今天老板微服私访，毫不知情的我们还在玩手机，被老板抓个正着。
办公室开会，空气像被凝结了一样，突然有一二货同事放了个屁，
看了看老板一脸严肃，不敢笑出声，差点憋出内伤，
这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡，艾玛，这下真的内伤了...
父亲退休了，见他天天开个电脑不知道干嘛，就拿出我的steam帐号下了我买的一个游戏的完整版，教会父亲玩了之后，父亲连续通宵几个晚上之后，住院挂水了，我特么心情复杂得一逼……
一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。
女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。
魔鬼：你TM在逗我
新名词：做人不能太菲律宾，你怎么那么越南。你越来越日本了，你不能朝鲜知道吗？
和一哥们去做全套，他先挑好了人直接带房里去开干了。我后选人，结果却是我先出来，我脸上挂不住了，就问前台跟我一起的人呢？她说还没出来。没出来就没出来，你似笑非笑脸上还带着鄙夷的神情是几个意思？表示深深的被伤害了！…
刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀？”
老板说：“看你怎么养了，养的好的话，它能送你走。”
阿姨讲起她前段时间过世的公公：去世前，已经躺在床上半个多月了，基本上说不出话。
儿女喂他吃东西，他吃了一口就死活不吃了，挣扎着要写东西。
都以为他有遗嘱呢，结果老爷子在旁边纸上写下：凉了。
我跟几个妹子关系挺好的，经常一起吃饭出去玩，还有一起通宵写策划之类的。
其中两个妹子有男朋友，似乎是吃醋了，放话出来说要揍我。
直到有一天他们见到了我本人，再没听说过吃醋的事。
我姐还没出嫁的时候，在家里养了只兔子，那兔子全身雪白，又可爱又漂亮，我姐一直当宝贝养着。
可后来兔子还是死了，记得那天，我姐哭的可伤心了，饭也不吃，边抹眼泪儿边给兔子褪毛……
每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸，告诉自己：我选的，我选的，我选的，我活该！我活该！我活该！
公司老总推出最新福利，每个星期评比一到两个优秀员工郊游。车接车送，管吃管住，导游免费，还可以自由采摘……
每次去的是同一个地方，一个风景优美的农庄，一个热情老太太是农庄的主人，还有三两果园工人。
拍拍吃成滚瓜溜圆的肚子，和老奶奶聊天才知道，老奶奶前几年走了老伴，子女都忙，不想去城里住，又感觉有些孤单。所以他儿子就每星期送些孩子过来陪她。给孩子们做些好吃的，就感觉儿女小时候回家一样。
怪不得，同事们回去都是神神秘秘的。这次，我回去也不说。让这好儿子，好老板，继续做好人。
隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！
我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？
她就笑了。。。然后她也坐下了，还说花椒放少了。。。
儿子：爸，妈，我处对象了！
母亲：是吗！她多大了？哪里人？做什么工作？身高多少？什么学历？
父亲：儿子，你对象男的还是女的？
业界谈国企整合：“这下子业绩好看多了。原来是两家亏损，现在只有一家亏损。”
夫妻吵架，要动手了。
儿子连忙喊道：老爸，三思而后行！
老爸：凭啥要我三思而后行？
儿子：第一，如果动手，你确定能打赢？
老爸举着的手放下：就算打不过，我也要跟她拼一下，不然我不服这口气！
儿子：第二，如果动手，你确定我们有晚饭吃？
老爸口气软了点：一顿不吃怎么了？再说不行我们可以上街去吃！
儿子：第三，最关键的，如果动手，你摸摸口袋你有钱吗？
儿子三岁了，从超市买回来字卡，都是看图识字，每天都教几个，儿子学的挺开心的。
白天教了男人和女人，晚上哄儿子睡觉时，见他在发呆，问：“儿子，想啥呢？”
他说：“想男人。”
我的儿啊，你可别吓我，你想什么不好，想男人干嘛呢？
带男友回家：“爸这是我男友”
老爸细细打量后：“怎么找了个这样的？你妈可怎么接受啊！”
“爸！别这么没礼貌！”
“别逼逼，没和你说话！”
“我……”
和老婆吵架生气中...
四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”
老婆听了满脸疑惑。
儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”
老婆满脸的黑线，剩下lz在风中凌乱。
总有些女的喜欢拿上床当筹码，动不动要挟对方：我最重要的东西都给你了，你不给我买LV包你对得起我吗？你手机密码不告诉我你对得起我吗？你这个月工资不交给我你对得起我吗？恕我直言，潜意识里，这些姑娘把自己活成了性工作者！姑娘，那是你男人，不是嫖客。
小王对女神死缠烂打一个月，终于将女神打成重伤。