Меня интересовали самолёты, химическое оружие, животный мир, насекомые, путешествия и многие другие вещи. Я был на редкость любознателен. Так я и упустил инициативу.

Дрочил тогда я то редко, то часто. На каникулах мог вообще не дрочить. Удовольствие было, но не особо сильное, однако, порой виснул у подоконника на каждой перемене. И в 3-м классе пришлось обратиться к урологу с болью в яичках при ходьбе. Но уролог так ничего и не выявил. Жил я дальше: выигрывал музыкальные конкурсы, побеждал в школьных и районных олимпиадах, а девушки так и не было. Просто я то ли стеснялся их, то ли считал, что это рано и плохо. В общем не знаю. Но на уроках дрочил, запрокинув ногу на ногу на красивых девочек, так что это никто и не видел.

Однако в душе моей начала вырисовываться девушка мечты. Я всё время смеялся над банальными признаниями любви и думал «вот я бы, да я бы, сорвал бы луну с неба, но вот так банально бы не делал ничего». Однако, в реале никакой девушки не появлялось, а я окунался в творчество – стихи, музыку, живопись. Так продолжалось дальше. Вскоре я обнаружил, что можно дрочить дома на диване. Так я стал иногда дрочить на телек. Годами позже пришла другая беда – прыщи. Теперь-то уже они проклятые, которые никак не хотели проходить, мешали моему общению с женским полом. Не могу сказать, однако, что я был забитиком в классе – нескольких гопов я укладывал на лопатки в разные времена. Однако нормально подтягиваться я так и не мог.

И только в 9-м классе, когда порой количество дрочек в день доходило до 4-х (больше просто было не интересно и в ломак) ведь уже с некоторой болью, я понял, что надо всё это прекратить. У меня стали развиваться ненормальные пристрастия – у меня уже не вставал на обычное порево, а тем более на сиськастых блондинок. Мне теперь подавай курящих длинноволосых брюнеток!!! А за ними пошли писающие и какающие госпожи и вообще ужас просто, отвратительно! Да вот только сколько спермы на всё это слито... Я прекращал и начинал заниматься спортом, штангой, лыжами, потом снова дрочил, снова вставал на путь спорта и т.д. При этом мне каким-то образом даже удалось отцепить красный диплом по музыкалке. Но я уже был весь в прыщах и дрочил, дрочил, дрочил.

Они ослабевали, когда я начинал воздерживаться – с тех пор я, слава богу, когда и дрочил, то делал это не чаще раза в неделю, а то и 2. Мои спортивные результаты пошли в гору. В итоге я стал подтягиваться до 13 раз и прыгать чуть ли не на 2.5 метра!!! Однако ненадолго – потом срывался вновь, по-крупному. Где-то 6-7 дрочей за 2 недели… Ну и естессно спорт опять был заброшен на месяц... Подтягиваться стал меньше, только 10 раз супинированным хватом, ну а пронированным и того меньше – 8 раз.

Много раз я решался железно завязать с этой дрянью и даже... Клялся на крови, но всё ни к чёрту... Прыщей стало меньше, но только что и меньше, но они не исчезли, тестостерона больше. Временами по утрам стоит, когда больше недели не дрочишь и железки тягаешь, но при таком самовольном стоянии члена дрочить совсем не хочется. Это здоровое проявление жизни. Почти после каждой дрочки умею остановиться, а порой срываюсь всё равно – да вот только всё равно, хочется бросить всю эту дрянь навеки и дать воплотится своим самым бескорыстным, неамбициозным и позитивным планам и мечтам в жизнь...

Вот и сейчас пишу всё это, сижу за компом, заперся, а близкие орут: «Высшей степени халтурщик!!!». Им не понять насколько мне всё это важно, они вообще не знают ничего. Совсем недавно обнаружил этот сайт и считаю его исключительно важным, ибо пробовал завязать без него не год, и даже не два, а больше... И всё без толку. Нет худа без добра, накопил массу знаний по физиологии, бодибилдингу и всему тому, что касается здоровья – талой воде, голоданию и прочего. Моя злость к онанизму не пройдёт уже никогда, и я буду поддерживать всех остальных собравшихся здесь людей и надеюсь на вашу поддержку, господа!!! Нам дано испытание и вот выстоять его сложнее, чем все прочие, но выстоять его мы можем только сообща, поддерживая друг-друга и не давая упасть. Правда у меня, похоже, случай самый тяжёлый – ведь у всех остальных онанизм никак не проявляется внешне, кроме худобы?

|_ Перейти на главную страницу _|

Футер со всевозможными ссылками

Нофап-сабреддит на русском языке – русскоязычный сабреддит на сайте Reddit.com. Место, где нофаперы могут пообщаться друг с другом без мракобесия и «лярв» – reddit.com/r/NoFapRussian/

Нофап-тред – более не существует. Одноименный тред в разделе /sex на анонимной имиджборде 2ch.hk (2ch.hk/sex) стал скорее тредом целибатников и инцелов со всеми вытекающими последствиями. Точный адрес всегда меняется, так что ищите тред через тег #nofap в верхней части страницы.

Братские треды на дваче, других бордах и форумах

«НОФАП #7» – уже седьмой медленный нофап-тред в разделе /se, первый тянулся аж с 2015 года (arhivach.ng/thread/221166). Искать лучше через каталог раздела – 2ch.hk/se/catalog.html. На данный момент является самым адекватным тредом обсуждения Нофапа на Дваче.

«Slow Nofap Thread» – тред, который когда-то существовал на борде Доброчан, который тянулся с 2016 года. В ноябре 2022 года борда легла и больше не поднималась. На данный момент осталась только одна борды-наследница: rf.dobrochan.net. Если на этой борде возникнет Нофап-тред, то это будет отмечено здесь.

«Нофап – топик сверхлюдей» – тема на форуме дотеров Prodota.ru. Раньше тут было стебное описание, но если так подумать, то люди создали эту тему еще в 2017 году, и с тех пор она набрала уже 440 страниц (по 20 сообщений в каждой). До сих пор в ней отписываются посетители форума, обмениваются информацией, делятся опытом и так далее, так что, если вам близка Dota 2, то – prodota.ru/forum/index.php?showtopic=213266

Сайты

antio.ru – форум о Нофапе, существующий с 2006 года. Один из самых известных и старейших сайтов о Нофапе в русегменте. 783 тыс. посещений в среднем за месяц в период с мая по июль 2023 года (по данным SimilarWeb).

nofap.ru (он же dofamin.org) – сайт, запиленный аноном (не тем, который составил эту Вики) для анонов. Рейтинг, дневники, общение. 5,8 тыс. посещений в среднем за месяц в период с мая по июль 2023 года (по данным SimilarWeb).

pornozavisimost.ru – сайт о порнозависимости. Есть переводы с сайта yourbrainonporn.com и собственные статьи. 10,4 тыс. посещений в среднем за месяц в период с мая по июль 2023 года (по данным SimilarWeb).

zhizn-bez-onanizma.ru – еще один сайт о Нофапе с собственным видением этой проблемы. 18,27 тыс. посещений в среднем за месяц в период с мая по июль 2023 года (по данным SimilarWeb).

nofap.com – англоязычный сайт о Нофапе Александра Роудса, который во многом и помог оформиться идее Нофапа в 2011 году во что-то конкретное. 4,3 млн. посещений в среднем за месяц в период с мая по июль 2023 года (по данным SimilarWeb).

yourbrainonporn.com – англоязычный сайт о порнозависимости Гари Уилсона. Очень большая подборка материалов об этом явлении, много научно-популярных статей. 1,97 млн. посещений в среднем за месяц в период с мая по июль 2023 года (по данным SimilarWeb).

EasyPeasy – сайт и книга на английском и еще 16 языках про отказ от порнозависимости. 1,45 млн. посещений в среднем за месяц в период с мая по июль 2023 года (по данным SimilarWeb).

reddit.com/r/NoFap – англоязычный сабреддит о Нофапе (1,1 млн. участников).

reddit.com/r/pornfree – сабреддит о Нопорне, т.е. об избавлении от порнозависимости (309 тыс. участников).

reddit.com/r/Semenretention – сабредит о целибате, на котором запрещены посты с упоминанием Нофапа. Но и в этом сабреддите есть полезная информация (142 тыс. участников).

reddit.com/r/monkmode – сабреддит об отказе от порно, мастурбации и множества других вредных привычек вроде залипания в соц. сетях, видеоигр, вредной еды и так далее (4 тыс. участников).

Группы в вк (по количеству подписчиков, от большего к меньшему)

NoFap каждый день – временно замороженная группа «NoFap каждый день». В период активности в ней каждый день выходили мемы про Нофап (откуда и название). 1907 подписчиков.

StopFap – Жизнь без онанизма и порно – АнтиО – группа сайта «Антио». 1660 подписчиков.

Порнозависимость – Как начать жизнь без порно – группа сайта «Порнозависимость» (закрытая группа). 1224 подписчиков.

NoFapHelp – нофап-группа с выключенными комментариями под постами. Активность прекращена в 2022 году. 348 подписчиков.

Добровольный клуб NoFap мужчин – группа про Нофап с постами около философского характера, посты в которой сопровождаются артами из манги «Берсерк». 247 подписчиков.

NoFap_Hub – какая-то очередная группа про Нофап. 227 подписчиков.

No Fap Brasil – закрытая группа состоящая, по всей видимости, из бразильцев. Может быть их изначальную группу в Фейсбуке забанили и они перебрались в Вк? 205 подписчиков.

nofap thread | нофап – небольшая группа про Нофап, которая прекратила свою активность в 2017 году. 165 подписчиков.

NOFAP – и еще одна небольшая группа про Нофап. 152 подписчика.

"Nofap. Дорога к просвещению." – группа-дневник одного нофапера, которая существует с 2020 года. 149 подписчиков.

Порно Стоп NoFap Воздержание – очередная маленькая группа, судя по названию, сосредоточенная сразу на воздержании, Нофапе и нопорне (закрытая группа). 122 подписчика.

NO FAP – небольшая группа. 108 подписчиков.

nofap.pp.ua – нофап-группа одного из участников dofamin.org. 103 участник.

NOFAPCOM | ВОЗДЕРЖАНИЕ – группа ютуб-блогера и нофапера David Khalvashi. 91 подписчик.

Нофап – бросай дрочить и смотреть порнографию! – маленькая группа, которая просуществовала ровно 5 дней, выпустила 4 поста и закончила свое существование в 2018 году. 82 подписчика.

/nofap/ – еще одна мелко-группа про Нофап (закрытая группа). 6 подписчиков.

Каналы в тг (по количеству подписчиков, от большего к меньшему)

Глеб про Воздержание | NOFAP – популярный нофап-канал, существующий с 2022 года. Связан с ютуб-блогером GLEB GLEBOV, на канале продается доступ в закрытый платный чат. 10,5 тыс. подписчиков.

Nofap – англоязычный тг-канал нофаперов, создан в 2020 году. Есть отдельный нофап-чат. 2383 подписчика.

NoFap (Official Telegram Channel) – официальный тг-канал сайта NoFap.com, который создал Александр Роудс (один из самых первых популяризаторов Нофапа). Существует в 2021 года. 1492 подписчиков.

No FAP – дневник Мары – нофап-канал, который является дневником девушки-нофаперши. Существует с 2022 года. 770 подписчиков.

No Fap Community – канал про Нофап, у которого есть второй канал специально для аудиоподкастов, и ютуб-канал (судя по всему, это тг-канал блогера David Khalvashi). Создан в 2019 году. 479 подписчиков.

NoFap News – еще один тг-канал, автор которого успешно избавился от тяги к мастурбации и просмотру порно. Канал создан в 2020 году, в 2023 автор начал склоняться в сторону целибата. 404 подписчиков.

NoFap Hub – еще один небольшой канал о Нофапе. Создан в 2020 году. 35 подписчиков.

NfN – еще один нофап-канал, который являлся дневником, но на этот раз парня. Начал свое существование в 2021 году, в 2023 автор сообщил, что достиг своей цели бросить порно и мастурбацию, после чего перешел на полное воздержание. В последний раз в этом канале было 638 подписчиков. На данный момент канал удален.

NoFap 365 – небольшой канал, автор которого отсчитывал количество дней собственного Нофапа. Создан в 2020 году, последний пост был в декабре 2021 года (не считая поста-картинки в 2022). В последний раз в этом канале было 67 подписчиков. На данный момент канал удален.

Видео о Нофапе

Теперь все ссылки на отдельные видео и видео-каналы о Нофапе находятся в этой статье – Видео и видеоканалы про Нофап и смежные темы

Футер обновлен в августе 2023 года.

Provide feedback

Saved searches

Use saved searches to filter your results more quickly

Истории с Антио (61 85)

Clone this wiki locally