Истории с Антио (31 60)

История № 31

В общем много излагаться не буду, думаю всем и так понятно, что проблемы здесь идентичны по-своему у всех.

Начал дрочить очень рано, чуть ли не в яслях, дрочил помногу, даже очень по многу до 18 лет. Сейчас мне почти 20, в 18 лет, почти в 18, (тогда ещё 17 было) наткнулся на инфу о вреде онанизма и следственно на этот форум. Был ошарашен тем о чём узнал и в то же время рад, потому как понял, что половина моих неурядиц в жизни кроется в дрочке. Следственно начал борьбу в начале 2008 года, и тут началось самое ужасное в плане борьбы. Держусь срываюсь, держусь срываюсь, два месяца дотяну – запой и так далее. Проконтовав так 2008 год замотивировал себя на 2009, кое-что получилось, но в итоге как всегда – срыв запой, и вот опять двадцать пять ((((. 2010 год, начало, срыв, да сколько это продолжаться то будет (((.

Боже мой, я не курю уже три года и с лёгкостью бросил и меня даже не ломало, могу не пить вообще, а это бросание дрочки уже превратилось в мучение. Действительно в мучение: постоянные атаки В.Д, продержишься два месяца, за эти два месяца столько во сне поллюций происходит что тоже самое что так бы сливал (((. Постоянные мысли о пошлом и развратном, постоянно мысли и они лезут сами!!! Фантазии сами навязываются, я что только не пробовал – итог один (((. Аж трясёт порой, на грани срыва и свободы (((. Я далеко не девственник и даже скажем так довольно таки имеющий опыт в половых отношениях человек, ну как же мне избавиться от этого (((. Замкнутый круг, как же это жить мешает, уже не знаю, что и думать (((.

Как досадно завалить только начавшийся год, надеюсь Бог простит меня за это. в том Году я ходил в церковь и просил Бога о помощи и благодарил его после того как продержался два месяца, а потом запой на два с половиной месяца (((. Мне теперь как к церкви подходить с какими глазами... Променял доверие Бога на секунды дьявольского кайфа (((. Не выстоял перед сатаной (((. Форум я этот вдоль и поперёк уже из мусолил, излазил (((. Что же происходит то... И ведь знаю, что будет плохо, а срываюсь и это продолжается уже чуть ли не вечность ((. Я просто хожу по кругу и после каждого срыва виню себя и всё во круг (((. Что же мне делать, сам не знаю...

История № 32

Всем привет. До сих пор мой разум никак не может переварить, как так получилось, что я не замечал, как тратил время на это пустое дело. Я посмотрел на свою жизнь с другой стороны, и меня охватил страх. Позади сплошной туман, неизвестность. И вот я решил, что пора заканчивать иметь дело с этим пороком, возможно это и есть ключ к гармонии и реализация себя как человека, который стремится чего-то достичь. Я перебрал довольно много мыслей в своей и так пыльной голове, попытался разложить все по полочкам. В конце концов я пришел к выводу, что так не должно продолжаться.

Итак, с чего бы начать. Начну с самого начала. Лет этак в 12-13, моясь в душе, я внезапно испытал чувство, которое раньше мне не было знакомо. Поначалу понравилось, потом стало страшно, когда вдруг начали стучать виски и сильно колотиться сердце. Совсем скоро я понял, что это был тот самый оргазм, о котором я читал в книжке, взятой у друга. Я понял, что к чему, и с удовольствием продолжал экспериментировать. И вот мне сейчас 18 лет. И я до сих пор занимаюсь о. Бросал много раз это дело. На неделю. На две. На три. Но все равно начинал заново, будто во мне живет кто-то еще, другой я. И знаете, он мне уже поднадоел )). Он всегда просыпается, когда все, казалось бы, хорошо и говорит мне: «Ну давай же, я понимаю что ты завязал. Сделай это еще разок, ведь ничего не будет». Черт возьми, у меня хорошие отношения с девушками, а я как дурак почти каждый день смотрю porno, вместо того чтобы трахать своих подружек. Затянуло меня, а я только сейчас открыл глаза пошире. Наступил 2010, а это как никак повод, чтобы начать с чистого листа. Пора прибраться в свое голове, выкинуть хлам. А дерьма там много, поверьте. И первое, что я обязан сделать, это покончить с о. Не хочу больше тратить на это дело минуты, часы. Время не идет равномерно, оно ускоряется. Бежит. Оно бесценно. И так беспощадно его растеривать нельзя. Пора начать заполнять пустоту полезным делом!

Ребята, одному тяжело бороться, я это понял. А нас тут достаточно, будем бороться с этим пороком вместе, и тогда мы добьемся своего! В путь!

История № 33

Знач так... История моя берет свои корни с того момента как мне исполнилось 14 лет... Тогда ребята в школе разговаривали про онанизм... Типа «вай как это круто, прикольно» и т.д. Я пришел домой сел в кресло достал йух и понеслась... Кончил, понравилось. Так продолжалось еще 7 лет... До этого увидев на порнокасете голую тетку почувствовал возбуждение... Потом (в связи с тем что дома был один) разделся, лег на кровать и начал трахать... Подушку! Когда кончил я сначала испугался... Вся мебель была в белых пятнах... Потом дрожащими руками вытирал туалетной бумагой запачканную поверхность.

Потом дрочил... Дрочил сутками по 20 раз в день дрочил на всех и на все... Потом упадок интеллекта... Я был слабаком... Меня в школе часто били... Издевались... Девочки смеялись надо мной... Я был никому не нужен... Постоянно нес бред... Не ухаживал за собой. Фигура была как у бабы... Ночью я плакал, а потом опять дрочил... Я и сейчас плачу, когда пишу эти строки... Моя жизнь пустилась под откос... Не было ни друзей, ни одноклассников... Ни пятерок (хотя я весь в отца, а он закончил школу только с одной тройкой, остальные 4 и 5). Так вот я тоже нормально учился пока не начал этим заниматься... По моим школьным дневникам это видно) так вот... Испортилась учеба... Испортились отношения с классом... Не было друзей... А я продолжал дрочить... В кружки не ходил ничем не занимался... Сидел и дрочил...

Была отличная девочка, с которой мы расстались... Я от нее требовал секса постоянно залезал на нее, когда мы были в одежде... Она меня бросила, а сейчас такая красоточка что аж сердце болит, когда ее вижу... Ну ниче вздрочнул и дальше. Продолжаем дрочить год 2007… Был выпуск... Я на школьной линейке стоял один, ребята друг друга обнимали плакали... Радовались, фоткались… Я сидел в стороне... Один. Потому что такое чмо как я был всем пофиг.

Потом эра университета тоже была фиговой... Меня девушки хотели, а я их нет... Я дрочил... Сессия первая чуть не провалилась... Так же на втором курсе меня начали гнобить неуважать... Девушки хихикали и обзывали вечным девственником. Было обидно...

Но вот решил бросить... Надоело... Он мне сволочь всю жизнь испортил!! Да, теперь это гадко, тянет блевать только от одной мысли... Сейчас все по-другому... Я начал учиться, появилась цель... По утрам легко встаю... Вот так я... Изменился )). Появились друзья ... Скоро будет работа )).

История № 34

Приветствую всех участников форума.

Хочу поделиться своей историей и надеюсь получить хоть какую-то помощь, она мне очень нужна.

Мне 20 лет. Девственник. Ни разу не целовался. Даже не знаю, были ли у вас такие «кадры».

В школе было все более-менее в порядке. Я не занимался онанизмом, ходил в бассейн, играл в футбол, ну а в учебе вообще добивался очень больших успехов без особого труда.

В итоге поступил в очень хороший универ. Вот тут-то все и началось. У меня появился безлимитный интернет, и я подсел на порно и о. Учиться было тяжело, но я учился хорошо, однако все свободное время тратил ни на что или на о. Причем сначала мне это так нравилось, что о девушках я даже и не думал. Через 3 года я представлял из себя жалкое зрелище. Да, в зачетке были хорошие оценки, но внешне я был исхудавший и запущенный дрочер.

Как ни странно, я взял себя в руки и начал меняться. За последний год с небольшим я сильно изменился. Я регулярно ходил в качалку и заметно улучшил свою физическую форму. Я не стал качком, но теперь мне не стыдно ходить с голым торсом на пляже. Я стал следить за собой, хорошо одеваться. Стал более приветливым, веселым и открытым, стал шире круг общения. Вредных привычек (кроме о.) никогда не было. Ну и так далее. Онанизм я так и не бросил, хотя дрочить стал меньше. Наверное, он помешал добиться еще большего, но я рассуждал, как дурак: вот я еще покачаюсь, приоденусь и т.д., и девушка сама собой появится, тогда и брошу.

Но девушка у меня так и не появилась, да ей и неоткуда было появиться. Я почти не бываю в местах, где много девушек, но даже если бы я там бывал, ничего бы не изменилось. У меня огромные комплексы. В теории я знаю кое-что о женщинах, я перечитал гору книг по пикапу и психологии. Как это ни смешно, со мной по этим вопросам советуются мои более опытные друзья. Но сам я не могу сделать и шаг в сторону девушки. У меня есть просто подруги в универе, я могу общаться с девушками, но только до тех пор, пока я вижу в них исключительно друзей. В чем суть комплексов? Я очень комплексую из-за того, что выгляжу младше своих лет (лет на 17) и из-за невысокого роста (172 см).

Хотя в общем на лицо я точно не урод, даже симпатичный, как мне многие говорили, и я в неплохой физической форме, да и по жизни у меня есть достижения в учебе и построении карьеры, есть друзья, но я вижу и инстинктивно чувствую, что девушки при первом же взгляде на меня «забраковывают» меня как парня, потому что чисто визуально на уровне инстинктов я воспринимаюсь не как мужчина, а как полуподросток какой-то (((. Я уже достаточно наслушался и насмотрелся того, как девушки выбирают исключительно по принципу доминантности и самцовости, а такими они видят только высоких или/и мужественно выглядящих. Поэтому даже не пытаюсь что-то делать для знакомства, чтобы не ставить себя и их в дурацкое положение а-ля «мальчик, ты что, попутал?», хотя я в этом году универ заканчиваю.

Последние месяцы я также пытался решить эту проблему. Во-первых, помимо качалки начал еще заниматься боксом. Это добавило мне уверенности в общении с парнями, но в отношении девушек я все так же чувствую себя «недостойным». Во-вторых, более активно пытался избавиться от онанизма, думал, прибавится уверенности. Воздерживался несколько раз по 10-15 дней, чувствовал прилив сил, но ощущал, что комплекс по-прежнему намного сильнее, и не видел предпосылок, чтобы девушка могла мной заинтересоваться. В итоге срывался. Последние 2 раза при попытке бросить через 9-10 дней у меня почему-то начинали болеть яйца. Психологически я был готов терпеть дальше, а физиологически – нет, поэтому срывался. После акта онанизма боль проходила. Сейчас опять угодил в «запой», чувствую, что нужна поддержка.

Я не знаю, что делать дальше. Очень хочу наконец-то начать нравиться девушкам и перебороть свои комплексы. Понимаю, что для этого надо бросить дрочить. Я понимаю, что отказ от онанизма – это необходимое условие начала нормальной половой жизни, но мне все время кажется, что в моем случае этого недостаточно. Это подрывает мою веру в борьбе с онанизмом + мешает физиологический дискомфорт, о котором я писал выше. Мне кажется, что другие, вступая на путь борьбы с онанизмом, имеют шанс заменить его на полноценную половую жизнь или же уже имеют ее, и это помогает им морально, а я такого шанса для себя не вижу ни при каких обстоятельствах. С одной стороны, после каждого акта онанизма мне все более мерзко, противно и грустно, огромное желание бросить эту гадость. С другой стороны, во время воздержания ко мне постоянно обращается и мешает внутренний голос: «Ну и что толку от твоих попыток бросить? Это ничего не изменит. Как не было девушки, так и не будет, тебе это не дано от природы из-за роста и внешности. Добьешься только боли в яйцах и крушения пустых иллюзий. Так что дрочи дальше». Тем более понятно, что без девушки любое воздержание рано или поздно кончится позорной поллюцией...

Очень хотелось бы услышать комментарии и советы.

История № 35

Всем привет. Меня зовут Александр (для вас просто Саня). Мне 21. Занимаюсь онанизмом лет с 10-12, точно не помню. Сейчас оценивая ситуацию с высоты своего возраста, пришёл к выводу что первопричиной моего страшного занятия послужило воспитание. А воспитывался я только мамой. Батя работал на Севере. И так как деньги при этой работе водились нормальные, естественно одинокие женщины валом ехали туда. Так мой батя нашёл себе женщину, забыв про нас. Для матери естественно огромный стресс, и так далее... Упуская детали скажу, что из-за этого воспитывался по принципу «все мужики – козлы» и мужские качества неосознанно задавливались.

Первый раз я познакомился с этой болезнью, когда пришедши со школы я обнаружил в шкафу спрятанную батину колоду карт эротического содержания. Смотрел, смотрел, почувствовал что-то внизу живота, и руки потянулись туда, так всё и произошло.

Из-за того, что рос без отца, был жутко закомплексован по этому поводу, и общение с другими сверстниками давалось мне тяжело. Когда в школе пошли первые обнимания, поцелуи я старался избегать этих проявлений. То есть если я видел, что парень стоит в обнимку с девушкой или целуется с ней, то моя дружба с ним прекращалась. Со временем моя дружба прекратилась со многими хорошими парнями. Я считал такое проявление мужской сущности (обнять, по попке девичьей шлёпнуть) недопустимым, так как дома была соответствующая промывка мозгов. И так мой круг общения сузился до людей, таких же как я, нелюдимых и закомплексованных.

Сексуальная энергия увеличивалась, а выход естественным путём не находила, в результате мои увлечения онанизмом перешли в разряд регулярной привычки. Увидел в школе девчонку в мини юбке-сразу домой, онанировать. Всё что меня возбуждало – я пропускал через руку. Онанировал везде: дома, в лагере, на даче, даже на дереве.

В 10 классе у меня появилась девчонка, с которой я первый раз поцеловался (она меня научила). Мысль была что вот он момент, при котором я лишусь девственности и прекращу онанировать за ненадобностью. Я был как ребёнок )). Естественно сразу выложил девушке (Марина её звали) и то что я девственник и то что я ни разу не целовался. Она удивилась и через неделю променяла меня на паренька, у которого уже был опыт. Потом пошли первые разговоры с мамой о том как себя вести с девушками и так далее (я уже в 10 классе был). Она говорила, что рано, я ещё мал (сейчас я понимаю, что это банальная материнская ревность). Так мои занятия онанизмом увеличились с 1-3 раза в неделю до 4 раз.

Потом у меня была другая девушка с которой я встречался год. Она была девственница, как и я. И хотела, чтоб я был первым её мужчиной. Но так как я онанировал уже раз в день, то у меня всегда был вялый, и я лажал каждый раз. Вот получилась комичная ситуация: была девушка год, а я весь этот год дрочил ))).

Потом появилась девушка, которая наконец-то решила меня девственности. Ломался я как девочка. Было банально страшно, ведь онанизм проел мозг настолько что секс для меня стал просто чем-то жутким. Она легла на снег (зима была) и говорит, что если ты сейчас не войдёшь в меня, я тебя брошу. Вот так всё и произошло. Дальше ситуация начала выравниваться, но я сорвался. Решив, что онанизм лучше ((.

Вот моя история, если написал лишнего, то уж простите, так как эту инфу всегда в себе держал, и никому не рассказывал.

В конце я хочу сказать, что если у меня будет сын, то я никогда не буду делать то что было со мной.

Я не буду говорить, что если он дёргает девчонок за косички, идёт с ними гулять, или если вдруг увижу его с девчонкой в обнимку, то я никогда не буду его ругать за это, не буду смеяться над ним, или кричать истерически что он, вот обязательно, обрюхатит девчонку и испортит ей жизнь.

Я сяду с ним на кухню за чашкой чая у поговорю с ним по-мужски. Расскажу об онанизме, как я с ним столкнулся, расскажу ему всё что знаю, чтоб он не повторил моих ошибок.

История № 36

Привет! Я хочу рассказать свою историю срыва в штопор и пребывания в нём!

Я родился в 90-м году. Когда я рос по России шествовала секс революция и я один из тех, кто попал под её каток.

Первые эротические фантазии у меня появились в 8-9 лет. Это произошло после того как я посмотрел фильм, в котором вовремя ночного обхода медсестру дурдома убивает псих, а затем раздевает её. Его показывали где-то часов 19-20 в самое эфирное время! После этого я долгое время лёжа по ночам представлял, как это псих избивает и раздевает всех понравившихся мне актрис. Зачем надо было вообще показывать этот фильм? Скольких людей он сделал маньяками?

Ну хватит о высоком. Дрочить я стал с 12 лет. Это тоже произошло после просмотра фильм с постельной сценой. Я не знаю, как я додумался до этого, скорее всего природа подсказала! Вначале ощущение было просто улётное. Постепенно оно пропало. Сам процесс дрочения превратился для меня в рутину. Я дрочил по 2 раза ежедневно не потому что очень хотелось, а просто делать было нечего. Так как в возрасте 5 лет мне сделали обрезание по причине незалупы, то я дрочу в подушку.

Последствия дрочения для меня были катастрофичны. У меня стала ухудшатся память. Если раньше я мог спокойно просидеть весь урок и всё запомнить, что говорил учитель, то теперь это невозможно. Я не могу сосредоточится. Сидя на лекции даже если я хочу её слушать её у меня это не получится. Мысли идут в другую сторону, и я думаю о своём и перестаю обращать внимание на всё во круг. Иногда меня на этом ловили и приходилось оправдываться что я всю ночь не спал. Мне стало по хрену как я выгляжу. Я мог не мыться месяц. Не чистил зубы. И даже не вытирал задницу. От меня даже несло говном! Я был весь в прыщах и не бритый! Поэтому как вы поняли я в 19 полных лет девственник. Меня всё перестало интересовать. Я постоянно нахожусь в депрессии. Мне нечего не охота делать. Я превращаюсь в буквальном смысле в растение. Кстати я считаю тех, кто очень долго и много дрочил (и себя в том числе) бабами. От мужиков в нас один член. Ни ответственности, ни мужества, ни решения задач от нас ждать не приходится.

С удивление узнал о том, что многие удалили порно на компе 10 гигов. Вся информация необходимая для дрочки у меня занимала от силы 10 метров. Это несколько фото девушки на которую я дрочу года 4 (первая любовь). Просмотром порно фильмов не увлекаюсь. Просмотрел их всего лишь 2 десятка вместе с порно роликами. Люблю порно рассказы, но из них читаю только два жанра – «измена» и «по принуждению». Меня прёт от рассказов в котором преданную и любящую жену насилуют на глазах у мужа и ей это нравится.

Дрочить бросаю с лета 2009 года. Когда наткнулся в интернете на статью про онанизм. Но я постоянно срывался из-за того, что когда нечего было делать заходил на сайт порно рассказов.

Нашёл antio.ru неделю назад. И очень радуюсь, что это случилось.

История № 37

Здравствуйте! Совершенно случайно в инете наткнулся на ваш сайт, и тут же в голове промелькнула мысль «А почему бы и нет? Возможно это шанс и надо его использовать».

Немного почитал ваш форум, почитал ваши истории, и понял многие здесь с одной и той же бедой, с той самой которая и мне не даёт покоя всю мою сознательную жизнь. Да, я всё о той же заразе, которая прилепилась в раннем детстве и мучает до сих пор.

Насколько я успел понять, люди здесь собраны достаточно молодые и горячие, что называется кровь бурлит. А мне же уже, стыдно сказать, почти сорок лет. И вот без малого сорок лет, начиная с 3-летнего возраста, эта жгучая страсть буквально терзает моё тело и мою душу. И не могу сказать чего больше. Это самое настоящее мучение.

Когда-то, будучи маленьким мальчиком трёх лет, вкусил сладость греха. И с той далёкой поры, так и не в силах отделаться от него. Вначале всё возникало по причине детских волнений и переживаний. Отец напивался пьяный, в этом состоянии избивал мать. Дома постоянная ругань, по причине острой нехватки денег. Отец пропивал зарплату, и частенько тащил всё из дома и отдавал за бутылку. С этим не могла мириться мать, на руках были дети. Как вы понимаете, отца я практически не имел. Нет он был, но фактически его не было. На практике было всё по-другому. Боязнь, остаться ещё и без матери сильно тревожило детское сердце. И на фоне детского стресса, сладость тяжкого греха. То самое состояние, когда нервы напряжены до предела. Оргазма, не пришлось долго ждать.

И так изо дня в день. Доходило и до шести, и до семи раз в день. Много поспособствовало развитию этого недуга и наша советская воспитательная система. В детских садах творился самый настоящий разврат. Воспитатели наказывали за малейшую провинность раздеванием перед всей группой. Водили ребят голышом и по другим группам. Это также вызывало сильнейший стресс и сильное нервное напряжение. Я с силой, от волнения стискивал ноги между собой и наступал оргазм. Так проходило детство, немного изменилось и в школе. И там, многое было построено на стыде. Стыдили по поводу и без повода. Никаких сексуальных представлений в то время не имел.

В школе, первый раз увидел порножурналы. Ребята стянули у своего отца, который вернулся из-за границы. Было это уже лет в одиннадцать. И порно сделало своё дело. Теперь в голове были шокирующие картинки. Настоящий шок произвели увиденные сцены орального секса. Я в то время и подумать такое не мог, а тут такое творится. В четырнадцать лет уже прошёл практику секса со взрослой женщиной, ей тогда было 28. Работала она у нас пионервожатой. В общем закрутилось, завертелось. Женщины были постоянно. Но свою привычку оставить я был не в силах. Так наступила юность. Пьянки, гулянки, разврат, матершина... Всё было. Скоро женился. Появились дети, но вот беда, страсть не отступает никуда. Секса с женой недостаточно. Ей хватает раза, а мне всё мало и мало. Продолжал грешить в одиночку. Навык делает своё злое дело.

Пришёл к вере. Стал ходить в храм, много читать. Но побороть в себе эту заразу так и не могу. Стараюсь поститься, но ни одного поста, так и не получается до сих пор выдержать. Всему виной она же. Пагубная привычка. Мне уже начинает казаться, что она родилась вместе со мной. Не помню себя свободным от неё. Уже и удовольствия никакого нет. Понимаешь, что всё это только жалкая породия на оргазм. Одно сплошное щекотание нервов и больше ничего. Зато мучений сколько от неё! Понимаю, что всему виной мой растленный ум. Это он держит меня в плену этой страсти. У меня такое чувство, что я уже ни минуты не бываю свободным от мыслей блудных, от постоянного желания. Все мысли об оральном сексе, хотя на деле тоже ничего особенного не чувствую. Верно говорят, в плену своих иллюзий.

Что делать, как быть? Не знаю. Нет, конечно я вру. Знаю. Но достичь НЕ МОГУ! В этом вся моя беда! Срочно нуждаюсь в исцелении ума! И знаю, как достигается это состояние. Но пагубный грех, постоянно меня опережает. Знаю, что достичь желаемое можно только если стяжать умную молитву. Но в том то и беда, что едва удаётся достигнуть чувства страха Божия, как этот страшный грех выгоняет его. И начинаешь каждый раз всё сначала. Даже налагаемые епитимии, не смогли мне помочь. Потому что не одну из них я так и не смог исполнить в точности.

Меня не покидают мысли «За Что мне это всё?». Уже и твёрдая уверенность присутствует, что рукоблудие не является причиной, это следствие, но вот чего никак не могу понять? С едой у меня проблем никогда нет. Могу есть, могу не есть. Здесь видно что-то другое. Не раз замечал, что если воздерживаюсь даже малое время от этого порока, то не чувствую в себе покаяния. Сердце будто сухое, мёртвое. Как согрешу, так на душе тяжело, но жаждет душа покаяния. Может это, как у Апостола Павла «И дан мне пакостник плоти ангел сатанин, да мне пакости творит, чтобы я не превозносился». Может в этом всё и дело? Этот грех и есть жало смерти? Где ответ на этот вопрос? Измучена душа, замучено тело. Понимаю, что мне нужна чья-то помощь! Один я не выкарабкаюсь из этой помойной ямы.

История № 38

Привет всем. На этом форуме я сижу с лета 2009. Попал сюда благодаря просмотру эротики на каком-то сайте, там кто-то яростно комментил, что онанизм – это беда со ссылкой на этот сайт.

Мне 22, я студент последнего курса, безработный, живу с родителями, девушки нет, секс был один раз – год назад и длился 30 секунд с крайне неприятной для меня девушкой, причем стояк у меня был вялый.

Заниматься онанизмом начал с 12 лет. Мне никто не показывал – додумался сам. С фантазиями проблем у меня никогда не было, ибо я фантазировал на темы секса уже в садике. Мне по ночам снились связанные за руки и за ноги голые воспитательницы. Как такое могло быть в моем возрасте не знаю, телек я тогда не смотрел (2 канала было всего). Вообще мне всю жизнь говорили, что быть фантазером это хорошо и я мог часами лежать и представлять невообразимые миры, дальние галактики и голых теток. Отец у меня был тренером по футболу и естественно я был у него в команде... Это ппц... Он, наверное, хотел, чтобы я был у него в команде самым лучшим игроком и постоянно меня продрачивал. Он при всей команде называл меня цитирую: «Ты – телега, мешок с говном и глиста». Тогда у меня и начали появляться первые комплексы + еще я был единственным в команде, кто не мог подтянуться на турнике. Короче стал замыкаться сам в себе. Тут как раз онанизм подоспел (помню мне даже в 13 лет девочка онанировала с которой с малых лет знаком был).

Онанизмом я занимался по 3-10 раз в сутки, мог по пять раз почти без остановки кончать. На что я был после этого сеанса похож лучше не говорить, двигался как зомби, говорил невнятно, мысли вразнобой… Точнее мыслей то как таковых не было.

В 15 лет у меня появились друзья, которые научили меня пить. Пил я в основном до блевоты, организм слабый. Короче бухал два года и вот выпускной. Выпустился, аттестат без троек, потому что училкам симпатичен был, наверное. А так вообще в школе начиная с класса 6 не учился. Встал вопрос куда поступать – мне вообще по барабану все, я просто нереально задрачивался. Где онанировать я не парился – я онанировал в автомобилях, в гостях, в банях, однажды в школе дежурил и дрочил прямо в коридоре смотря в щель в двери на одноклассниц. В общем мамка говорит: «Иди на программиста, профессия востребованная». Говорит, что деньги есть, за учебу заплатим, мне ее жалко стало и я на целое лето за книжки засел. Поступил на бюджет! Вау - я себя таким счастливым и нужным ни разу не чувствовал. Но я был уже «на игле» онанизма.

Вкратце график моей студенческой жизни. Семестр отучился – потом академ из-за долгов, потом еще семестр, потом меня отчислили, и я перевелся в другой вуз, причем платный. Перевелся и начал опять прогуливать, просто лежал дома смотрел порнуху по локалке и дрочил. В итоге я дожился до того, что мне сказали, что я в принципе необучаемый человек. Все, я думал, что реально приду домой и вены вскрою. Но смелости не хватило.

Потом не знаю, что случилось, но мне в 21 как в голову ударило. Я бросил пить, бросил грызть ногти, бросил прогуливать, меня назначили старостой, стал учится лучше всех в группе. И вот я уже при своем уме и чувствую, что меня в прошлой болотной жизни еще что-то держит... Ага – онанизм. В общем я на этот сайт попал – решил твердо бросить, и чтобы положить начало, пошел и сделал пластику уздечки, ибо короткая. После этого держался 2 месяца, потом немного сбарахлил (даже массаж простаты сам себе делал…ппц) и вот с начала декабря опять держусь.

Рассказ сумбурный - я не умею красиво писать. В общем сейчас планов огромное количество и дел тоже невпроворот. Друзей нет, девушки тоже и мне все равно, я и сам в жизни все смогу сделать без чьей-либо помощи. Когда мне тяжело я просто вспоминаю такие слова: «У тебя есть разум, у тебя есть воля, за все, что с тобой происходит отвечаешь ты сам» и это мне помогает.

История № 39

Добрый вечер.

Девушки меня стали интересовать в детском садике, у меня было желание их целовать в губы/щеки, что я иногда и делал, но воспитатели ругали... После были начальные классы школы. В тот момент жизни девушки для меня были загадкой. Общения у меня с ними почти не было. В то время я был очень активным ребенком, за что меня очень не любили учителя, и за первые четыре года школы я сменил около 4-х классов. Отношения с мальчишками были неплохими, были друзья...

Дрочить я начал примерно в 5-6 лет, оргазма не было, но было приятно тереть, и когда делал это очень долго, он начинал болеть… Почему-то в конце 5 класса начались проблемы с одноклассниками, не очень отчетливо помню этот период, но в чем проблема для меня до сих пор загадка. Здоровье у меня отличное, внешность тоже, мб новый класс, мб просто не прижился, и к тому времени, наверное, стал сильно им мешать. Мне было скучно на уроках, ничего нового я там не узнавал, вечерами читал энциклопедии, днем или играл с друзьями в футбол, или просто чем-то занимался на улице... В итоге мне дали доучится учебный год, и выгнали со школы...

Как-то так получилось, что со старыми школьными друзьями я утратил все связи, жил я тогда у родителей в частном доме, бегал с соседом, и игрался с соседками... 1 опыт эротического общения и был у меня в начальной школе, как летом играю с соседкой, которая была на год старше меня, мы решили сыграть на желание, проиграл я, она захотела увидеть мой член... Никакого стыда я не испытывал и показал ей.

В 6 класс пошел в новую школу, первые 2 недели было все хорошо, новый класс, школа гимназия, мне стало интересно учиться... Но там был 1 сынок богатого папеньки, которому пол класса целовало попу, одна половина девочек была его, 2 завидовала... Я не любил таких людей, не помню, что стало конкретной причиной, но уже через месяц мы стали заклятыми врагами, в классе этом у меня был 1 друг, и несколько знакомых остальные вообще со мной не общались. Еще осенью он пытался меня побить, пошли мы в 3-ем: я и он с другом... В итоге я его поборол и начал бить, но его друг вмешался, но и в 2-ем у них ничего не вышло, к тому времени я был крупным мальчиком (в смысле плеч/роста, веса лишнего было немного), его водитель увидел это и побежал к нам, в 11-летнем возрасте у меня и мысли не было драться с взрослым мужиком, я обежал метров на 50-60 и покидал в них камнями... И ушел домой.

Весь этот период каждую ночь как все в доме засыпали я онанировал 1-2 раза, у меня были друзья в других классах, но с девочками я не общался... К новому году, меня уже доставали почти весь класс, единственного друга в этом классе я потерял тоже где-то под новый год, меня не били, но сильно доставали, плевали из ручек, кидались, конечно я старался отвечать, но трудно одному на 5 выходок ответить.

Почему я не общался с девчонками? Наверное, на то было 2 причины. Во-первых, я неумел и совсем не знал и не понимал их, и я был уверен коль я не мог справится с ними, значит я очень низко смотрюсь в их глазах, и не принимал ни каких попыток общения с ними, я приходил домой и у меня была надежда что ещё будет длинный вечер и ночь... И что школа ещё не скоро, я начал прогуливать школу, родители в итоге узнали. Родителей я своих люблю и уважаю и не в чем ни виню. Когда мама меня застукала ещё лет в 10 за тем что я онанирую, она мне объяснила, что это очень плохо... Но я пропускал их слова мимо ушей...

После 6 класса, папа того урода сказал при всех что меня больше в этой школе не будет, у моей мамы была знакомая где-то в министерстве, и в итоге мы решили, что я просто поменяю класс, и пойду к людям, с которыми общался... 7-8 класс был не легче, уже справиться со всеми гопниками я не мог, и меня били, родителям я ничего не говорил. Я считал, что упаду в их глазах, и мне проще было иногда стерпеть, конечно я пытался их бить, но кулаками махать я не умел вообще.

В 8 классе, наверное, началось мое первое общение с девочками, но речь в 8 классе шла лишь о разговорах, никаких объятий и поцелуев не было. Мне казалось если в тот момент что если девочка улыбается мне, то она смеется надо мной... Хотя после понял, что просто я им нравился. В тоже время у меня появился компьютер, друг дал диск с американским порно, было интересно посмотреть воочию что же у них там между ног, но мне не очень понравилось, смотреть на 40-летних шлюх, я хотел увидеть своего возраста. 1 раз порно я посмотрел на работе у мамы, у них был интернет, и я иногда приходил посидеть поиграть, и раз в офисе у них, наткнулся на очень симпатичное порно с 18-летними девочками, и подрочил прямо у них в офисе за компьютером. Я хитер и продумал все, никто ничего не заметил, я ещё не думал на эту тему, просто хотел… В 9 классе я 1 раз почувствовал себя хорошо в классе, и с радостью шел в школу, но не романтики не поцелуев не было, у меня все еще было мнение что все всё помнят... Хотя это уже был новый класс, после 8 нас переформировали...

В середине года мне понравилась 1 девочка (или я захотел чтобы понравилась). Конечно же она это видела, и я начал пытаться с ней заняться сексом, но конечно же ничего не вышло, но я получил опыт, у нее была подруга, я не обращал на нее внимание, хотя она мне звонила и звала гулять, но мне казалось это заговор и ничего хорошего не выйдет. Помню, как я с ней пошел вечером... Никакого заговора не было, она меня взяла за руку и мы погуляли... Просто общаясь, не знаю как-то в тот момент вообще не рассматривал ее в качестве сексуального партнёра... Хотя дома мог подрачить на любую встречную девушку, которая запомнилась… В конце года мы ходили к той девочке, которая меня звала гулять и пили почти всем классом у нее дома, портвейн и пиво... Все кроме 1 мальчика, которого почему-то не любили, хотя уродом он тоже не был... И мне было приятно в какой-то мере что не я на его месте... Хотя я с ним нормально общался, он не был не приятелем не другом просто человеком… Я дрался с гопниками, но получал по лицу, а им редко по лицу попадал. Не было опыта и почему-то боялся, что родители могут увидеть и закрывал лицо. Это была плохая тактика... Но это было раза 2 за год и несильно испортило мне настроение.

После 9 класса я ушёл их школы, у меня было 2 хороших друга... 1 уехал к отцу 2-ой все лето провел на даче... И все лето я был 1... Кроме компьютера у меня друга не было, а интернет через dial-up был дорогой, и я только иногда общался в чатах... Сосед к тому времени уехал в деревню... Я поступил в техникум, на курсе я очень много дрался, раза 3 ничего вообще не мог сделать быдлу, но все же уже к тому времени я научился драться, и некоторым разбивал лицо... В группе был просто обычным, были друзья, девочек у нас не было. Я бы хотел побольше написать про мои отношения с прекрасным полом, было их не очень много, сейчас постараюсь все вспомнить.

1 раз было, когда соседка выиграла желания и увидела мой член. 1 просто нормальное общение было в 8 классе. 1 прогулка в 9-м классе. На 1 курсе техникума 1 раз познакомился с девушкой в маршрутке.

Примерно в то же время с родителями ездил в Сочи, ловил на себе взгляды девушек... И моя самооценка начала подниматься, когда мы ехали в автобусе на экскурсию, ко мне подсела девушка, симпатичная и начала со мной знакомиться, мы нормально общались, она позвала меня на следующий день куда-то на вечеринку, но мы в тот вечер собирались уехать домой. В 15 лет я выглядел на 18... Мозг не отставал от тела, но я неумел этим пользоваться, после мы с ней еще около года общались в аськи, но встретиться больше не получилась 1 поцелуй был весной на 1 курсе техникума... Я познакомился с девушкой, мы гуляли, обнимались, я уже видел как целуются, и раз всунул ей язык в рот, она ответила... Но тоже была неопытная, но все равно было классно... В какой-то момент я ее позвал на дачу, в надежде заняться любовью, но она это поняла и сказала нам не настоит больше общаться. Примерно через месяц она начала писать смски/звонить чтобы возобновить отношения, но я не отвечал... И через некоторое время она перестала.

Онанировать к тому времени я мог в день по 7-10 раз, если был дома 1... Меня возбуждали эротические рассказы больше чем фильмы. На 2 курсе техникума у нас в группе появились 2 девушки, одну я, наверное, любил, 2 не нравилась... Но с той которую любил был очень робок... На меня начал наезжать 1 больной на голову гопник, я ему тихим спокойным голосом сказал, что еще 1 слово и ручку воткну ему в глаз, но как ни странно после этого ни 1 шутки в мой адрес не было с его стороны. Было день рождение друга зимой, там была 2 девочка... Я чуть-чуть выпил и понял, что она мне тоже нравиться... Начал ногой играться с ее ногой... Она не отвечала, но и не убирала ногу... 1 парень позвал ее потанцевать она отказала, минуты через 3 предложил я и она согласилась... Я был чуть пьян, да и танцевал с девушкой 1 раз, но было хорошо. После мы пили на брудершафт и целовались. Она была единственной девушкой в нашей компании… После поехал ее провожать, и мы целовались, но секса так и не вышло, так как она жила с сестрой... Не знаю решила сестра или что-то еще, но я ее проводил, мы долго целовались, и я уехал домой, но после у меня почему-то не было мысли продолжить отношения. И мы были просто приятелями. Я уже в то время очень много времени проводил в онлайн-играх, мог играть по 10 часов...

Так сдружился с 1 хорошим человеком, мы часто вечером ночью в 3-4 пили пиво, у него была девушка... Раз выпив чуть лишнего, пошли снимать телок, сняли, но он отказался ехать ссылался на девушку. И я с его другом и 2-мя девушками поехали ко мне (к тому времени у меня уже была квартира, но я там лишь ночевал, интернет был только у родителей).

Приехали, купили водки, презервативов... Если честно желания у меня не было, но я же не мог упасть в грязь лицом, в итоге легкодоступную увел друг, а 2 мне не дала... Да, конечно же я вел себя с ней как идиот, но не знаю, что стало помехой...

После диплома, друг пригласил с работы 2 девочек, и мы катались на велосипедах, я очень классно с 1 общался. После мы играли в карты, потом я их позвал в лес и мы пошли... К вечеру поехали ко мне... Играли в карты, я уже обнимал эту девочку. Сначала она не реагировала, после положила мне голову на грудь, было очень приятно... Я намекнул чтобы друг со 2 девушкой переместились в зал, закрыл дверь, начал ее целовать. Когда полез снимать кофту она отдернула мою руку, и крепче обняла... Секса так и не получилось...

Примерно в тоже время ко мне в аську постучала девочка. Как-то после некоторых фраз решили встретится... Мне она понравилась... Понравился ли я ей? До сих пор не знаю. Отношения были около полу года, секса не было, поцелуи-ласки да, но не больше. раз ночью мы целовались, она была очень возбуждена, но опять что-то не вышло.

После я начал замечать, что она все чаще намекает ей что-то подарить, и иногда отказывалась гулять, если я ее звал просто побродить, а не в кино... Роль богатого папика меня не устраивала, у меня не было лишних финансов, да и било сильно по самолюбию.

1 секс у меня был с проституткой последней год, учебы зимой почти не было и в декабре я устроился в ночь, в один магазин... Зп была очень хорошая, работа была нудная, но физ форму подтягивал, и были свои деньги... Как-то в 1 вечер мне захотелось чтобы как у всех у меня был нормальный секс, я выпил полторашку крепкого пива, в газете позвонил по 1 телефону, и заказал девочек. Пока они ехали успел 1 раз подрочить... На выбор дали 3, выбрал посимпатичнее лет 18, она сразу разделась… Вообще не получил не какого удовольствия, кроме галочки, мол теперь я не девственник... Мы поговорили о жизни, час прошел быстро, и она ушла... Стыдно признавать, но после секса с ней, она сказала, что некоторых возбуждает, когда девочка мастурбирует и сами мастурбируют на это. Она начала изображать мастурбацию, актрисой она была плохой, но мне почему-то казалось, что я тоже должен присоединиться к ней, в итоге подрочил... С ней одновременно...

Была какая-то еле заметная сыпь, думал все... Что-то подхватил, но идти врачу так и не решился...

Примерно полгода назад, мне немного нравилась 1 девочка, друг позвал ее и подружку ко мне... Ее подруга была его девочкой, я готовился к тому вечеру и не дрочил примерно дней 5. Когда еще были в городе и еще были с компанией, загадал что если выиграю в безысходном положение, то она будет моя. Выиграл... Когда пошел с ней, как-то общение не особо клеилось, в маршрутке слушали одну музыку... Но когда шли, решил была-небыла... И очень мило общались... После сидели, у меня пили, общения почти не было. Она зависла у компьютера, друг занимался своей девочкой... К часу ночи... Друг со своей ушел в другую комнату... Мы смотрели фотки и я ее уже обнимал, решил потрогать сиську... Она делала вид что не замечает... Кровать была 1... И конечно же мы легли вместе... Сначала она обняла меня, положила голову на грудь, и мы разговаривали... Я рассказал как корабли бороздят, но ей нравилось... После поцеловал ее, целовались мы около часа, она уже была сверху, она была в 1 трусах и майке, а я только в трусах... Конечно же друг мой стоял... После как бы невзначай положил руку ей на ногу, после залез в трусики, там все было мокро. Ей было приятно, она начала ласкать мой член своей рукой, но когда я предложил ей лечь на спину, чтобы заняться сексом, она почему-то сказала, что близости такой не будет... Мне почему-то кажется, что она была девственницей, мой палец не очень глубоко входил в нее, и она не очень умело дрочила... Этим в принципе и занимались всю ночь в середине, назвал ее другим именем, она чуть ли не заплакала... Но после часа моих слов... И руки на ее попке... Опять продолжили... С рассветом заснули... Больше мы в принципе не встречались...

Хоть и не было поблизости в обычном смысле, но я все равно был доволен... И собой и тем что было.

И я начал понимать, что если бы я онанировал перед этим... Даже этого не было бы... Мне бы так не хотелось, и она бы решила, что не нравится и все точка была бы.

Пытался бросить, держался раз около 6 дней... Но это был предел...

Я романтик по натуре... Я, наверное, прошел через все что может возбуждать, правда геи меня никогда не возбуждали, би да, и то в роли мечты, попробовать никогда не хотел и не хочу... Сейчас никакое извращение меня почти не возбуждает, возбуждает просто секс... Которого у меня нет...

И все дело в онанизме, и непонимание того почему в школе так было... Конечно, после осознания всего, проблем таких уже нету... Но привычка есть, а друзей мало... Заметил, что если онанировал и иду, и вижу симпатичную девочку... Всегда мысленно найду причину чтобы с ней не познакомиться... А если держался 3 дня... То уже иногда и пытался знакомиться... И вел по-другому, и флиртовал со знакомыми девочками... Вот очень хочу бросить это занятие.

P.S. Да с орфографией беда, но время 4, а прошлой ночью я спал 3 часа....

P.P.S. Не судите строго, трудно быть независимым и честным описывая свою жизнь... Но я старался, вымысла нету нигде.

История № 40

Всем привет =))

Совершенно случайно наткнулся на ваш форум, уж поверьте мне =). Я искал по сети строки из Библии доказывающие то, что онанизм – это грех. Это очень важно для меня, потому что это самая откровенная моя беда. Решил здесь зарегистрироваться (хотя меня не привлекают различного вида форумы или чаты), потому что народ здесь очень искренний (я прочёл лишь пару тем неполностью, но с уверенностью могу так считать).

Я почти 17-летний парень (др будет 20!) из Ярославля. Я уверен, что никто из моих близких даже и не подозревает, что я занимаюсь мастурбацией. Я просто стараюсь быть сильным человеком и смелым. Я верю в Бога. Считаю, что должен бескомпромиссно стремиться к высотам и развивать те таланты, что у меня есть! Ведь это так важно: это дал мне Бог! Первый раз онанировал лет в 12. Как и у многих из вас, по настоянию одного из своих друзей, мол это правильно, будь в конце концов мужчиной. Смешно сейчас =)). Тогда я мастурбировал часто, как и все, мог до 5 раз в день (уж рекорды я не заводил =). Сейчас я мастурбирую в среднем раз в неделю. Ненавижу себе проигрывать!! Я ведь, в добавок, активно занимаюсь спортом (айкидо).

В общем, хочу безвозвратно выбрать себе путь! Честный человек не захочет врать и не будет мириться с ложью. Я хочу быть честным. Знаю давно (2 года), насколько это неправильно и о том, что это грех. Но всё-таки, даже при своём своелюбии, да и времени у меня нет свободного, я нахожу минуту расслабиться... А там и искушение: полезть в трусы...

Никто не должен считать себя мазнёй или слабаком. Вы не одни, и я не один =). Вместе победим! Мне ваш форум уже сильно помог! Я настроен распрощаться с этим НАВСЕГДА!

ВСЕМ СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!!!

История № 41

Раз начал дневник, то пора и рассказать немного о себе.

Мне 26, дрочу с 14. Будучи подростком, делал это 3-4 раза в день. Лет после 20 – 1-2 раза. Вроде бы ничего особенного в моей истории нет: потому что у меня почти не было этой самой истории, не было жизни, если не считать учёбы – я был типичным задротом-ботаником и во многом походил на стандартных юзеров данного форума. Тинейджерство прошло мимо меня, тогда, как я писал в дневнике, я начал превращаться в собственную тень. У одноклассников были дискотеки, пьянки по ночам, секс с близкими и не очень девушками, пикники и походы. Причём они считали себя умнее меня (но у меня была слишком развитая воля, чтобы позволить себя чморить - с большинством я просто не общался, так как не было точек пересечения, у меня в школе было очень мало друзей), а я считал себя умнее их, так как был отличником. Зато я был девственником-задротом, проводящим вечера за компом, а ночи – в обнимку со своей писей. Родители прекрасно видели, что у меня нет жизни, но связывали это с чрезмерным увлечением компом. Я, скорее, тоже. Просто дрочить и сидеть за компом я начал почти одновременно – начал дрочить в 14 лет, и через три месяца мне купили первый комп. В общем, тинейджерство обошло меня стороной. Также родители связывали мою вялость с тем, что я не занимался спортом, но всё было с точностью до наоборот: я просто не мог заниматься спортом вследствие своей вялости – то есть физического истощения, вызванного регулярным дрочивом.

Отлично закончил школу, поступил в универ на историка. В универе окружение оказалось куда гуманнее и ближе мне по духу – и я стал более общительным. Я слегка наверстал потерянное в школе – и начал участвовать в пьянках и пикниках.

На втором курсе в 18 лет лишился девственности с девушкой-старшекурсницей, которой сильно понравился, и которая сама проявила инициативу. Иногда случался случайный секс, но постоянной девушки не было, и я завидовал тем, у кого она есть, а у меня случались случайные связи с девушками довольно лёгкого поведения, готовых в первый день пойти с парнем в постель. Скорее, даже они меня затаскивали в постель, а не наоборот. Также у подавляющего большинства моих однокурсников, особенно во второй половины учёбы, была постоянная или временная работа – я, наверное, был единственным студентом, который во время учёбы не пробовал работать и завидовал тем, у кого работа есть.

Универ закончил с красным дипломом. Но хотя я был всегда человеком умным и исполнительным, я сразу не пошёл на работу. Потому что я просто был неинициативным: когда меня заставляли что-то делать, я делал, не заставляли – тихо себе сидел. После универа я месяцев 5-6 сидел дома, курил сигареты, играл в комп, бухал и дрочил. Потом родители припёрли к стенке и сказали, мол, ищи работу. Ничего нормального не находил. Потом чудом нашёл работу менеджера по продажам в одной очень крутой фирме. Начальник обещал высокий стабильный доход и радостно жал мою руку, сказав прямо, что большинство в нашей стране – тупое быдло, и он рад впервые видеть на своей работе такого интеллектуального и образованного человека, как я. Но интеллект ещё не значит работоспособность. Посидев на работе несколько дней, я понял, что не справляюсь и ушёл. Так я весь год искал работу, пока на следующий учебный год не пошёл учителем в школу. Работать с непокорными учениками тяжеловато, но в общем, я справляюсь.

Прошлым летом познакомился с одной девушкой довольно лёгкого поведения – и вновь случился случайный секс. Тогда я увидел, что становлюсь импотентом. Я понял, что основные виновники – алкоголь и сигареты. Бросил курить по книге Аллена Карра. По его же книге и лекциям Жданова бросил пить – и стал убеждённым трезвенником. Потенция повысилась – но не стала идеальной. Тогда я случайно набрёл на этот форум и понял, что ещё один из корней зла в моей жизни – это онанизм. Если я смог легко бросить пить и курить, то бросить дрочить смогу обязательно.

Скажите, ничего особенного в моей истории? Да нет, особенность есть! В 16 лет я уже пытался самостоятельно бросить онанизм! Нигде я не читал, что это плохо с медицинской точки зрения, но знал, что по православию это грех, и после дрочки я ощущал чувство стыда. Я чувствовал интуитивно, что это как наркотик. 2 раза тогда я умудрялся воздерживаться по неделе, 1 раз – 2 недели. Но потом я завязал с этими попытками, так как прочитал в статейках левых сексопатологов, что онанизм полезен, а воздержание вредно. Потом я задал себе вопрос: «почему я говорю себе, что это как наркотик? Откуда я знаю, каково это? Я же не пробовал наркотики». А теперь убеждаюсь, что иногда лучше слушать интуицию, чем логику. Ещё причина, почему мне надоело завязывать с онанизмом: поступив в универ и слегка освободившись от гнёта родителей, я начал курить и подумал, что по сравнению с курением проблема онанизма –полная фигня. И ещё одна – в универе по философии проходили Канта с его абсолютным императивом (Кант, кстати, был девственник, и не исключаю, что дрочер), смысл которого таков: совершая поступок, представь, что было бы, если бы его совершали другие (в том числе по отношению к тебе) и такой поступок был бы нормой. Теория Канта с лёгкостью объясняла в этом мире, что есть хорошо, а что плохо, что грех, преступление и безнравственность, а что нет. Тогда я подумал: православие во многом заблуждается: грех то, что несёт вред другим. Что не несёт вред другим, в частности, онанизм, есть «преступление без жертв». Все преступления и аморальные поступки – то, что мешает другим жить. А раз это дело никому не вредит, почему бы не получать удовольствие?

Так что я уже дрочил вполне с чистой совестью и безо всякого чувства стыда, считая его ложным и навязанным обществом.

Но недавно до меня дошло: грех – не только то, что вредит другим, но и то, что вредит себе. Не даром самоубийство – не менее тяжкий грех, чем убийство. И я осознал: когда я дрочу, я не наношу вред другим. Но я наношу вред себе. Онанизм есть грех перед собственной душой. Так что теперь я снова с ним борюсь.

История № 42

Признаюсь, очень тяжело было заставить себя написать о себе, да и вообще решить зарегаться на этом форуме. Потому что по жизни я заврался уже со всех сторон, и перестал быть честным даже с самим собой.

С о. я познакомился как и большинство нормальных парней – то ли в 13, то ли в 14 лет, уже не помню. И поначалу я не замечал никакого негатива, и вообще был уверен, что это нормальное возрастное явление, и сохраняться оно будет до тех пор, пока я девственник. Да, тогда я был убежден, что все вокруг уже потеряли девственность в 14-15 лет, а то и раньше. Надо сказать, что мне отчасти повезло – патологического стремления «дрочить всегда, дрочить везде!» у меня не было ни разу, больше трех раз за сутки я почти никогда не спускал, да и то не каждый день. Потому как понял – от частоты ощущения заметно притупляются.

Важной причиной, которая потом привела меня к катастрофе, стало то, что в тот период никакого негативного эффекта от о. я не замечал. Как раз тогда я начал хорошо учиться, стал отличником и позже окончил школу с золотой медалью, активно интересовался множеством предметов вне школы, был любознательным и веселым. Со спортом правда было хуже. У меня хорошие данные, я высокий и крепкий, но в детстве не мог заниматься спортом из-за слабого иммунитета – стоило мне позаниматься в общем зале, или побегать на морозе, как я почти тут же сваливался с простудой, насморком и прочими пакостями. При том в моем классе как на подбор оказалось много парней, занимавшихся единоборствами, так что драки стали на долгое время постоянной частью моей жизни, впрочем, постоять за себя я почти всегда мог, да и мало кто рисковал доставать меня в одиночку. Ладно фиг с ними со школьными комплексами, все равно я от них избавился уже довольно давно.

Это следующий весьма необычный момент – я увлекаюсь различными методиками, вроде аутотренинга, активно интересуюсь НЛП и прочими манипулятивными техниками. И даже достигаю порой успехов в их применении на практике. И до сих пор не понимаю, как же я не догадался связать свои неудачи на «мозговом фронте» с о.? Уже сравнительно недавно я поставил на себе эксперимент и понял, что тут есть совершенно прямая взаимосвязь – если ты д-р., то вообще нифига у тебя не срабатывает, подсознание как будто засыпает напрочь. А тем временем шли годы, мне исполнилось 16 лет, потом 17, потом 18, а секса все не было. И я с ужасом понял, что я - НЕУДАЧНИК! Что все мои достижения в учебе (я поступил в хороший ВУЗ, показав отличные результаты, я активно совершенствовал владение психотехниками, занялся спортом – стрельба, рукопашка, начал качаться) ни черта не стоят на фоне того, что я все еще девственник. Это привело к первой и самой глубокой депрессии в моей жизни (потому что до того я закрепил в себе установку на позитив и всегда держался её). Причем никто вокруг даже не догадывался, что со мной такое, ведь ту же депрессию я успешно загнал вглубь себя и в конце концов подавил.

Но шаг в пропасть был уже сделан – я потерял установку на лидерство и личное превосходство, которого добивался всегда и везде. В самом деле – какое нафиг превосходство, когда в 18 лет ты все еще девственник!? В результате снизил свою планку и огреб кучу проблем по жизни – с учебой, с бизнесом (да я пытался поднять свое собственное дело), даже права еле-еле получил, да и то, потому что как раз тогда сделал недельный перерыв.

И самое страшное – я стал пофигистом во всех отношениях. Безразличие – это страшно, поверьте мне, не надо путать его с хладнокровием. Потом решил, что более-менее разобрался в себе и стал активно интересоваться пикапом, чтобы исправить ситуацию и добиться секса. В принципе, мог бы конечно снять шлюху, но даже в том сумеречном состоянии, в котором я пребывал, мне все равно хотелось настоящей победы по жизни. Вот здесь-то меня и ждал следующий удар. Дело в том, что общительный и веселый парень, я могу болтать на любые темы, у меня довольно широкая эрудиция, вдобавок я могу легко найти язык почти с кем угодно. Ну и внешне вроде бы никаких помех. Да вот только ни одно знакомство, как я уже писал в теме по пикапу, не закончилось сексом. Естественно, я начал докапываться до причин, какого черта мне не дают даже те девушки, которые давали уж если не каждому второму, то уж каждому третьему точно?

В итоге возникла такая мысль, что онанизм каким-то образом влияет на выделение природных феромонов, стало быть, чтобы привести это дело в норму, надо не просто дрочить по расписанию, а отказаться совсем. Следующий шаг – понимание, что от о. фиг откажешься просто так, это не вещества и не выпивка, тут столь грубые методы работы с сознанием и подсознанием, доступные мне, не работают, так как непосредственного физического вреда о. не наносит. В итоге максимальный срок воздержания у меня всего лишь 8 дней. Зато открыл для себя другую мотивацию – поставил на себе очередной эксперимент, и обнаружил, что после недельного воздержания от о. член в стоячем состоянии длиннее аж на 2см!!! Думаю, это может быть неплохим бонусом, когда дело дойдет до секса.

Таким образом передо мной сейчас стоят две равнозначные и связанные друг с другом цели – перестать быть девственником и бросить о. навсегда. В конце-то концов, пора уже делать из себя сверхчеловека, как мечталось мне еще совсем недавно! Я смог отказаться от вещей, которые сгубили многие тысячи других людей, так что, я не смогу отказаться от о.?! Я СМОГУ!

История № 43

Эта привычка, заболевание красной лентой переплетает всю мою сознательную жизнь. Родился я в обычной советской семье: отец моряк, мать воспитательница детского садика, брат. Вообще-то, всё по стандарту. Воспитывала меня и брата мать, потому как отец постоянно был в рейсах. Это, в свою очередь, сильно повлияло на мой характер, так как я фактически воспитывался без отца...

Началась моя сознательная жизнь с детского сада, того самого в котором работала моя мать. Именно там, в детском садике, я открыл для себя: новое, необычное, неизведанное ощущение.

Случилось это на уроке физкультуры, в процессе лазания на канат: не долезая до самого верху я вдруг остановился и стиснув зубы ощутил нечто необычное. Когда всё «кончилось» я слез и долго не мог прийти в себя – руки и ноги тряслись в судорогах, а в трусиках покалывало, как будто било электрическим током... Мне это так понравилось! Я никак не мог успокоиться, и ждал, с не терпением, следующего раза. Об этом удовольствии знал только я один, потому что никому не рассказывал свое открытие и держал этот секрет в себе как сокровенную тайну. Друзья мои, можно сказать, вы первые кому я об этом рассказываю... Так что надеюсь на адекватные эмоции. Далее школа...

В школе, в младших классах, я испытывал на уроках физкультуры тоже самое чувство и стиснув зубы я тёрся о канат. Далее по мере взросления, я уже стал привыкать к этому пагубному чувству; ощущение перестало будоражить меня так как в детском садике... Да, оно конечно возникало, но уже как-то по-другому, как-то уже совсем не как раньше...

Я сравниваю сейчас это чувство с первой дорожкой метамфетамина. Первый кайф самый яркий, самый незабываемый, все последующие уже немного не то... Ты снова и снова это делаешь, а в итоге всё как-то не то, нету того первого ощущения... Кстати, многие наркоманы-героинщики с моего района понимают это очень хорошо... Ну да ладно, не будем отрываться от темы... Я считаю, что в ранние годы моё пристрастие к онанизму повлияло на моё физическое развитие, в частности, я ходил на физкультуру в отдельную группу с больными детьми. Врачи нашли у меня какие-то шумы в сердце... Ну в данный момент всё у меня нормально с сердцем, возможно эти шумы и были из-за дрочки...

Далее помню 9 класс...

Я был лохом и слабаком, так как пинали постоянно – причём все, кому не лень... Да к тому ж, учился я на 4 и 5... В общем как сейчас говорят ботаник-задрот... Более того, всё моё недовольство, стыд и слабость компенсировалось дрочкой!!!

В то время я приходил из школы и занимался этим уже дома. Я научился онанировать зажав подушку между ног – дома на диване, ёрзая лёжа на спине. Рукой пока ещё не умел...

Ой, сколько ж я порно литературы перечитал, в частности: Эдуарда Тополя всё это предки читали и было в большом ассортименте в домашней библиотеке... Тогда не было ещё ни компьютеров, ни интернета (информатика в школе проходила на Агатах), так что особой проблемы с избытком порно и эротики не было... По телевизору ваще ничё порнографического не показывали, но мне больше прикалывало читать и представлять себе порно сцены...

Научился дрочить рукой – всё пошло кувырком... В 10-11 классе я сидел за письменным столом и часами делал домашние задания хотя мог и намного быстрее. Всему виной дрочка! Дрочил часами напролёт и причём часто механически, даже не возбуждаясь, вялого короче гонял... Ни фоток, ничего не применял – всё фантазировал, ну и училки молодые тож были...

Из-за этого был очень замкнут в себе, а об отношении с противоположным полом и говорить было не о чем... Краснел и стеснялся при разговоре с девушками...

Далее 1 курс университета... Новая жизнь, новые друзья всё новое – только моя рука всё делала по старинке... Я не осознавал, что это вредно, да и никто мне об этом и не говорил... В общем мне было глубоко пофиг... Я был типичным шудрой и мой лозунг «бери от жизни всё!» меня устраивал... Я дрочил и не парился... Ещё бухал постоянно...

Начёт девушек.

Я думаю не стоит писать про первую любовь, да и зачем... И не было, наверное, этой первой любви. В данный момент, я жду это чувство, и уж если оно появиться, то я не упущу ту единственную мою!!!.

Так чёт я отошёл от темы...

Итак, со второго курса универа меня отчисляют, и осенью я пошёл в армию...

2 года... Всего 5 символов в этом – а сколько всего пришлось пережить. Признаться, и там я дрочил... Но уже очень редко... Первые полгода ваще забыл, что такое член. Я попал в учебку, а там дрочил не я, а дрочили меня так что пиздец... В боевой части потом, конечно, по легче было... Пару раз вздрочнул, наверное, уже под дембель.

Мне 21 год

Вернулся домой... Понеслась – гуляй рука, балдей писюн!

Дрочил конечно... Теперь у меня был интернет, хоть и мега тормознутый... Помните те времена когда порно фото открывались по частям, медленно... Ну сейчас конечно смешно вспоминать о таком нете ))).

И при всём при этом были у меня девчонки, и был секс, и был даже очень частый секс... Вспоминается я работал в ночь в типографии, нашёл себе подружку среди работников, и каждую ночь, на лавках в женской раздевалке я драл её (5 дней в неделю).

И что бы вы думали – я дрочил дома!!! Да, да я заболел порно. Оно меня возбуждало намного сильнее чем девушки...

Мы уже расстались конечно, но я сейчас жалею... Всё-таки секс был офигенный и возможно она могла б меня остановить бы ещё тогда...

Далее подружился я с травой и амфетамином... Drum and bass и всё такое, даже по вене пускать пробовал – вот только не понравилось и слава, бля, богу...

Ну как там в песне – в порыве отчаяния я завязал с наркотой, курением, бухлом и в итоге мне 25 лет... Ни друзей, ни девушки у меня ни осталось так как дружба наша держалась на наркоте и бухле... Есть конечно пару друзей и то у них уже семьи...

В данный момент я взял себя в ежовые рукавицы и бросаю онанизм!!!

Друзья пишите почаще в мой дневник, очень помогает то, что я не один...

История № 44

Здравствуйте, уважаемые форумчане!

В начале этого года я попал на ваш форум и, прочитав некоторые дневники и особенно личные истории, новыми глазами взглянул на свою проблему. Тогда же я дал себе слово завязать с этой, источающей меня, гадостью, но продержался дней 10 и ушел в длительный запой. Теперь, когда серость, прямо-таки наркотическая зависимость меня доконали, и я ясно осознал, что нельзя откладывать что-либо важное, судьбоносное «на потом» ибо завтра может быть поздно я принял твердое решение стать на путь волевой борьбы с о. Итак, расскажу о себе.

Мне 16, занимаюсь о. с 10 лет, т.е. вот уже 6 лет...

Я рос в неполной семье. Родители разошлись, когда мне было 7 лет, разошлись мирно, без скандалов, но все же то, что я виделся с отцом нечасто, что я жил в неполной семье, где преобладали женщины, что я не получил мужского воспитания, явно сказалось на мне. В детстве я очень увлекался баскетболом и футболом, и старался не пропускать ни одного важного для меня матча. Летом я часто до 1-2 ночи смотрел 7 ТВ или только появившийся тогда «Спорт» и однажды во время перерыва после первого тайма какого-то матча итальянской серии А, я спонтанно, переключая каналы, попал на ДТВ, где шла эротическая экранизация «1001 и ночи»... Та ночь была для меня ночью открытия. Не то, что бы я не знал откуда берется дети я знал об этом из семейных рассказов на уровне «тычинок и пестиков» т.е. слишком поверхностно и скудно... И тот фильм открыл мне другую сторону жизни, «взрослую»... Плюс вскоре помогли еще ребята с улицы, гадко и мерзко просвещая меня, смакуя, рассказывая про баб, то как их надо е..ть и т.д. В ту же ночь я сумбурно, сам не отдавая себе отчет, что я делаю, подрочил, испытал кайф и понеслась... Я дрочил эти годы не переставая, почти всегда ежедневно, редко бывали перерывы в несколько дней.

Года три назад, я как-то интуитивно начал осознавать, что онанизм – это дурно, скверно. Я искал подтверждения своим догадкам – спросить у родителей было совестно, друзья бы обсмеяли, Интернета тогда еще у меня не было. Я отыскал дома книгу сексолога Шахиджаняна «1001 вопрос про это» построенную по принципу «письмо – ответ». Я, к своему несчастью, прочел эту книгу, особенно раздел где автор утверждал, что дрочка это нормально, а воздержание – болезнь... О результатах этого чтения, вы, конечно, догадываетесь – я начал дрочить с удвоенной силой, а когда же появился Интернет и доступ к порнухе, то все хорошее, что было во мне начало таять, как снег в оттепель.

Самое парадоксальное, что я учился в школе очень даже неплохо (до 9 класса, который теперь заканчиваю, был твердым хорошистом), любил читать, но слишком часто это чтение приобретало больной характер – я представлял, как сплю с героинями, а порой и героями (!) книг. В конце прошлого года на меня стало находить какое-то Прозрение, я потянулся к религии, и стал осознавать, что о. меня съедает, лишает человеческого облика.

Ну ничем другим, кроме как о. я не могу объяснить:

свою апатию, лень, рассеянность, раздражительность;
меня перестали интересовать многие, очень многие вещи от которых я в былые времена приходил в восторг (красота природы, сильные книги, над которыми все плачут, а я не могу выжать слезу, а часто смеюсь над людскими трагедиями);
девушки меня совершенно не интересуют, я никогда не влюблялся («зачем?» - шепчет часто ВД – «зачем тебе они? встречаться, строить отношения? открой инет и выбирай каких хочешь, рука свое дело сделает»);
я стал хуже учиться, мыслить логически и математически;
в последнее время у меня стали появляться склонности к извращениям, например, к аутофелляции;
появились и физические проблемы, в частности, порой трудно отлить, этот простой физиологический процесс растягивается на несколько напряженных минут.

Я могу перечислять и перечислять, но больше не вижу в этом смысла – у меня проблемы, свойственные многим форумчанам.

После короткого благотворного влияния, которое оказал на меня ваш форум в марте, после 10 счастливых дней без о. я опять ушел в запой, предался блуду. Причины: я не осознавал тогда всего вреда, причиняемого о., у меня не было мотивации.

Позавчера, после очередной ночи разврата, судорожной работы рук, липких ладоней и т.д. я ощутил внутри себя такую пустоту, что стало страшно. Я мысленно огляделся, увидел, как мои друзья и знакомые веселы и бодры, любят, встречаются и посмотрел на себя – неудачника, попавшего под иго о. и решил сбросить с себя эти гадкие цепи: я вернулся на ваш форум, который когда-то, так и не начав дневника, покинул.

Надеюсь, что с Божьей и вашей помощью, дорогие братья по несчастью, я наконец стану уверенным и истинно свободным человеком!

История № 45

Пожалуй, напишу и я о своей жизни и о роли в ней онанизма.

Только сейчас понял насколько губителен оказался для меня этот порок. И я полон решимости с ним бороться!

Мне 29, в этом году 30.

Не помню точно, когда я начал онанировать, но это было в детском возрасте. Лет в 6, может в 8 или 9, после случайных ощущений в кровати. Дрочил я после этого случая почти регулярно. Наверняка, это сказалось на моем мужском развитии. Я был очень труслив, слаб физически, меня абсолютно не тянуло к спорту. Со временем, меня регулярно чмырили в школе, помимо прочего я еще и рос в неблагополучном районе своего города. Учился я очень неплохо, совершенно без троек, был почти отличником. Из-за моего крайне низкого статуса среди сверстников ни о каких девушках в старших классах речи не было, тем более что я продолжал дрочку.

Но судьба мне подкинула великолепный шанс. На летнем отдыхе в Крыму (у меня там родственники) я влюбился в девочку с соседней дачи. И она ответила мне взаимностью! Мне тогда было 14 лет, ей 13. Наша любовь была платонической, мы не дошли даже до поцелуя, но это была самая-самая настоящая первая любовь для нас обоих, причем полностью взаимная. Два летних месяца я был счастлив. Мы разъехались по своим городам, обменялись адресами. Я написал ей письмо, где признавался в любви, но ответа не получил. Я сильно переживал тогда и это усилило мое влечение к дрочке. Повторных писем я не писал, а потом потерял ее адрес.

Потом школа закончилась, я поступил в универ. Там меня уже не чмырили – контингент был не тот. Но из-за дрочки внутреннего развития не было. Девушки так и не появилось, хотя одна мне очень нравилась, и я даже как-то набрался смелости позвонить и ей и вызваться заехать за ней перед намечающейся вечеринкой. Но вел себя как полный закомплексованный идиот и никакого развития не вышло.

Параллельно я прилично развивался как программист, и тут судьба подкинула мне еще один шанс для рывка в личностном развитии. Сейчас даже страшно думать, чтобы бы со мной было, если бы не эта удача. На 4-м курсе я случайно устроился на сезонную работу оператором ПК в начинающую фирму. И сразу зарекомендовал себя как программист с большим потенциалом (одно из планируемых направлений работы фирмы было связано с программированием). В итоге, еще не доучившись в универе, я был взят на работу, введен в состав учредителей и стал начальником отдела, который пока состоял из меня одного.

Это очень серьезно подняло мою самооценку. На одном из корпоративов, став более развязным из-за алкоголя, я плодотворно пообщался с одной из операторш и закрутился роман. Она стала моей первой женщиной (мне был 21 год).

Мне казалось, что все, детские страхи позади, я уже молодой мужчина с бурным стартом карьеры, есть девушка и все в норме. Но девушка была нелюбимой, не знаю из-за этого или нет, дрочить я не перестал. Более того, это усиливалось, опять же из-за ложного ощущения, что все в моей жизни порядке. Кстати, дрочил я исключительно под порнушку.

Но, на самом деле, серьезного взросления в моем характере, в сторону мужика не произошло. Девушка очень скоро это поняла и встречалась со мной исключительно из-за финансовых соображений. Но она мне давала, а секс мне был нужен, несмотря на дрочку, и наши отношения продолжались. До тех пор, пока она однажды не высказала мне, что у меня нет своего мнения, проблемы с характером, и т.д. После этого разговора я ее бросил. Именно я, она пыталась меня тогда удержать, но я ушел и больше ей не звонил. А ведь она была права, я только сейчас это понимаю! По большому счету, в моей жизни была только работа. Это принесло серьезный карьерный успех (когда я ушел через 7 лет в моем отделе было 15 человек). Но личностью я был ограниченной и весьма слабовольной, не последнюю роль в этом играл онанизм. А все карьерные успехи были следствием всего лишь природного таланта. Вскоре, у меня появилась новая девушка (познакомились в интернете), сейчас она моя жена и у нас сын, которому в этом году будет 5 лет. Но женился я не по любви. В свое время у меня не хватило силы воли прекратить отношения. Меня любили, а я нет.

И все мои комплексы и слабовольность, которые, я уверен, являются следствием онанизма остались. Они привели к следующему:

я не смог удержаться на должность начотдела по мере роста коллектива. Мне просто не под силу было управлять 10-15 сотрудниками
у меня так и не появилось никакого хобби, моим хобби всю жизнь была работа
когда работа стала надоедать, в том числе и не получалось руководство, меня затянули другие пороки: алкоголизм, игромания. Дрочка продолжалась и не прекращалась, пошли сексуальные проблемы с женой
несмотря на массу возможностей, не было отношений с другими женщинами. Можно много говорить о необходимости супружеской верности, но мужик есть мужик. Тем более, не нагулявшийся и живущий с нелюбимой женой. Несколько раз девушки из моего отдела и смежных подразделений буквально шли ко мне сами: одно верное направление с моей стороны и будет секс, возможно роман. Которого мне, на самом деле подсознательно очень хотелось. Но внутренние комплексы и тормоза срабатывали. И я продолжал дрочить, всего лишь фантазируя о сексе с ними.

Апофеозом стал прошлый год. Через небезызвестных одноклассников меня нашла моя первая любовь! Та самая девочка, из лета 15-летней давности! После ряда сомнений с моей стороны (она замужем, но без детей) закрутился роман, несмотря на 1000 км между нашими городами. Это был самый бурный роман моей жизни – самая настоящая сногсшибательная влюбленность, полностью взаимная, с полноценным сексом и т.д.! Но мои комплексы, безволие и инфантилизм сыграли свою роль. Роман быстро закончился (2 месяца) по инициативе девушки. Она разглядела мою сущность. Сейчас я уже от этого отошел (прошло больше полугода).

В итоге, что я имею на данный момент.

Полноценным главой своей семьи я себя никак пока не считаю. Я приношу деньги. Деньги немалые (я сменил вид деятельности и добился в нем уже приличных успехов). Но на этом все. Решение мало-мальски серьезных житейских вопросов мне дается с большим трудом. Причина лень и отсутствие силы воли. Несмотря на хорошие доходы пока нет ни квартиры, ни машины. Хотя, основная причина этому – мое безволие. Неспособность поставить цель накопить, выучиться на права. Нежелание узнать ситуацию с кредитами и прочее.
Некоторые сексуальные проблемы. Частенько не могу нормально кончить, только при помощи собственной руки. Во время актов секса с первой любовью, кстати, вообще не мог кончить очень долго. Правда, это приводило к положительному эффекту – секс был долгим, и девушка кончала раза по четыре, от чего была в восторге.
Проблема алкоголизма на данный момент решена кодированием. Кстати, именно с похмелья у меня были бурные запои дрочкой. Весь день я валялся в кровати качая и просматривая порно и дроча раз 10. Казалось бы, зачем дрочить, есть жена, она скоро придет с работы, мы уложим ребенка и можно будет заняться нормальным сексом. Но нет, ждать три-четыре часа казалось немыслимо, и я дрочил.
Малый круг друзей. По-настоящему сдружиться у меня не получилось почти ни с кем, в том числе и с рабочим коллективом. Просто на каком-то этапе отношения, казавшиеся дружескими заканчивались. И меня уже не приглашали на дни рождения, совместные поездки куда-то и т.д. Я становился неинтересен из-за зацикленности на работе и ограниченности.
Есть проблемы с воспитанием сына. Я уже вижу в нем черты своей слабохарактерности и это ужасно для меня!
Все-таки я ощущаю как проеб...л свое счастье в любви. Будь я посмелее, можно было попробовать найти ту девочку! Может, не в 14 лет, а позже, когда началась карьера, например. В конце концов, она-то меня разыскала через много-много лет, когда детская девичья робость ответить на письмо прошла. Кстати, и письмо мое она 12 лет хранила. И она любила меня всю жизнь. Собственно, если бы не это, то романа бы не получилось, никаких сил соблазнить ее, если она к этому не готова у меня бы не хватило. Да и даже, если и не она, то женитьбой не по любви я нанес приличный удар по своей жизни, я только в прошлом году это понял, когда узнал, ЧТО такое роман при взаимных сильных чувствах. И еще, хоть я не занимаюсь сейчас самобичеванием, но грустно было увидеть воочию какие жены у нормальных мужиков. Она действительно, отличная жена, как женщина, домашняя хозяйка и прочее...

В общем, я полон решимости отказаться от онанизма совсем, как один из шагов по изменению личности в сторону нормального мужика. Вроде бы, это не должно быть для меня слишком сложно, есть жена. Но раньше я часто предпочитал дрочку. Сейчас не дрочу уже три дня – только секс с супругой.

Намечены и другие многие пункты для личностного развития, преодоления лени и инфантилизма. Возможно, я буду искать контакты с женщинами и на стороне. Мне кажется, что этого опыта мне тоже не хватает для становления настоящего мужского характера.

История № 46

Я начну.

Это произошло летом 2007-го, в августе, в Крыму. На тот момент мне было 14 лет. Я был очень примерным мальчиком, хорошо учился. И еще я был очень наивным. До того времени я не знал конкретно что такое "дрочить". Но подозревал. Я как-то не думал об этом – меня это совсем не касалось, не интересовало. Но тут настало лето 2007-го, успешно сдал экзамены, живи в удовольствие. И вдруг во мне что-то пробудилось – мне страшно захотелось любви к девушке. Причем не телесной, какой хотите вы все, а душевной, которая от сердца. Это было примерно полмесяца. Потом я начал смотреть порно. посмотрев, меня брал жуткий стыд, но это чувство брало свое – я смотрел снова и снова. Потом, в августе, я поехал отдыхать. Это ощущение все нарастало. Примерно в середине месяца, после обеда, когда я остался один, руки потянулись вниз. Я начал теребить член. Я не знал, что делаю, не знал, к чему это приведет, не знал, как это называется. достиг оргазма. У меня было просто страшное чувство стыда, какого, наверно, еще не было. Потом это повторилось еще 3 раза. Дня через 2 я начал понимать, что это так больше не может продолжаться. Выдержал 4 дня. Потом – пропасть.

Так продолжалось и потом, после того как приехал с отдыха. У меня началась черная полоса. Неудачи случались каждую минуту.

Я пробовал воздерживаться. заметил, что начались проблемы с мочеиспусканием. Максимум на сколько я смог воздержаться – месяц. И то, благодаря тому, что попал в больницу. Все было здорово – желания даже и не возникало. Кругом непрерывное общение. Пока не выписали. Я продержался неделю...

Прошлой весной, год назад, я вдруг обнаружил, что чувство вины после очередного падения начало ослабевать. Сейчас оно совсем маленькое. К сожалению.

Один раз я поставил родительский контроль. Сорвался.

Недавно начал качаться. Относительные успехи есть, НО все это сопровождается постоянными депрессиями, срывами. Опять из-за этого. Сейчас мне 16. Я смотрю вокруг себя, и мне стыдно. Кругом нормальные, здоровые люди, не то, что я. Я подумал: что бы было, если бы те, с кем я общаюсь, узнали о моем пороке? Наверное, я остался бы один.

И это чувство – любви – не исчезло, но приобрело извращенный характер. Когда вижу красивую девушку, пялюсь на все ее места, потом представляю, за что бы ее тронуть в воображаемой постели. И так каждый день. Начинаю мечтать о красивой девушке, как буду дарить ей цветы, водить в кино. Но заканчивается все одним и тем же – больное воображение рисует картины как я ее совращаю. Точнее я сам их рисую в воображении.

Онанизм – ЗЛО. Не меньшее, чем СПИД, рак... Это – болезнь человечества. Недавно полазил по разным форумам – там набрасываются на всякого, кто осуждает этот порок. «Нравится – не парься, не слушай никого, наслаждайся. Это у тебя с психикой не в порядке, если тебе кайф не нравится» – самый распространенный аргумент.

Последствия не заставили себя ждать. Я был очень худым – худым и остался. Только вырос. Проблемы с мочеиспусканием из-за онанизма обратились однажды в кошмар (после наркоза) – те, кто знают, что такое катетер, меня поймут. Появились вены на левом яйце. Варикоцеле. Одно отвисло. Стали «постаревшими».

Я испытываю проблемы с общением с девушками. Я стал ужасно ленив. Замкнут. Груб с близкими. Нет, я не преувеличиваю. Это действительно так. Не было бы онанизма – жизнь пошла по-другому. Уверен в этом.

Бродя сегодня после очередного падения по инету, на счастье наткнулся на ваш сайт. Может, это и есть мечта любого, кто хочет избавиться от этого зла. Я надеюсь на Вашу помощь и поддержку, ребята. Выручайте! Я боюсь я не хочу погибать!

История № 47

Началось все в лет 6.

Была глубокая ночь. Я ворочался в постели и мне не хотелось спать. Притом еще родители смотрели что-то по телику. Я развернулся и начал смотреть как тётенька брала у дяди то место чем я писал. У них на лицах была такая радость и дальше ее и туда и сюда. В общем мне стало интересно что это и как. Дальше я начал приударять за девчонками. Начал мечтать и представлять ту картину и моя шняга начинала подниматься было интересное чувство. Ну скоро я додумался его помучать, ну что сказать – понравилось.

Ну мучал мучал и к годам восьми появилась у меня подруга. 2 недели повстречались, и я ей сказал, что мол все кончено и по обычаю мы должны с ней позаниматься этим. Ну она недолго думала согласилась. Ну дальше что-то я там ей пытался сделать ну что там пацан может сделать девчонке в 8 лет?? Там было меньше пипетки. Ну потом я начал свою соседку мучать каждый день ее я мучал сначала ей не очень нравилось, а потом поперло. Не помню точно сколько это продолжалось, но не более 2-х месяцев.

Потом все завязалось, и я начал опять дрочить это продолжалось с переменным успехом до 14 лет. В это время у меня были очки я был стеснителен и вообще парашником в школе, авторитета у меня не было. Я не знал от чего это и дрочил себе втихаря. Я влюблялся в некоторых девчонок, но у меня не было решимости и подойти, и пригласить на свидание… И вообще везде я был замкнут. И несговорчив.

В 14 лет я решил бросить я прочитал в книгу «Мальчик, юноша, мужчина» (ну это примерное название книги) и я был в ужасе к чему это приводит я сразу же бросил и каждый раз, когда я хотел передернуть я шел в ванную и держал своего лысого под холодной водой. Это продолжалось чуть больше 3-х месяцев.

Я начал в это время делать уроки занимался спортом и начал даже писать стихи. Но потом дружбан принес порнуху мы поставили посмотрели он передернул, но я сдерживался и сорвался, я получил такой кайф что голова закружилась )). После этого началась белая полоса в моей жизни... Я дрочил... Дрочил... Дрочил... Пытался снова бросить, но безрезультатно... Вот недавно набрел на этот форум и начал бороться с этим дерьмом вместе с реальными людьми и вооружен самой новейшей информацией. В общем, ребята, я стал на правильный путь! Спасибо создателям этого форума, и всем, кто помогает другим побороть эту зависимость )).

История № 48

Здравствуйте ребята.

Читаю ваш форум уже около месяца, много интересного и живого. Много что цепляет за душу, потому что сам являешься частью ваших историй и постоянно видишь свое искаженное отражение между строк.

Я уже частично рассказывал о себе, но теперь попробую сделать это упорядоченно там, где положено.

Мне 24 года, наверное, это очередной переломный возраст, это тот этап жизни, когда можно подводить итоги и осознавать свое положение в мире. Естественно и хоронить себя рано, ибо все всегда можно изменить, и более того нужно это делать иначе жить будет скучно.

С о. познакомился, наверное, в возрасте около 7-10 лет, не помню, не важно. Если будоражить память, то... В один прекрасный день мне стало приятно «там» тереться о кровать. Позже конечно стал др. как все руками. Везде где не захотелось у друзей дома, в общественных туалетах хз где еще.

С появление компа появилось много фото голых женщин, потом видео. Я все сохранял и берег. Сейчас конечно уже с полгода как все это я потер.

С каждым разом я предпочитал все более и более «горячее» видео, в голове до сих пор сохранились некоторые сцены. Рос я с матерью, бабушкой и дедом.

Далее бла... Бла... Бла... (тут я планировал вставить какое у меня было не легкое детство, но я сам не уважаю такое поведение, поэтому пропущу).

Итак, важно, что происходит сейчас и что будет происходить в будущем. Это я и опишу. Мне 24 моей любимой 23. Познакомились мы на работе. Я ей понравился, и она тоже привлекла мое внимание пару месяцев они находила поводы и приходила ко мне на рабочее место, эээ... В общем не очень важно, но мы познакомились стали болтать (благо оказалось, что учили на одной специальности только она на год раньше). Она как бы стала первой девушкой, с которой я так начал общаться.

Хотя я нравился и другим девушкам, можно было бы замутить, но они мне не нравились.

А я оказался натурой романтичной и требовательной к чувствам.

Мы поцеловались первый раз где-то через месяца 3-4 после нашего знакомства. Это и был мой первый настоящий поцелуй, вечный поцелуй. Далее все не так ярко. Далее минуло полгода наших свиданий. Я думал про секс, который видел только с экрана монитора.

Ближе к сути. Первый секс был обломом. Я попытался, но член обмяк и нихера не вышло, это просто пиздец. Даже не представляю, что сказать...

Прошла неделя и была попытка номер 2, и тут опять не как в Голливуде, опять облом. Моя любимая призналась в первый раз что она девушка, и спросила: «а у тебя было?». Я соврал «было, но давно» (ну бля конечно, я соврал, ибо у нас не модно в 23 года не трахаться, сука...).

Дальше...

Дальше она меня не бросила. Ага она самое большое сокровище в мире, цук пищу и чуть не плачу. Мы встречаемся до сих пор и любим друг друга. Позднее я признался, что никого у меня в плане секса не было до нее.

Как вы уже догадались что моя проблема остается открытой. Это проблема первого раза. Почему так вышло я хз. Есть предположения что в самый первый раз я был физически истощен, мы весь день гуляли и целовались на берегу моря, у меня целый день был стояк, а под вечер вообще заболели яйца. Во второй раз я ехал как на казнь, у меня уже выработалась фобия и кроме того с утра я слил. Сейчас, когда я с ней целуюсь то начинает вставать, но вот смогу ли я сделать все до конца я не знаю. Боюсь, что у меня проблемы с потенцией т.к. с утра вялый стояк + сердечко побаливает + щитовидка + в башке полный хаос и тема для отдельного рассказа. Веду относительно здоровый образ жизни пью в меру, не курю, стараюсь бегать.

Занимаюсь по программе (битая ссылка). К слову сказать, что нашел ее еще до того как заглянул к вам.

Upd. Религия и вера.

Верующий ли я? Отвечу, что да, я верю. В какого бога ты веришь? В того что внутри меня.

Скажу сразу, я не приемник ни одной из религий на этой планете, я не против ни одной из религий. Я не пытаюсь изобретать нового бога или синтезировать несколько религий в одну, а потом искренне верить в это. Мне похуй на все это. Такой я стал, наверное, лет в 14-16 и до сих пор не меняю мировоззрение в этом плане. С другой стороны, я уважаю и щажу чувства верующих, особенно православных.

Христианство не лучше, а порой куда глупее чем другие религии, но в России эта вера наиболее распространена и приходиться с этим мириться.

В чем же заключается моя вера? А хер его знает, это ведь просто (?) вера, тонкая материя. Нельзя в паре слов описать это, нельзя дать определение. И нельзя перестать верить. Банальная фраза «вера, умирает последней» пошло, но достаточно верно это все характеризует.

Как-то так.

Потихоньку буду дополнять свое жизнеописание, решил, что каждый раз буду рассказывать про тот или иной важный для меня аспект жизни скомкано, сумбурно и не дописано, но пока так извините.

С уважением.

История № 49

Жил был я!! Дык вот было мне так где-то лет в 12, и в этот период своей детской жизни, я открыл этот гнусный порок о., а произошло это так: лазил, я как-то по разным родительским нычкам и нашел случайно пачку презервативов. Ну я в свою очередь подумал, что это шарики, хренотень такая, и какого-то мне угораздило надеть этот «шарик» себе на член. Ну и в конечном результате после такого эксперимента я получил свой первый оргазм (если честно даже не помню как оно и было)...

И так вот начали идти годы, ну и я шагал сквозь них с онанизмом в ногу...

Был я очень общителен, реально смелым до онанизма, не боялся дать пи**ды даже старшим намного себя пацанам, но вот враг о. начал брать свое. Стал я худым, даже очень, стал трусливым маменькиным сынком, которого чмырили, унижали и я с этим нечего не мог поделать... Притом старик в то время бухал сильно, каждый день соры, слезы... Я начал замыкаться в себе, уходить туда глубоко внутрь, где нет некого, где не было той боли и страха...

Учился в школе я более-менее хорошо, были враги, были «друзья», и было много комплексов... Особенно самый сильный это страх общения, я просто боялся заговорить с человеком, которого я не знал, а особенно с какой-либо девушкой, у меня начали трястись руки, ставали ватными ноги мне хотелось просто уйти, убежать не важно куда, только б подальше от общения... А самое главное что это со мной происходит и сейчас, хотя и не в такой форме...

И всему этому был онанизм, и все те годы он из меня делал непонятно что...

Закончил школу в 9 классе, я ушел учится в ПТУ, искать там другой жизни, но ведь проблема не исчезла, как ни странно. И там меня начали чмырить, но инстинкт защиты сделал меня одиноким волком, которым я остаюсь и сейчас…

Обидно, что я осознал в чем проблема только месяц назад, наткнувшись на этот форум.

В итоге имею: перечень болезней, типа сердечной недостаточности и т.д.

Мне реально не с кем даже пойти развеяться, потому что почти не имею друзей, ибо не умею общаться, имею комплекс... Потому уважаю одиночество, и люблю ночь, когда пустые улицы.

Вот так пока и существую.

Решил завязать с о. навсегда, но исправить свое нынешнее положение, наверное, не удастся, как характер формировался, когда дрочил... Надеюсь, что хоть что-то изменю в лучшую сторону!!

История № 50

Ох, ребята, как стыдно-то! За своё малодушие, за компромисс с пороком, за лень и нежелание что-то делать. Ну да, всё по порядку.

Мне 39 лет. Ни семьи, ни жены. Живу с родителями. Секса с женщинами не было вообще. Как это возможно? Возможно... Всему причиной онанизм. Зачем ухаживать, если можно получить оргазм здесь и сейчас.

Пишу сейчас и сгораю от стыда. Стыдно, стыдно, стыдно!

Но я очень рад, что наткнулся на этот форум. Самообман и суррогатная жизнь не может продолжаться вечно.

Начал заниматься онанизмом в 13 лет в пионерском лагере. Кто-то «добрый» показал. Потом, приехав, дрочил, когда хотел, постепенно отдаляясь от всех. Я просто не знаю, что сейчас делать. Порно засосало и дрочу каждый день по 3-4 раза. Стал нелюдим, друзей нет. Говорить красиво умею, девушкам нравлюсь, но не могу продолжать отношения. Ведь когда-то нужно будет и заниматься сексом. А как сказать, что ты в 39 лет девственник?! Это, наверное, самый тяжёлый случай на форуме... Надеюсь на поддержку и понимание.

Недавно начал встречаться с женщиной 35 лет. Я не хочу её терять! И в то же время не знаю, что делать. Были попытки бросить. Ненадолго.

С детства очень слаб, родился со сколиозом, потом начал заикаться. Страдал недержанием мочи до 13 лет. Весь этот букет комплексом и дал предпосылку онанизму.

Был период, когда начал оживать. Занимался боксом 6 лет, играл на гитаре. Сейчас всё забросил. Только Интернет, порно, постоянные самокопания и боязнь контактов с женщинами. Прошу помощи. Реальной помощи.

То, что я увидел и прочёл, впечатлило и придало сил держаться, выстоять и победить. Но для этого надо с чего-то начать...

История № 50

Ооой... Начинать опять все рассказывать... Мне 18. В общем дрочу с 12 лет, но все стало очень плохо класса с 10... Появился мать его «Интернет» – ненавижу его... Сдрочился вконец за 2 года... Из-за прерванного онанизма куча неврозов, стоит плохо, боли в голове особенно в затылке, волосы поредели, часто хожу в туалет по малой нужде... Теперь хз что делать... А ведь прикиньте я же дрочить-то начал совсем без зазрения совести как будто так можно и нужно, думал, что так все делают... Залез в гугл и ввел «вреден о. или нет», там говорят что полезен. Естественно дрочил дальше... Пока со временем все больше и больше понимал, что жизнь тускнеет... Пропадает мотивация. И тут задумался (вот оно, его величество момент «задумывания» об этом!!). Знаете, если бы я бросил и не нашел всех вредных последствий, восстановился бы без особых заморочек и жил бы себе дальше...

Но узнав весь вред, я приумножил его на себя в 2 раза!! Появились доп страхи неврозы и т.д. Задумался, нашел форум, завел дневник... Сейчас, когда я его читаю мне кажется, что это был не я... И все вроде начало нормализоваться, (срывов летом было 1-2) почувствовал вкус к жизни, появилась мотивация... Начался 11 класс, и что на меня нашло не знаю... Зная весь вред ушел в запой!!! Я себя ненавидел с каждым днем больше и больше. Заметил момент интересный, когда идет этот сложный период бросания... Ты как бы не живешь, даже в памяти не откладываются все эти дни. Но потом этот барьер может чудом сломаться. Снова чувствуешь, что приятные моменты на запись включены. Потом почувствовал снижение работоспособности, и пришлось спать днем... Почитал, типа истощение нервной системы... Депрессия... Есть ли от этого какое средство хз... А ведь я мог бросить после 9 класса спокойно...

И чуть не бросил... Сам по себе тупо не хотел, было чем заняться и т.д. Но появился инет... И я подумал «блин, столько времени дрочил на несколько видео, надо теперь инет попробовать», и понеслась все сильнее и сильнее все жестче порно и жестче. Потом как уже говорил завел дневник начало нормализоваться, потом школа и в процессе бросания начались проблемы со здоровьем, описанные в самом начале.

Хотел спросить никто не пользовался шестишаговым рефреймингом в борьбе с этим... Я где-то читал тут про медитацию прощения, так вот философия этой техники, можно сказать и есть медитация прощения.

В общем к делу... Срывов за последние 3 месяца было, наверное, всего 3... Вообще с последнего раза прошел месяц. Тупо помогает то, что я ненавижу это занятие... Я прочувствовал на себе то чем это может кончиться и чем грозит... И каждый раз когда вижу баннеры с порно, срабатывает жесткий негативный якорь, так становится Х*рово, что напрочь отпадает желание к о., но естественно сильнее депра.. К9 юзал... Не помогла, пароль сносится за 10 сек.. У меня нарушен центр удовольствия... Надо как-то восстановить функцию нормального возбуждения... И умеренной пошлости... То есть желание… Либидо! А может быть оно просто блокируется из-за страха!

Хотел сделать предложение по поводу форума... В принципе большинство (как мне показалось) целей форума показать, что о. зло! Но (как мне кажется) уже почти все, кто тут есть в этом убедились и обмусоливать эту тему уже просто неприятно... Почти всю литературу, что тут есть я прочитал, так вот. Как лечить онанизм там есть... А как лечить последствия онанизма, я не нашел. Исходя из этого, то после того как многие поняли, что да, о. это говно, надо идти дальше и лечить его последствия... Если что-то есть на этом форуме укажите, пожалуйста.

И вот добрались значит... Короче у мну вроде как появилась девушка... Естественно она ничего не знает... Но секс с её стороны приветствуется, чувствую, что если не накосячу чего, то до секса дело дойдет... Народ, я реально боюсь, что не смогу... Может у кого есть какие-нибудь рекомендации? Совет какой-нибудь... А то реально уже мысли посещают чтоб купить что-то типа виагры... Или сходить к гипнологу чтоб вычистил из башки моей все воспоминания, и сделал так чтоб вставало на девок и хорошо! Если конечно такое возможно… Где-то видел в инете про то какие надо травы попить чтобы все нормально стало... Скоро выложу.

История № 51

Собственно, немного о себе я уже написал в одной из тем, которая меня поразила больше всего в первый день моего пребывания на форуме.

Добрый день. Случайно попал сегодня на этот форум и откровенно обалдел. Сначала думал, что все это шутка и стеб. Первые 10 минут недоумевал, как можно было столько всего навыдумывать. А потом до меня дошло, что все это правда и по-настоящему. Читаю весь день форум и поражаюсь. Я никогда не считал онанизм чем-то плохим, мне 25 лет, дрочу лет с 12 как раз примерно раз в 2 дня. Читал в интернете время от времени статьи на тему онанизма и всюду встречал одно и то же, что нет в этом ничего плохого, все дрочат и это нормальная разрядка, которую нужно периодически выполнять, если нет регулярного секса.

И вот я читаю статьи на форуме и узнаю в них себя, просто поражаюсь, каким же слепым я был все время. Я никогда не был глупым, слабым, хорошая раньше память была, стихи заучивал на раз. Любознательный человек, читал много, занимался спортом, выступал за сборную школы, а потом и вуза по легкой атлетике. Но со временем стал как будто чахнуть. С каждым годом я становлюсь все слабее физически и умственно, еще в школе появилось прозвище «пессимист». Сейчас до боли обидно, что так плоха стала память. Книги, прочитанные 5 лет назад напрочь выходят из головы, я совершенно не помню о чем они, только общий смысл и название с автором, перечитываю все интересное снова. Всю важную информацию записываю на бумажки, потому что в голове не задерживается.

В разное время предпринимались попытки изменить ситуацию. Занимался спортом, год ходил в качалку, по весу много не набрал, но поднимаемые веса увеличил вдвое, по сравнению с тем, что было в первый поход в зал. Периодически пытаюсь бегать, бросаю, выносливость ушла, бегать тяжело, поднимается давление сильно. У меня нет и никогда не было длительных отношений с девушками. Я все время задумываюсь над этим и не понимаю, почему так. Я не некрасив, вполне симпатичен, нормально сложен, подтянутая фигура. Многим я нравился и многие хотели бы со мной встречаться, я это четко видел. С кем-то я даже пытался заводить отношения, но обычно после одной двух встреч мне просто не хотелось дальнейших отношений. У меня не было желания звонить, договариваться о встречи, куда-то идти. Все думал, что нет любви, не мое, зачем что-то делать через силу. Стало плохим здоровье. Легко могу заболеть. Совершенно не пью холодную воду, мороженое ем с опаской, чуть что – сразу горло болит. Одеваться стал теплее и бояться сквозняков. Хотя до 9-го класса школы я вообще не болел. Моя больничная карта в поликлинике была одной из самых тоненьких.

Несколько раз я пытался выбраться из своего обычного состояния. Я всегда думал, что все мои проблемы из-за алкоголя и курения. Не скажу, что я сильно злоупотреблял и тем и другим, не больше чем приятели по институту и школе. Хотя понятие сильно-слабо относительны. Сам считаю, что с алкоголем у меня есть проблемы и пытаюсь их решить до сих пор – не получается. Но курить и пить я бросал. Не помогало ничуть. Из своего анабиозного депрессивного состояния я не выходил и не понимал почему. Не курил я 2 года, думал, что из-за курения такое слабое горло стало, меня это жутко бесило, но дело не в нем было. 2 года не курил совсем, последний год опять начал и с каждым месяцем все чаще и чаще. Началось с пачки в 2 недели, сейчас дошел до двух пачек в неделю. Алкоголь почти не употреблял, когда ходил в качалку, эти две вещи не совместимы и тогда я четко это понимал. Отрабатывал в зале на все 100 и жалко было алкоголем разрушать эти старания. Но все постоянно возвращалось на свои круги. Я один, мне грустно, тоскливо, скучно жить и весь мир в серых тонах. И еще эта неуверенность в себе. Я ничего не могу с ней поделать. Вроде бы и хорошо все, каких-то больших и злых комплексов у меня нет, как и проблем. Не некрасив, не глуп, образование есть, работа нормальная, получаю неплохо, а неуверенность никуда не уходит.

Сегодня я попал сюда и подумал, не в этом ли главный корень моих проблем. Я же даже не задумывался никогда о том, что онанизм может к каким-то негативным последствиям привести. Прочтение форума послужило мощным толчком. Захотелось еще раз попробовать все, что я делал, только присоединить отказ от онанизма. Как раз утром сидел, спортивный зал подбирал не далеко от дома, перед тем как сюда попал, книги стал снова читать каждый вечер, отпуск скоро. Есть возможность с пользой провести время. А еще лето, хочется именно в это время что-то поменять, чтобы полностью насладиться этой замечательной порой. Надеюсь, что порыв мой не пройдет даром. И надеюсь, что с онанизмом смогу справиться. Я никогда даже не пытался бросить и не знаю, каково это.

Спасибо за форум. Извините, если кого утомил рассказом, просто очень хотелось написать после прочитанного тут. Я очень удивлен от того, что прочитал.

Сегодня я опять все свободное время на работе (хотя его, к сожалению, было не так много, как хотелось бы) провел на форуме, читал истории, дневники и поражался все больше и больше. Мне через 2 месяца будет 25 лет и у меня до сих пор не было секса. Лет до 20-ти меня это очень сильно морозило, напрягало, а потом я просто плюнул на это. Подумал, что если из-за этого постоянно переживать, то вообще жизни никакой. Почему так произошло, толком не знаю. В детстве я был очень активным, подвижным, умным, любознательным ребенком. Отличник в школе, хорошие физические данные. Силачем не был, но сдачи пытался дать всем, даже в тупиковых ситуациях, так что никто меня особо не обижал, только пытались, но отставали. Много думал над прошлым. Думаю, что началось все из-за смены школ. Я учился в 3-х школах. Из первой я ушел в 5-м классе. В этом классе я был один из лидеров, уже в начале 5-го класса на меня обращали внимание девочки, пытались вместе гулять, хотя куда там, в голове еще машинки были, девчонки взрослели раньше. Потом родители нашли мне школу получше. То, что она была лучше бесспорно, но все привычные связи порвались, был стресс, первый опыт перехода, не знал, как себя вести. Устроился в новой школе, познакомился с новыми людьми, жизнь пошла своим чередом. В этом этом новом классе на меня внимание девушки не обращали, в компанию лидеров я не попал, да и не хотел попасть, потому что был не груб, не жесток, никого не дразнил, не задирал и не пытался. Я был добрым и спокойным человеком. Где-то к классу 9-му девушки стали взрослеть и понимать, что не в грубой силе и жестокости счастье и стали заводиться кое-какие отношения с нормальными людьми из класса, в том числе и со мной. Помню, как на выпускной 9-го класса я провожал девушку поздно вечером домой. Это был первый опыт. Но тут 10 класс, скоро в институт и родители опять решают, хотя не решают, предлагают скорее, перейти в еще более хорошую школу, настоящую физ-мат школу, где я смогу получить отличное образование и претендовать на поступление в лучшие вузы. Согласился. Опять обрыв всех отношений. Новый коллектив, новая жизнь. В классе было 6 девушек и все совершенно некрасивые, не нравились ни капельки. Да и вообще в физ-мат школе не так много девушек было. Так что отношений с противоположным полом никаких. Потом вуз технический, 1 девушка на всю группу. Кстати, пытался за ней ухаживать, понравилась. Но с первого же дня увидел, что запала она на другого парня и почти все время проводила с ним, на меня практически не обращая внимания. Ну а дальше я уже встал на рельсы, по которым до сих пор качусь.

И ведь вот что меня испугало, когда я узнал об о. из этого форума. Ведь таких как я много, очень много. Даже среди своих друзей, с которыми регулярно общаюсь, я сейчас увидел таких же онанистов, которые даже не подозревают, в каком болоте они сидят. Мы встречаемся, общаемся, рассуждаем и мысли у нас схожие. Почему жизнь так сера, почему не складываются отношения с девушками, что нужно изменить, как повернуть жизнь, чтобы она стала приносить радость, что с нами не так. Думаем, и решения не можем придумать. А оно вот оно, решение то. Просто об этом никто не знает. Ведь как оно на самом деле складывается. Я с самого детства слышал, что онанизм это нормальное явление, которым занимаются все и ничего в этом страшного нет. Вроде как, если нет регулярного секса, то чтобы не навредить здоровью, нужно периодически дрочить, чтобы обновлялась сперма и имитировалась регулярная половая жизнь. Помню фразу на трекере локальной сети нашего района админа, где было много порно: «Между прочим все мы дрочим». Видел у знакомых и друзей в списке закачек порнуху. Сам качал, подрачивал регулярно. Да и обилие порно в инете наводило на мысль, что нет в этом ничего такого, вон сколько людей занимается тем же самым.

И тут такой удар по всем моим взглядам на это дело. Хотя стоит сказать, что сильно на дрочке я не заморачивался. Никогда не дрочил два раза подряд, даже не хотелось. Регулярность о. раз в 2-3 дня, но это на протяжении уже лет 10-ти точно, до этого пореже было, хотя и не сильно. За все это время помню только одно длительное воздержание в 14 дней. Я ездил на юг и жил в комнате с несколькими людьми, душ на улице холодный, туалет противный, уединиться было негде, да и не сильно хотелось, один почти не проводил время. Ох, как же иногда накатывало. Я думал, что стоит мне только дотронуться до члена и я тут же кончу. Дней через 10 воздержания, мне начинало казаться, что сперма выходит по немного из члена уже сама. Действительно, были какие-то непонятные выделения. Вернулся домой, сразу же дрочить. Оргазм был очень бурным, спермы вылилось раза в 2-3 больше, чем обычно. Дальше жизнь потекла своим чередом.

Думал я, что все у меня нормально, просто нет девушки, не складывается. И тут я прочитал в дневниках, что люди примерно моего возраста просто не могу иметь нормальный секс с девушками после стольких лет о. Стало страшно. Действительно страшно. А смогу ли я теперь сам иметь нормальный секс? Ведь не пробовал ни разу. Как же быть, я теперь буду бояться близости с девушками. Если у меня не получится, то это будет просто мощнейший удар по мне, с которым я даже не знаю, как справлюсь. В общем, решил я завязать. Последний раз был о. позавчера. Удалил все порно с компа, твердо решил покончить с этим делом. Приехал сегодня с работы, переоделся, пошел в лес бегать. Пробегал час, устал жутко. Сходил в душ и сел писать то, что вы сейчас читаете. Никогда и ни с кем не был так откровенен. Для меня это всегда было невозможным признаться в том, в чем я сейчас признался.

Очень надеюсь, что жизнь изменится. Попыток что-то поменять было несколько и все они кончались ничем. Вырваться из болота, из серости своей жизни так и не удавалось. Всегда думал, что проблемы у меня из-за алкоголя. Не скажу, что сильно злоупотребляю, но регулярное пятничное или субботнее выпивание имеет место. Бросал пить, но заменить алкоголь ничем не удавалось. Энергии не было. Тупо вырубал телефон и сидел дома, либо так же, как сегодня бегал, либо много работал, либо играл в онлайн игры. Но одиночество и уныние не уходило, сил что-то делать было мало, все делал через силу, заставлял себя. И из-за отсутствия каких-либо положительных сдвигов через некоторое время все возвращалось на прежние места. Работа в будни, пьянки с приятелями по выходным.

Очень надеюсь, что все изменится. Как раз давно меня пытается утащить в качалку хороший друг, который ходит туда регулярно, но мне никак не удавалось к нему присоединиться, потому что после работы я просто выжатый лимон, ничего не хочется делать и ни на что нет сил и желания. Приезжаю домой, поем и сижу за компом весь вечер. Перед сном немного читаю, вздрочну и спать. Сегодня договорился с приятелем, что завтра побежим в лес вместе. В выходные задумал сходить посмотреть на спортивный комплекс, открывшийся недавно недалеко от меня и, если все там устроит, записаться. И наконец-таки позвонить девушке, с которой познакомился еще месяц назад, взял телефон, но так и не позвонил ни разу, придумывая всякие отговорки, хотя мне она приглянулась и я ей.

Такая вот скомканная, сумбурная история получилась. Мыслей в голове еще много вертится, но, чтобы не мешать все в кучу, пока не буду продолжать. Может быть позже.

Одно меня пугает. А вдруг дело все же не в о.? Ведь не злоупотреблял я им, если сравнивать с тем, что читал тут, у многих про 5-6 раз за день. Быть может корень бед моих в другом и вдруг воодушевившись от прочитанного здесь, я вновь разочаруюсь, и все вернется на свои места. Боюсь очень сильно этого разочарования, потому что впервые за столько времени у меня появилась надежда.

История № 52

Ну что ж, здравствуйте, уважаемые! Очень рад что есть в инете место, где можно поделиться своими проблемами, за что и хочу поблагодарить создателей этого ресурса. Особой оригинальностью моя история не отличается: хилый, болезненный мальчик, почитав книжек вроде «1001 вопрос про это», узнаёт, что дёргать ничуть не вредно и не стыдно, а наоборот весьма полезно и вообще это то, что доктор прописал и весь мир давно этим занимается. Потом журнальчики добытые у старших товарищей: плейбой, пентхаус, потом порнорассказы. Не помню сколько лет мне тогда было, но кончить я ещё не мог, сколько не старался. От постоянного чтения всевозможной порнухи меня буквально разрывало от перевозбуждения, а вот выхода моя энергия не находила. Я уже начал было всерьёз беспокоиться, что свихнусь если не получу разрядки, когда наконец это случилось. Эйфория от первого оргазма пошла быстро, захотелось ещё раз, но второй раз таких ощущений уже не дал. Через несколько дней я понял, что не могу без этого обходиться. В итоге, когда я понял, что занятие это не такое безобидное как думалось, я уже сидел на нём плотно, как заправский наркоман. Так продолжалось несколько лет, дрочил почти каждый день, обычно по нескольку раз. Потом захотелось бросить, но не тут-то было... Первые попытки заканчивались всегда одинаково: максимум, что у меня получалось это продержаться несколько дней. Потом я стал ходить на ушу и постоянные физические нагрузки сделали своё дело. Через 2 года последовала первая победа в виде полугодового перерыва. А потом я случайно нашел старую порнушку и уверенный, что от своего порока давно избавился, решил почитать и сам не заметил как кончил. Надо отдать мне должное, сорвавшись я тут же собрал всю свою волю и решил бороться дальше. На этот раз я продержался полтора года – это был самый долгий период воздержания за мою жизнь.

А потом я сорвался... Сначала один раз, потом второй, а потом меня понесло. Около года я дрочил, когда только предоставлялась возможность. Причём фантазии были настолько яркими, что не нужно было даже ничего делать руками. Мог довести себя до оргазма просто фантазируя по дороге в институт или даже на лекции. Потом это дело мне опротивело настолько, что решил снова бросить, но на этот раз ничего из этого не получалось. Былые полтора года казались чем-то из прошлой жизни, или даже из чужой жизни. И тогда я решил заключить с онанизмом перемирие: я с ним не борюсь, а он меня не мучает слишком сильно. Так я жил три года: два-три раза в неделю, стараясь не дрочить больше двух раз в день.

Потом со мной приключилась первая любовь. Довольно поздно приключилась – мне уже было 21. Полгода я ходил за ручку с девчонкой, которую считал лучше всех на свете, боясь даже прикоснуться к ней. За это время интерес к онанизму резко поубавился, первый месяц не дрочил совсем, а потом примерно раз в неделю. А через полгода она меня бросила, сделав это что называется с особым цинизмом, просто послав смс, в котором написала, что не может со мной погулять, потому что познакомилась с парнем и проводит с ним всё свободное время. Естественно за этим последовала утрата всяких романтических настроений и ненависть ко всему женскому роду. Тогда же у меня возникла идея расстаться с ненавистной девственностью, следующий день рождения и поклялся отметить уже без неё. Кроме как с проституткой, сделать этого мне было естественно не с кем. Намеченное мероприятие я оттягивал до последнего и наконец накануне дня рождения решился. Самое интересное, что мне очень повезло с девушкой. Девчонка попалась на редкость душевная, с понятием отнеслась, когда я признался, что ни разу не был с женщиной, во всём пыталась мне угодить, но увы... Член был как не родной и упорно не хотел получать удовольствие.

Мне было непривычно видеть действие от первого лица, непривычны движения, которые я совершал, к тому же это оказалось труднее физически, чем я думал (сказались 7 лет, которые прошли с тех пор, как я бросил заниматься спортом). Наконец совершенно измучившись, я предложить просто полежать. Это оказалось самое приятное, из всего что я испытал в тот раз – просто лежать, обняв девушку и болтать за жизнь. Она была первым человеком, кому я признался, что занимаюсь онанизмом. Сначала смутился, когда она спросила, пробовал ли я рукой это делать, а потом вдруг понял, что нечего стесняться девушку, с которой два часа кувыркался в постели. После этого раза снова решил заниматься спортом, сначала просто отжимался каждый день после работы, делал упражнения на пресс и спину, потом купил гантели, потом штангу, потом записался в тренажерный зал. Кроме того, всё это время отучал себя фантазировать во время онанизма: смотрел порнуху, а потом уходил в ванную и дрочил там, стараясь ничего не представлять, просто сосредоточившись на ощущениях. Поначалу не получалось, пропадала эрекция и не мог кончить, но со временем смог делать это даже совсем без порно. Позволял себе дрочить только пару раз в неделю и то только при хорошем стояке.

Наконец через два года снова не утерпел и опять оказался у проститутки. На этот раз никакой душевности не было, я просто бодро оттарабанил девчонку, кончил, и мы пошли пить чай. Она мне даже не поверила, что это мой второй раз, а потом предложила ещё разок. Вот на второй раз меня уже не хватило, правда, я ничуть не расстроился по этому поводу, так как ещё и не успел толком захотеть. Ушел я довольный, что всё у меня наконец то получилось, в голове уже роились планы на будущее: ещё несколько раз с этой девчонкой для устойчивого эффекта, потом ещё раз 20 с разными для получения минимального опыта.

Хотелось попробовать разных: светленьких, темненьких, рыженьких, полненьких, негритянок, китаянок. Ничего мне уже не мешало делать это: никто не контролирует, деньги есть, сорван барьер природной стеснительности. А потом я планировал попробовать секс с двумя девчонками и мжм, потом сходить в свинг-клуб, потом знакомиться с обычными девчонками и трахаться уже бесплатно, снимать домашнее порно. Была даже мысль хирургически увеличить член. А потом мне стало тошно от таких перспектив, вся жизнь показалась бессмысленным копошением. Даже онанизм уже не казался таким ужасным по сравнению с тем во что я собирался окунуться.

Два месяца я провел в жестком депресняке, а потом случайно наткнулся на лекции по православному мировоззрению. И вот я снова объявил войну онанизму, которую веду уже девятый месяц. С перепихушками решил завязать окончательно и бесповоротно. Онанизм тоже стал постепенно отступать: уже смог продержаться два месяца, после которых, правда, опять сорвался, две недели стали обыкновенным явлением. Главное – появилась уверенность, что я буду биться до конца, что бы не произошло, сколько бы раз мне не пришлось упасть, я всё равно встану и буду гнать поганое задротство из своих мозгов, пока оно не свалит из них насовсем.

История № 53

Родители действительно часто помогают «сформироваться» онанисту. Расскажу свою историю...

Мне 22 года. Я в этом году окончил университет, а именно филологический факультет по специальности «иностранные языки». Я занимаюсь онанизмом не так много – лет 5. Дело в том, что я по своей природе развиваюсь физически очень медленно... Переходный возраст у меня начался в конце 8-го класса, я покуривал, выпивал как все пацаны, но оставался девственником (кем и являюсь сейчас). С девушками у меня были и есть постоянные проблемы. Воспитывали меня тоже в тоталитарной семье со стороны отца – за любую провинность я получал очень больно ремнем или просто получал... Папа меня хотел вырастить спортсменом и заставлял меня делать зарядку, но я отказывался. Каждое утро за невыполнение зарядки я получал ремнем, причем без предупреждений.

Однажды отец меня начал избивать даже ногами, при чем я был тогда уже (!) на 2-м курсе университета. Но это было не за зарядку, а другое... Я просто очень непрактичен, у меня всегда все из рук валится... Ну, знаете, есть такие люди, которые за что не возьмутся, у них все ломается... Я из таких. Папу моего это страшно бесит, но он не знает другого воздействия кроме крика и рукоприкладства... Я рос довольно физически слабым и хилым, поэтому в школе меня всегда дразнили и издевались надо мной: ставили подножки, непрерывно смеялись надо мной. Когда я рассказывал об этом родителям, то они вместо того, чтобы меня поддерживать, говорили мне, что я – не мужик... А я плакал в отчаянии, что не могу элементарно за себя постоять... Потом правда я сдружился со старшими пацанами во дворе, которые стали за меня заступаться и я почувствовал себя увереннее.

Особых интересов у меня не сложилось... Поскольку я не практичен, то до поступления в университет я не находил места нигде... Но в переходный возраст у меня проснулся интерес к девушкам. Однажды в возрасте лет 15-16 просто случайно тронув половой член, у меня случилась эякуляция... Ну и приятная дрожь по телу... Ну и пошло все и поехало...

Поступив в университет на 1-м курсе я поехал на юг, где чуть не переспал с одной девушкой... Я говорю чуть, потому как смог тогда себя сдержать по причине отсутствия презерватива с собой (я не знал вообще, что его надо с собой брать). Со мной об отношениях мужчины и женщины никто никогда не говорил, родители постоянно ругались, потом развелись и было им не до моего воспитания. Меня вырастил двор. Встречаясь с этой девушкой я продолжал дрочить... Причем лезть к девчонке в постель я просто боялся. Эту девушку я бросил, слава Богу она оказалась из другого города, и я быстро про нее забыл.

На 2-м курсе я влюбился по-настоящему и интерес к сексу у меня угас... Своей возлюбленной я начал писать стихи, постоянно о ней думать, но не как об объекте желания, а как некоем предмете моего обожания... Я жил словно в сказке. Эта девушка (ее зовут Таня) научила меня читать книги, мыслить... Но все это происходило на расстоянии. Современные девушки любят, когда с ними играют, а не сразу признаются им в любви. Я наивно с ней вел себя, в результате этот опыт меня ничему не научил...

После знакомства с ней произошло самое интересное – я поехал в монастырь и уверовал в Бога, более того сначала моя вера была настолько сильна, что я быстро нашел духовника и даже попросился в алтарь. Но как известно с воцерковлением Бог сначала окрыляет человека, а потом отпускает его и дает возможность ему самому действовать.

С момента моего воцерковления прошло 2 года... Девушки у меня так и нет. Я бы хотел, чтобы она у меня была, но я даже стесняюсь подойти... Я стесняюсь даже самого себя, потому как я – никудышный, непрактичный, неаккуратный... Девушкам такой как я не нужен. Я не представляю, что значит встречаться с девушкой по-настоящему... Как это ухаживать за ней и т.д. К тому же требования у других с каждым днем растут, а к себе уменьшаются. Я понимаю, что я должен быть здоровым и сильным, но я боюсь... Постоянные страх неудачи терзает меня, поэтому я дрочу... Онанизмом я снова начал заниматься 2 года назад... Сначала просто занимался и боролся... Потом узнал, что малакия (на церковнославянском это онанизм) – смертный грех и каялся в нем... Я и сейчас каюсь, но грех затмевает мое сознание и отдаляет меня не только от Бога, но и от самого себя. Все вокруг удивляются, почему у меня нету девушки и я отвечаю вроде позитивно «все еще впереди», а у самого в сознании сидит, что ничего не получится, т.к. неопытный никому не нужен. Я часто смотрю порносайты, давненько я запал на одну порнозвезду и теперь постоянно ищу ее в интернете... При виде ее у меня происходит эякуляция. Я чувствую себя потерянным, онанизм засосал меня как водка алкоголика... И самое обидное во всем этом то, что я – пономарь, т.е. церковный служитель. Вот такая вот история...

История № 54

Всем привет! Добрался наконец-то до этой ветки форума. Перечитал много историй, дневников и скажу, что моя история далеко не самая плохая.

Мне 20 лет. Началось это, думаю, лет в 11-12. Ещё когда не полностью сформировался организм, и при оргазме никакой спермы не было. И был сумасшедший онанизм. Сначала фильмы типа «Цвет ночи» где предметом о. выступали порносцены с Брюсом Уиллисом и Джейн Марч. Потом порнокассеты. Славное время было – помните кассеты VHS? Сейчас уже мало кто помнит о них ). Потом компьютер, Интернет, и как следствие – различные сайтики, сначала непристойные картинки с голыми женщинами, потом секс-фото, ну а потом уже и видео. Не особо заморачиваясь, приходил из школы и начинал. Ситуация идеальная: мать на работе, сестра в универе. Садился, включал порно, проводил кучу времени за просмотром этого дела. Даже были такие ситуации, когда очень хотелось и мастурбировал даже в том случае, если дома был кто-то ещё.

Потом пошло ещё круче – просто порно уже не так интересно. Заходил в чаты и онанировал на беседы с девушками, занимаясь виртуальным сексом.

Иногда получался какой-то маленький перерыв в 2-3 дня. Но всё сводилось к тому, что занимался этим каждый день, уже неосознанно, это вошло в привычку и стало своеобразной данью проходящим дням.

В конце 10-го класса был страшный депрессняк. Было настолько тяжко, что я почти всё время спал. Спал дни и ночи напролёт – иногда вставал, чтобы поесть, сходить в туалет. И всё. Впереди были экзамены, нужно было ходить в школу, готовиться... А я... Как будто сбежал от этого всего что ли. Мама не могла понять, что со мной. Думаю, это был своеобразный конец переходного периода – у меня были длинные волосы, я не носил очки, хотя зрение было плохое уже тогда. Мы поговорили с мамой и забрали документы из гимназии. Из гимназии, которую оканчивала моя сестра, и аттестат которой я не получил. Тогда я приходил в себя, не видел сути происходящего. Потом мы пошли к психиатру...

Помню, как только пришли – психиатр довел меня до слёз. Сейчас я ему за это благодарен. Все слёзы были от жалости к себе. На каком-то препарате просидел всё лето. В итоге постригся, стал носить очки... Немного очеловечился что ли ). Но онанизм не прекращался. 11 класс я заканчивал в другой школе. Помню, мне там очень понравилась девушка, но я не решился подойти, боялся, стеснялся, а как только услышал, что у неё парень, так вообще бросил мысли о том, что может быть, буду с ней. Чисто психологически, ребята в школе были старше меня, как минимум на год-два. Больше знали жизнь. Всё это время – онанизм.

Потом 1 курс непрестижного универа – вышка для галочки, а не потому что я чем-то увлекаюсь. Первое осознание того, что «наверное, не следует так часто мастурбировать». Всего лишь мысли. Когда доходило до дела, я уже не мог остановиться. Слепая бешеная похоть. 2-3 курсы о. ещё находил место в моей жизни. И вот лето... Осенью я буду на 4 курсе.

Я очень рад, что случайно наткнулся на этот сайт. Вышло это так. Меня заинтересовало вот что: что, если человек, онанирует, то это значит, что он ищет выхода своей сути, своей потребности быть выраженным. Короче, сублимация по Фрейду. Но это в хорошем случае. В плохом – невозможность выразить себя и онанизм, как следствие. Отсутствие дела, хобби, цели в жизни, наконец. Раньше я жил, не заморачиваясь на этом. Теперь я будто параноик – всё время ищу свой смысл. Кто я здесь? Какое моё предназначение? Ищу себя. Что необходимо отказаться от о. понял сразу, как только наткнулся на сайт. Не мастурбировал неделю максимум, потом были срывы... И что ни срыв – запой, не меньше 3-4 раз за день...

Потом решил, как тут уже писали – «стиснуть зубы и терпеть». Не онанирую уже 23-й день... И не собираюсь останавливаться. Недавно началась жуткая ломка... Стояк такой, что можно было гвозди забивать. Терплю и буду терпеть. Огромное спасибо создателям и участникам сайта. Не знаю, сколько бы это продолжалось бы без вас!

По поводу, как тут уже писали, массированной атаки Запада в плане культуры – да, да, да. Это так. Всё пришло именно оттуда. Нас заставляют забыть о том, кто мы на самом деле. Забыть прошлые ценности, отказаться от моральных устоев. Всё это порно, все игры, вся эта бездумная засасывалка пришла именно оттуда. Инструмент политики я считаю. Разложение страны.

Такие дела, ага =)

Принимайте нового борца за свободу и волю!

История № 55

Всем привет вот решил про себя немного написать!

Стаж мой 11 лет, сейчас мне 23! Нихера нет за плечами! Ни высшего образования, ни подруги, ни каких-то материальных средств! Работа посредственная, без каких-либо перспектив! Короче, средний класс! Конечно, я хочу очень много, много денег. Красивых девушек и все такое ).

Ну так вот! Сам по себе я по характеру слабовольный наверно трудности обхожу стороной, сто раз скажу, что если что-то сделать, то это невозможно чем делать это! Да что-то все не то ). Так с девушками тоже все туговато, опыта маловато с ними, я кстати не урод нихера, когда дело доходит для серьезного я в кусты, избегаю. Наверное, не хочу брать никакой ответственности за все происходящие! Надоело быть одному, можно охереть, легче то подрочить и все герой, делов-то, усилий. Сам все осознаю, что я все сам в своей жизни создаю, но нет все лень, впадлу что-то делать, глупо выглядеть перед ними, как-то общаться.

Просто в ахере сам от себя иногда. Друзья уже женятся один за другим, а я дрочу и завидую тихо, а толку? Самое обидное что никакого! Ппц! Дебилизм!!! Еще у меня была страсть к алкоголю, пил как свинья до потери сознания, потом дрочил! Вот развлекуха у пацана, веселуха: бухнуть, а потом подрочить, трахаться то хочется, а нет так ведь проще! Алкоголь тоже долбаный чуть не спился, а все чтобы уйти в иллюзии что у меня все хорошо. Единственная проблема алкоголя что на утро понимаешь в какой ты жопе находишься, и опять чтобы не чувствовать в каком говне ты живешь идешь и пьешь снова! Жизнь прекрасна, ребята. Ну где алкоголь там и наркотики, Травка там и химия клубная, да наркотики ура, еще одна отрава, иллюзия, кайф за который мы платим здоровьем, нормальной дружбой, и всеми прелестями простой трезвой жизни! Я чуть не сдох от них от передоза. Сердце болело от стимуляторов, а я все равно херачил все это. «Так круто» думал я, дебил, как хотел наверно быть более уверенным, да скажу был уверенней, раскрепощенней. Но с девочками досвидос, а на утро на отходняках не хотелось жить, ведь ты все осознаешь, что ты в полной жопе. Отходянки в сто раз хуже бодуна, и я умудрялся под ними дрочить еще!

Пипец моему организму было в то время! И за что мне все это, спрашиваю я! Ко всем, а может и нет, приходит осознание – если не изменишь ритм, подход жизни, то тебе придет кирдык. Вот и я, когда сердце болело и здоровью ппц, а меня из-за наркоты, чуть не посадили и отчислили из института военного причем с 5 курса. Вот так поворот событий, молодец, дружок, доигрался! А так вот пришло осознание что все, пора, что меня так как перспектива моего будущего, если ты не чего не поменяешь, то по мне не стоит и жить так, нет смысла, или смериться и жить, то есть доживать, это не для меня!

Год назад бросил наркотики, химию, курить курил где-то полгода еще! Пить бросил чуть больше месяца назад! Ну дрочить бросить пока не могу – вот борюсь! Я всегда мечтал, что я стану богатым, у меня будет свой дом на берегу океана, большая яхта, много верных друзей, семья, трое детей. Всем своим родным я буду помогать, то что оставлю что-то большое после себя что будет жить после моей смерти! Но что-то пока я совсем не на том пути. Только пытаюсь! А все вредные привычки, долбанные вредные привычки!!!! На хер я все херачил и страдал херней! Да что жалеть – толку нет, все в прошлом! Ведь мы в ответе за свою жизнь, все полностью все зависит от нас, как мы, только мы захотим жить, так мы и будем жить. Так почему я так живу, а ведь мне это совсем не нравится? Да наверно просто так проще! Ни хера не делаешь, ни напрягаешься, живешь посредственно и злишься на мир пытаясь сделать его виноватым! Да и что мне не хватает в этой жизни! Все в падлу, все лень, тошнит от самого себя иногда! Думаешь иди делай что тебе мешает, иди живи полной жизнью, но нет зачем тебе и так хорошо. А еще инет задолбал: как сядешь так не слезешь, целыми днями сижу как дебил бесполезно что-то смотрю херню всякую!!!!!! Как бы... Мне конечно еще работать и работать над собой, но я буду потому что я не смирюсь с той жизнью в которой я сейчас живу, а буду стремиться к большему!!! Кока не поздно, хотя никогда не поздно и никогда не рано! Всем удачи!!!

История № 56

Привет, ребята!!!

Меня зовут Игорь, мне 21 год. Вот и пришло наверно время и для моей истории тоже. Начну с того, как все началось... Мне тогда было лет 7-10 (точно не помню, но где-то в этом интервале). Услышал я тогда такое слово «дрочить» и подумал, что надо и мне попробовать... Первый раз это было у меня в лесу, подрочил я и мне это очень уж понравилось с первого раза прям (все-таки первый оргазм). Ну а потом пошло-поехало... По началу я вообще дрочил раз по 10 в день (((.

Шло время, становилось только хуже... По началу у меня было много друзей, я был общительным человеком... Пропущу промежуток времени, который я плохо помню и перейду ближе к настоящему времени. Со временем мое сексуальное желание к девушкам вообще исчезло (. Зачем мучиться и тратить на них время, знакомиться с кем-то, приглашать в кино, если можно прийти домой и подрочить на любую телку ). Следующим моим шагом было чтение форумов для онанистов (онанистов.нет например) и опять же дрочение на оные. Тогда о бросании этого дела я даже не задумывался... Потом мне и этого стало мало я зарегался на порево.инфо и кроме дрочения на барышень с этого сайта, я начал сам фоткаться и свои фото тоже выкладывать туда же (на них я тоже кстати дрочил иногда) и со временем их накопилось 19 штук там... Этого мне тоже потом стало мало и я начал девчонкам из аськи давать ссылки на них, чтобы они меня голого видели (на это я тоже дрочил соответственно). Затем я начал девчонке одной из аськи отправлять видео с моим дрочением (сам для нее снимал) и свои фотки в голом виде... Список можно продолжать...

Как-то я задумался над «своим местом в жизни»... Чего я достиг? Да ничего, я просто дрочер никчемный (((. Именно это и привело меня на этот сайт. Кстати огромное спасибо хочу сказать создателям ))).

Ну и напоследок про мои взаимоотношения с противоположным полом: да его просто нету. Секса с девушкой никогда не было, да и не знаю будет ли вообще теперь. Раньше меня это не волновало же, дрочу и дрочу себе, даже отвращение к реальному сексу выработалось какое-то, да и к самим девушкам тоже... Девушек вообще боюсь теперь, не знаю как с ними общаться. Девушка была конечно, но до секса дело не доходило (зачем, если можно дрочить). Так она меня и бросила (потому что меня ничего не волновало, встречался можно сказать для галочки, но любил ее и сейчас люблю даже).

Последнее время вообще член вялым стал, не знаю, что дальше делать... Дрочить завязал 25.07.2009, но не знаю долго ли смогу продержаться. Обычно больше 2 недель не получалось, правда был случай и на месяц завязывал, но после срыва «наверстал» с лихвой... Надеюсь на вашу поддержку. Вместе мы сила!!! Хочу завязать, пока совсем поздно не стало, а чувствую осталось немного уже. Если сейчас уже вялым член стал, то дальше хуже будет, если не завяжу... Создам дневник – обещаю и буду отписываться по мере возможностей (я просто через мобилу выхожу, а это дорого и муторно). Делитесь советами (посоветуйте какими хобби мне отвлечься, пожалуйста) и я тоже буду стараться помочь, как могу. Спасибо за внимание и извините, если много написал и не по теме... Просто накипело на душе...

История № 57

Здравствуйте, Друзья! На форуме не первый день, однако свою историю решил написать только сегодня. Прочитал много историй и понял, что у меня очень много общего со многими форумчанами. Итак, собственно история.

Онанизмом начал заниматься примерно в возрасте 12 лет, сейчас мне уже 21 год! Конечно очень трудно оценить вред, нанесенный мне за этот период. Тем не менее я чувствую, что вред определенно есть, вред не малый, а очень большой! К тому же с каждым днем его наносится в сумме все больше и больше! Один только факт, что на данный момент нет девушки – говорит о многом!

Девушка была, были отношения и все вроде было хорошо. Привлекательная, умная, добрая! Когда она смотрела на меня, сердце замирало, и мне было хорошо просто от того, что она здесь рядом. Но была проблема – не было секса. Точнее сказать – в один прекрасный раз у меня просто не получилось, он просто отказался возбудиться на реальную, сексуальную и любимую девушку. И так несколько раз подряд.

Обиднее всего было после этого проводить девушку домой и самозабвенно дрочить несколько раз подряд на нее, а потом ощущать пустоту в душе и непреодолимое желание забыть это как страшный кошмарный сон. Как же я ненавидел себя в эти минуты! Этого не передать словами. После нескольких месяцев неудач и в отношениях наметился разлад, она нашла другого, более успешного в делах любовных. Но это другая история. Из этого случая я вынес для себя то, что онанизм не такой уж безвредный и полезный, как пишут, говорят нам «знающие в этом толк люди». И неважно кто это говорит – врачи, регулярно практикующие или просто люди с улицы. Для себя я понял, что это зло, с которым нужно бороться. Но враг оказался намного коварнее и сильнее, чем я предполагал – мне не удалось бросить эту пагубную привычку. Был перерыв в 7 дней, после которого я сорвался и не останавливался очень долго. Но обо всем по порядку. После разрыва и месяца переживаний началась обычная жизнь, назовем ее «холостяцкой». Уж тут я себе не отказывал в своих сексуальных желаниях и отрывался по полной! Благо был комп с накачанной порнухой, картинки и фантазия, которая не давала скучать! Правда раз за разом ощущения становились обыденнее и походили на однообразную скучную работу. К слову сказать, онанировал я тогда в день раз по пять. Бывало меньше, бывало и больше!

Была после еще одна девушка, но с сексом дела обстояли еще хуже! Мало того, что я до нее не пропускал ни одного дня моих ежедневных «тренировок фантазии», так еще и когда начал встречаться с ней не отказался от них. Вот идиот!!! Оценив ситуацию, понял, что рано или поздно дело дойдет и до более серьезных отношений. Поэтому решил купить Виагру – думал, что поможет! Задумайтесь, в 20 лет покупать Виагру в аптеке!!! Но в итоге купил. Попробовал, эффект вроде есть – смотришь эротику и возбуждаешься на раз. Когда оказался с девушкой – не помогла и Виагра! Потом еще несколько безуспешных попыток, после чего Моя со словами «Ты очень хороший, но я полюбила другого», покинула меня раз и навсегда.

Тогда я пообещал себе, что брошу о. раз и навсегда – не получилось! И вот до сегодняшнего дня я страдаю этой КОВАРНОЙ, ЗАТЯГИВАЮЩЕЙ ВРЕДНОЙ ПРИВЫЧКОЙ, название которой ОНАНИЗМ. Блин, не правильно!. И вот с сегодняшнего дня Я НАЧИНАЮ БОРЬБУ С ЭТОЙ КОВАРНОЙ, ЗАТЯГИВАЮЩЕЙ ВРЕДНОЙ ПРИВЫЧКОЙ, название которой ОНАНИЗМ! Борьбу ПОЭТАПНУЮ, которая приведет меня к моей цели – ПОЛНОМУ ОТКАЗУ ОТ ОНАНИЗМА И ПЕРЕХОДУ К НОРМАЛЬНЫМ ОТНОШЕНИЯМ С ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКОЙ.

Итак, подведем итоги:

Однозначно можно сказать, что онанизм не помогает в общении и развитии отношений с противоположным полом, он не добавляет тебе сил и уверенности в себе, благодаря ему, ты остаешься на месте, когда остальные движутся вперед. И что самое страшное, что понимаешь всю пагубность данного вредного занятия, а бросить не можешь! Точнее можешь, но это очень и очень трудно! Есть рука – значит не нужна и девушка. Становишься безразличным, я сказал бы даже сухим к противоположному полу. Есть девушка – красивая, привлекательная, определенно сексуальная и в твоем вкусе, а желания нет. Нет желания знакомиться с ней. Больше того, нет сил и желания любоваться ее красотой, походкой и ее великолепным телосложением.
Когда занимаешь о., теряешь уверенность в себе и свои жизненные силы, становишься замкнут в себе. Сонливость, апатия, желание уединиться и побыть наедине с собой – все это следует следом за минутами радости и наслаждения. И вроде вот он момент, он наступил, а на душе чувство пустоты. И вроде ты получил то что хотел, но постепенно наступает осознание того, что жизнь проходит мимо тебя. Раз за разом ты повторяешь себе, что сегодня последний раз, но этот последний раз повторяется раз за разом и ему постоянно находятся оправдания.
Наносится как психологический вред (секс с девушкой перестает быть естественным, а это серьезная проблема), так и вред физический (происходит физическое истощение организма, особенно при частых злоупотреблениях. После чего организм бросает все силы на восстановление). Все это ведет к отставанию в развитии как психическом, так и физическом – а это серьезный повод задуматься! Что же есть на сегодняшний день – после стольких лет все происходит обыденно, скучно и как бы по привычке. Одного – двух раз в день вполне достаточно. Качество эрекции очень сильно ухудшилось – очень трудно возбудиться. Появились боли в области мошонки, в яичках, бывает затруднено мочеиспускание. Секса нет. Побаливает сердце, иногда ощущаю боли в почках. Постоянное сонное состояние, нежелание что-либо делать. Во всем виню о. – других причин этому найти не могу! Тем не менее, жизнь продолжается! Есть огромное желание завязать с этим всепоглощающим пороком, имя которому ОНАНИЗМ! И это обязательно произойдет, первый шаг сделан – это написание моей истории, в которой постарался описать все как есть, и с какими серьезными проблемами столкнулся. МОЯ ПОЭТАПНАЯ БОРЬБА (временные этапы бросания пагубной привычки – время отказа):

Первый временной этап - 7 дней; Второй временной этап – 10 дней; Третий временной этап – 14 дней; Четвертый временной этап – 21 день; Пятый временной этап – месяц (31 день); Шестой временной этап – два месяца (62 дня);

Седьмой (заключительный) временной этап – три месяца (93 дня). И, следовательно, после этого - полный отказ от о.

Поясню – то есть после каждого временного этапа можно будет один раз онанировать, раз за разом удлиняя последующий этап и в конце концов окончательно бросить О.

На многие вопросы у меня нет ответов (например, не знаю, как обрести нормальные сексуальные отношения и как заставить себя возбуждаться не на видео с экрана монитора или свои фантазии, а на реальную девушку). Так что буду рад дельным советам, комментариям и простой дружеской поддержке. Именно дружеской, потому что когда я писал историю, я изливал душу и писал то, что не сказал бы чужим людям.

Я очень сильно рад, что есть этот сайт, есть люди, которые начали это дело, могут поддержать морально и дать дельные советы. Спасибо ВАМ!

История № 58

Читал-читал форум недели 2-е. Решил зарегистрироваться, т.к. сложно бороться с этой дрянью в одиночку.

Дрочить я начал десять лет назад, прям перед тем как пойти в школу (узнал что так можно от друга, такого же дурня)

Поначалу онанировал я относительно редко (в месяц раз 10). Учился хорошо, был внимательным и сосредоточенным, подавал надежды. Так прошло 4 года, никаких проблем не возникало, хотя акты онанизма увеличивали свою периодичность. Ходил сразу в несколько спортивных секций (бассейн, фехтование, большой теннис), также ходил в различные кружки в школе (шахматы, математика, муз. школа). НО! Постепенно я начинал быть более невнимательным, учиться стал хуже, почти от всех секций и кружков отказался (остался только бассейн и математика).

В 6 классе я получаю сотрясение мозга. Провалялся месяц, т.к. было скучно. Был один, правда иногда заходили друзья. Нельзя было играть на компьютере, смотреть телевизор, читать. Я онанировать стал гораздо чаще порядка 30 раз в месяц. Когда я выписался, то стал учиться еще хуже, вроде ничего, то что пропустил много школьной программы, но у меня началась прогрессирующая невнимательность. В 7 классе все начали задумываться о своем положении, репутации, популярности. Так вот я был без преувеличения один из самых-самых. Я нравился девочкам. Меня начали отправлять на различные соревнования, конечно первых я не занимал, но 2-3-4-5 места у меня были в беге, в прыжке (онанировал раз 30-35 в месяц).

На 8-й год я записался в секцию настольного тенниса. Там я познакомился со своей первой любовью, это безусловно были самые счастливые годы в моей жизни. Актов онанизма было раз 5 в месяц (в дальнейшем случае был петтинг). Но все хорошее когда-нибудь кончается – через полгода отношения разорвались. Я очень сильно переживал, теперь я уже дрочил в месяц раз 35-45 (собственно так и оставалось до последнего времени). Частота и длительность депрессий возрастает.

Кожа покрывается бледнотой, проявляются синяки под глазами, худоба. Я перестаю заниматься спортом. Становлюсь невнимательным, замкнутым.

Моя жизнь окончательно покатилась вниз. Посреди 9-го класса меня исключают из профильного класса, переводят в обычный. После 10-го класса я остаюсь на осень, т.к. получаю 2 по одному предмету. В последний год я школу оканчиваю чуть ли не со справкой, но я поднапрягся и меня все-таки допустили до егэ После того как самый большой период в моей жизни закончился. Началась самая длительная депрессия в моей жизни (17 дней!). Я просто валялся на диване и поднимался, разве что в туалет, на кухню, и к компьютеру чтобы включить порнуху и поонанировать.

Потом я совершенно случайно наткнулся на этот форум. Решил завязать, но продержался 8 дней. Потом опять онанировал полмесяца и опять продержался без онанизма несколько дней. Вчера был опять срыв, и я зарегистрировался на форуме, чтобы поплакать и излить свою душу...

P. S. За время деградации я разучился правильно излагать свои мысли, так что не судите строго...

История № 59

Уже за полночь, а мне не спится. Самое время поведать историю...

Я появился на свет в первый год перестройки. Помню очереди за детским питанием, бесконечные спичи по ТВ...

Вырос я уже в совсем другой стране. При этом чувства ностальгии по тем годам у меня нет.

О фаппинге я не думал до 18 лет. В 17 лет я, как и положено, поступил в институт. Особенность моего факультета была такова, что на него поступали одни девушки. В общем, на 56 девушек на курсе приходилось 4 молодых человека, одним из которых был я. Позже ребята «сдались» (не выдержали женскую аудиторию) и я остался один. Но вернёмся к истокам. Итак, первый курс института, меня, как единственного парня в группе выбирают старостой. Но не в этом суть. Впрочем, и в этом тоже. Моё внимание с первых дней учёбы привлекли две замечательные представительницы противоположного пола, одна из которых понравилась особенно. Это было нечто большее чем просто случайное увлечение. Это было большое, искреннее чувство. Волею случая, ту прекрасную особу тоже выбрали старостой (другой группы). Но на этом совпадения не заканчиваются.

Я не был человеком стеснительным. Быть может, так (то что я стеснительный) могло показаться внешне. А если и могло, то благодаря расхожим стереотипам, насаждаемым западными фильмами и сериалами. Но я был сдержанным. И возможно, если бы я подошел к той девушке сразу и произнёс нечто вроде: «Здравствуй! Ты мне очень нравишься! Давай дружить!» моя судьба сложилась бы лучшим образом. Но я этого не сделал.

Я смотрел на неё и не мог отвести глаз (расхожая фраза, но пусть будет). При периодических встречах, на лекциях, в коридорах здания, она улыбалась мне, и её улыбка было неподражаема. Позже, после месяцев учёбы, выяснилось, что она живет в 10 минутах езды на машине от моего дома, при том, что институт находился достаточно далеко. Её ещё удивило тогда: как мы не пересеклись в метро раньше.

Фаппингом я начал заниматься на втором курсе. Первый опыт произошёл в процессе выполнения домашнего задания по теоретической грамматике. Никакого облегчения я тогда не почувствовал, и в последствие, не чувствовал никогда. Мои родственники не видели ничего сверхъестественного в моей новой привычке, и даже поощряли её. Я был предоставлен самому себе. Ходил в церковь, ставил свечки как последнее ***. В общей сложности я прозанимался фаппингом полтора года. После чего резко прекратил. Занимался бегом, обливался ледяной водой. Классика.

Вот и вся история. Прошу вопросы. На любую тематику. Знаю, текст мог получиться другим (предыдущая, несохранившаяся версия нравится мне много больше), но придется принять его таким. Как и distance, я собирался стереть это сообщение, что возможно и сделаю. Это не провокация. Вовсе.

История № 60

Привет всем. Хочу поделиться своей историей.

Дрочить начал лет в 11-12. Дрочил стандартно, раз по 5-6 в неделю. Бывало чаще, бывало реже. Было, что и по 3 раза на день мог гонять лысого. Никогда не парился по этому поводу. Тусовался с друзьями, занимался спортом, неплохо учился. Забегая вперед скажу, что дрочил до 20 лет. Но чем старше я становился, тем страшнее становилось. Дело в том, что до 20 лет у меня ни разу не было девушки. Друзья тусили с телками, а я как чмо всегда один был. Здесь надо упомянуть о том, что внешне я намного привлекательнее большинства своих приятелей: родители наградили красивым фэйсом, занятия спортом придали хорошую форму фигуре.

Девки на меня можно сказать вешались, красивые и не очень, умные и тупые – в общем разные. НО(!) при всём при этом я не умел с ними говорить, я отталкивал их в общении с собой. Я боялся, стеснялся и вообще не умел вести банальную беседу с противоположным полом, чего уж говорить о большем. Я чувствовал их взгляды на себе на улице, в универе, но я был трусом, не мог побороть страха и заговорить даже с девчонкой, которой я наверняка нравлюсь. Поэтому я дрочил, дрочил, дрочил. Не сказать, что часто, но и не редко.

К 20 годам я понял, что это какая-то лажа, что если никаких попыток не предпринимать, то может я так и буду вечно сидеть один с членом в дрочащей руке. И однажды я просто перестал дрочить. Надо заметить, что я человек довольно сильной воли. Никогда не курил шмаль и прочую херь не употреблял, выпивал как многие, но однажды тоже просто бросил, и больше не капли спиртного не употребил с того раза. Возвращаясь к рассказу, удалил порнуху и порно сайты из избранного.

К концу 4 недели воздержания я собрался на тусовку с друзьями. Там ясен пень были девки и когда они разошлись, то стали снимать майки, трясти сиськами и творить тому подобные «бесчинства». Возбудился я не по-детски, но во мне ещё сидел трус-дрочер и там я так и не осмелился ни с кем переспать, хотя намёки были. Придя домой после этого я почувствовал очень неприятную боль в яйцах от напряжения, она не проходила несколько часов, и я не нашел лучше способа избавиться от неё чем вздрочнуть. Спустил совершенно без всякого удовольствия. Боль прошла. Это был мой последний дроч. После него у меня было воздержание около 3 месяцев. Проходило оно довольно легко. И вот на 3 месяце воздержания я познакомился с классной девчонкой. До секса всё дошло как-то само собой, я даже удивился. Встречался с ней около года, потом расстались друзьями. Сейчас мне 22 года. За время после моей первой девушки у меня было очень много телок. Я просто научился отвечать им взаимностью. У меня появился интерес к ним. Без дроча живу уже больше 2 лет. Вместо него предпочитаю минет от своих подруг.

Могу сказать с уверенностью, что не брось я дроч тогда был бы я таким же задротом, как и раньше. Главное желание добиться цели и ты обязательно это сделаешь.

И самое главное дроч рождает патологическую лень. Поэтому чем раньше бросишь, тем больше будет времени для нормальной жизни.

Следующая страница - Истории с Антио (61 85)

|_ Перейти на главную страницу _|

Футер со всевозможными ссылками

Нофап-сабреддит на русском языке – русскоязычный сабреддит на сайте Reddit.com. Место, где нофаперы могут пообщаться друг с другом без мракобесия и «лярв» – reddit.com/r/NoFapRussian/

Нофап-тред – более не существует. Одноименный тред в разделе /sex на анонимной имиджборде 2ch.hk (2ch.hk/sex) стал скорее тредом целибатников и инцелов со всеми вытекающими последствиями. Точный адрес всегда меняется, так что ищите тред через тег #nofap в верхней части страницы.

Братские треды на дваче, других бордах и форумах

«НОФАП #7» – уже седьмой медленный нофап-тред в разделе /se, первый тянулся аж с 2015 года (arhivach.ng/thread/221166). Искать лучше через каталог раздела – 2ch.hk/se/catalog.html. На данный момент является самым адекватным тредом обсуждения Нофапа на Дваче.

«Slow Nofap Thread» – тред, который когда-то существовал на борде Доброчан, который тянулся с 2016 года. В ноябре 2022 года борда легла и больше не поднималась. На данный момент осталась только одна борды-наследница: rf.dobrochan.net. Если на этой борде возникнет Нофап-тред, то это будет отмечено здесь.

«Нофап – топик сверхлюдей» – тема на форуме дотеров Prodota.ru. Раньше тут было стебное описание, но если так подумать, то люди создали эту тему еще в 2017 году, и с тех пор она набрала уже 440 страниц (по 20 сообщений в каждой). До сих пор в ней отписываются посетители форума, обмениваются информацией, делятся опытом и так далее, так что, если вам близка Dota 2, то – prodota.ru/forum/index.php?showtopic=213266

Сайты

antio.ru – форум о Нофапе, существующий с 2006 года. Один из самых известных и старейших сайтов о Нофапе в русегменте. 783 тыс. посещений в среднем за месяц в период с мая по июль 2023 года (по данным SimilarWeb).

nofap.ru (он же dofamin.org) – сайт, запиленный аноном (не тем, который составил эту Вики) для анонов. Рейтинг, дневники, общение. 5,8 тыс. посещений в среднем за месяц в период с мая по июль 2023 года (по данным SimilarWeb).

pornozavisimost.ru – сайт о порнозависимости. Есть переводы с сайта yourbrainonporn.com и собственные статьи. 10,4 тыс. посещений в среднем за месяц в период с мая по июль 2023 года (по данным SimilarWeb).

zhizn-bez-onanizma.ru – еще один сайт о Нофапе с собственным видением этой проблемы. 18,27 тыс. посещений в среднем за месяц в период с мая по июль 2023 года (по данным SimilarWeb).

nofap.com – англоязычный сайт о Нофапе Александра Роудса, который во многом и помог оформиться идее Нофапа в 2011 году во что-то конкретное. 4,3 млн. посещений в среднем за месяц в период с мая по июль 2023 года (по данным SimilarWeb).

yourbrainonporn.com – англоязычный сайт о порнозависимости Гари Уилсона. Очень большая подборка материалов об этом явлении, много научно-популярных статей. 1,97 млн. посещений в среднем за месяц в период с мая по июль 2023 года (по данным SimilarWeb).

EasyPeasy – сайт и книга на английском и еще 16 языках про отказ от порнозависимости. 1,45 млн. посещений в среднем за месяц в период с мая по июль 2023 года (по данным SimilarWeb).

reddit.com/r/NoFap – англоязычный сабреддит о Нофапе (1,1 млн. участников).

reddit.com/r/pornfree – сабреддит о Нопорне, т.е. об избавлении от порнозависимости (309 тыс. участников).

reddit.com/r/Semenretention – сабредит о целибате, на котором запрещены посты с упоминанием Нофапа. Но и в этом сабреддите есть полезная информация (142 тыс. участников).

reddit.com/r/monkmode – сабреддит об отказе от порно, мастурбации и множества других вредных привычек вроде залипания в соц. сетях, видеоигр, вредной еды и так далее (4 тыс. участников).

Группы в вк (по количеству подписчиков, от большего к меньшему)

NoFap каждый день – временно замороженная группа «NoFap каждый день». В период активности в ней каждый день выходили мемы про Нофап (откуда и название). 1907 подписчиков.

StopFap – Жизнь без онанизма и порно – АнтиО – группа сайта «Антио». 1660 подписчиков.

Порнозависимость – Как начать жизнь без порно – группа сайта «Порнозависимость» (закрытая группа). 1224 подписчиков.

NoFapHelp – нофап-группа с выключенными комментариями под постами. Активность прекращена в 2022 году. 348 подписчиков.

Добровольный клуб NoFap мужчин – группа про Нофап с постами около философского характера, посты в которой сопровождаются артами из манги «Берсерк». 247 подписчиков.

NoFap_Hub – какая-то очередная группа про Нофап. 227 подписчиков.

No Fap Brasil – закрытая группа состоящая, по всей видимости, из бразильцев. Может быть их изначальную группу в Фейсбуке забанили и они перебрались в Вк? 205 подписчиков.

nofap thread | нофап – небольшая группа про Нофап, которая прекратила свою активность в 2017 году. 165 подписчиков.

NOFAP – и еще одна небольшая группа про Нофап. 152 подписчика.

"Nofap. Дорога к просвещению." – группа-дневник одного нофапера, которая существует с 2020 года. 149 подписчиков.

Порно Стоп NoFap Воздержание – очередная маленькая группа, судя по названию, сосредоточенная сразу на воздержании, Нофапе и нопорне (закрытая группа). 122 подписчика.

NO FAP – небольшая группа. 108 подписчиков.

nofap.pp.ua – нофап-группа одного из участников dofamin.org. 103 участник.

NOFAPCOM | ВОЗДЕРЖАНИЕ – группа ютуб-блогера и нофапера David Khalvashi. 91 подписчик.

Нофап – бросай дрочить и смотреть порнографию! – маленькая группа, которая просуществовала ровно 5 дней, выпустила 4 поста и закончила свое существование в 2018 году. 82 подписчика.

/nofap/ – еще одна мелко-группа про Нофап (закрытая группа). 6 подписчиков.

Каналы в тг (по количеству подписчиков, от большего к меньшему)

Глеб про Воздержание | NOFAP – популярный нофап-канал, существующий с 2022 года. Связан с ютуб-блогером GLEB GLEBOV, на канале продается доступ в закрытый платный чат. 10,5 тыс. подписчиков.

Nofap – англоязычный тг-канал нофаперов, создан в 2020 году. Есть отдельный нофап-чат. 2383 подписчика.

NoFap (Official Telegram Channel) – официальный тг-канал сайта NoFap.com, который создал Александр Роудс (один из самых первых популяризаторов Нофапа). Существует в 2021 года. 1492 подписчиков.

No FAP – дневник Мары – нофап-канал, который является дневником девушки-нофаперши. Существует с 2022 года. 770 подписчиков.

No Fap Community – канал про Нофап, у которого есть второй канал специально для аудиоподкастов, и ютуб-канал (судя по всему, это тг-канал блогера David Khalvashi). Создан в 2019 году. 479 подписчиков.

NoFap News – еще один тг-канал, автор которого успешно избавился от тяги к мастурбации и просмотру порно. Канал создан в 2020 году, в 2023 автор начал склоняться в сторону целибата. 404 подписчиков.

NoFap Hub – еще один небольшой канал о Нофапе. Создан в 2020 году. 35 подписчиков.

NfN – еще один нофап-канал, который являлся дневником, но на этот раз парня. Начал свое существование в 2021 году, в 2023 автор сообщил, что достиг своей цели бросить порно и мастурбацию, после чего перешел на полное воздержание. В последний раз в этом канале было 638 подписчиков. На данный момент канал удален.

NoFap 365 – небольшой канал, автор которого отсчитывал количество дней собственного Нофапа. Создан в 2020 году, последний пост был в декабре 2021 года (не считая поста-картинки в 2022). В последний раз в этом канале было 67 подписчиков. На данный момент канал удален.

Видео о Нофапе

Теперь все ссылки на отдельные видео и видео-каналы о Нофапе находятся в этой статье – Видео и видеоканалы про Нофап и смежные темы

Футер обновлен в августе 2023 года.

Provide feedback

Saved searches

Use saved searches to filter your results more quickly

Истории с Антио (31 60)

Clone this wiki locally